Saludos. En su última publicación la amiga 
Revisando mi historia personal me doy cuenta que durante la infancia tuve la tendencia a ser muy sumiso, acataba totalmente las directrices de otro sin que buscara la manera de anteponer mi punto de vista y ni siquiera el de darlo a conocer, sencillamente obedecía, acataba y cumplía.
Esta situación ocurría tanto en el entorno familiar como fuera de él. Lo notaba con mucha fuerza en las pocas ocasiones en que compartía juegos con otros niños. En esos momentos sentía que debía hacer todo lo que ellos dijeran o quisieran, era una manera de que se mantuvieran contentos y de ese modo quisieran regresar a jugar nuevamente.
También me daba cuenta de mi conducta sumisa cuando estaba en el ámbito de la escuela. Allí las razones de la sumisión eran distintas. A diferencia del entorno donde jugaba cerca de la casa, acá el interés que motivaba la conducta sumisa no era el querer agradar para lograr el favor de los compañeros. Acá lo que explicaba la sumisión era el temor a ser agredido de manera física o verbal por algún niño que me aventajara desde el punto de vista físico, por ser más fuerte o grande que yo. En ese entonces no sabía defenderme de ninguna manera por lo que estaba a merced de los guapetones que siempre aparecían en el patio de la escuela.
Cuando trato de entender aquel comportamiento me doy cuenta que aparte de las cuestiones propias de la personalidad, ya que tengo un temperamento que tiende a la tranquilidad y trato de llevar las cosas con calma, también estaba presente un componente de crianza. En mi familia, sobre todo de niños, se nos preparaba era para acatar las órdenes de los mayores, cualquier comportamiento en contrario como pudiera ser un cuestionamiento era censurado y castigado. Todo ello contribuía a reforzar una conducta sumisa, la que se veía fortalecida por rasgos sobre protectores que también reforzaban la impresión de que no podía valerme por mí mismo.
Por fortuna ese comportamiento sumiso comenzó a ceder un poco al llegar a la etapa de la adolescencia. En realidad no puedo precisar qué factores contribuyeron a darme más seguridad, lo cierto es que un buen día sentí que tenía el valor para tomar mis decisiones aunque no fuesen las que complacieran más a mis padres y a mis familiares. En ese tiempo mis cambios fueron tan radicales que muchas veces mi madre me decía que no me conocía. Y no era para menos porque en muy poco tiempo pasé de ser un niño completamente sumiso a ser un muchacho irreverente y contestatario.
Ya de adulto también recuerdo que en muchas ocasiones me he mostrado bastante sumiso, sobre todo en situaciones donde me siento en desventaja, relacionadas con contextos de pareja o laborales.
Tener conciencia de la presencia de la sumisión en mi vida me llevó a tratar de criar a mis hijos de otra manera. De pequeños traté de que tuvieran más autonomía, de estimularle la exploración de sus propias decisiones. Al final creo que algo les quedó. En diferentes momentos de sus vidas se han visto en la necesidad de tomar decisiones trascendentales como emprender el camino de la emigración y han tenido el criterio suficiente para hacer la elección más acorde con sus necesidades e intereses.
A estas alturas estoy convencido que el comportamiento sumiso puede ser muy dañino, transitar el camino de darse valor puede ser una necesidad que bien vale dedicarle cualquier esfuerzo.
Gracias por tu tiempo.
Greetings. In her latest post, our friend
Looking back on my personal history, I realize that during my childhood I had a tendency to be very submissive. I totally obeyed the directives of others without looking for ways to put my point of view first or even to make it known. I simply obeyed, complied, and conformed.
This situation occurred both within and outside the family environment. I noticed it very strongly on the few occasions when I played with other children. At those times, I felt that I had to do everything they said or wanted; it was a way to keep them happy so that they would want to come back and play again.
I also noticed my submissive behavior when I was at school. There, the reasons for my submissiveness were different. Unlike when I played near my house, here the reason for my submissive behavior was not to please my classmates and win their favor. Here, my submissiveness was explained by my fear of being physically or verbally attacked by a child who was physically superior to me, because he was stronger or bigger than me. At that time, I did not know how to defend myself in any way, so I was at the mercy of the bullies who always appeared in the schoolyard.
When I try to understand that behavior, I realize that apart from personality issues, since I have a temperament that tends toward calmness and I try to take things easy, there was also a component of upbringing. In my family, especially as children, we were taught to obey the orders of our elders, and any behavior to the contrary, such as questioning, was censured and punished. All of this contributed to reinforcing submissive behavior, which was strengthened by overprotective traits that also reinforced the impression that I couldn't fend for myself.
Fortunately, that submissive behavior began to subside a little when I reached adolescence. I can't really pinpoint what factors contributed to giving me more confidence, but the truth is that one day I felt I had the courage to make my own decisions, even if they weren't the ones that pleased my parents and relatives the most. At that time, my changes were so radical that my mother often told me she didn't recognize me. And no wonder, because in a very short time I went from being a completely submissive child to being an irreverent and rebellious teenager.
As an adult, I also remember that on many occasions I have been quite submissive, especially in situations where I feel at a disadvantage, such as in relationships or at work.
Being aware of the presence of submissiveness in my life led me to try to raise my children differently. When they were young, I tried to give them more autonomy and encourage them to explore their own decisions. In the end, I think something stuck with them. At different times in their lives, they have found themselves needing to make important decisions, such as embarking on the path of emigration, and they have had enough judgment to make the choice that best suits their needs and interests.
At this point, I am convinced that submissive behavior can be very harmful, and that walking the path of self-worth can be a necessity that is well worth any effort.
Thank you for your time.
Translated with DeepL.com (free version).
