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Ayer fue un día difícil. Tengo todo un semestre prácticamente llevando un ritmo de no parar. Un mes de estar todo el tiempo trabajando. Si no estoy preparando una clase, estoy calificando tareas o estoy investigando algo.

Y al trabajar en dos universidades con calendarios escolares que no coinciden, prácticamente mis vacaciones son casi simbólicas. Cuando en una escuela es período de evaluar, calificar exámenes y tareas, en la otra no; y cuando termino en una, empieza el período de exámenes en la otra. Y así me la he llevado los últimos meses.

No tengo mucho tiempo libre. Desde que despierto tengo el pendiente de cosas por hacer contra reloj, y así me la he llevado por meses. Esto ha provocado que pierda parte mi capacidad de decidir qué hacer con mi tiempo, porque siempre tengo cosas urgentes por hacer. Lo curioso es que esas cosas que debo de hacer originalmente eran cosas que yo quería hacer, pero el ritmo que me han impuesto ha provocado que ya no disfrute tanto hacerlas porque se han convertido una obligación.

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Cuando se trata de mi trabajo, pues no hay mucho que discutir: es trabajo, hay que hacer lo que hay que hacer. Pero cuando se trata de otras cosas como escribir en Hive, como reunirme con amigos para discutir libros, o hacer actividades que antes eran de goce para mí, he optado mucho por aprovechar ese tiempo mejor para descansar, sencillamente porque lo necesito.

El tiempo que antes era para hacer actividades que eran valiosas para mí, se ha vuelto una válvula de escape para poder desconectarme de todo, no hacer nada y recargar baterías un poco. Esto no es bueno porque uno acaba renunciando a cosas valiosas con tal de tener un espacio de tranquilidad y de descanso. Y esas cosas no deben ser una en vez de la otra, sino que deberían coexistir.

Y por eso he titulado este post "Mi necesidad de mí", porque necesito ese tiempo conmigo mismo. Ese tiempo de no tener que pensar en nada, de poder desconectarme de todo, de poder hacer lo que se me antoje en ese momento: dormir, leer, lo que sea. Pero sin la preocupación de algo que esté esperando a que yo cierre ese tiempo para seguir haciendo lo que debo o tengo que hacer.

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Hoy tengo un día más tranquilo. A diferencia de ayer en que batallé para hacer las cosas que tenía que hacer, y podemos decir que sobreviví. Hoy tengo menos pendientes y he podido con más calma prepararme un café como me gusta, ver un poco de las noticias, y contarle esto a mi teléfono, porque estoy probando una nueva manera de generar contenido donde en vez de escribir, que no siempre tengo el tiempo de sentarme a hacerlo con calma, le dicto a mi teléfono y luego transcribo con apoyo de una IA, para después editar y pulir el texto para publicar.

Hoy ha sido un día en que he podido llevar un ritmo más relajado, donde no estoy contra reloj acabando algo porque si no lo acabo a tal hora no me da tiempo de hacer lo que sigue. Y ojalá y pueda encontrar la manera de que mis días vuelvan a ser así. Estoy trabajando en eso; de hecho, la manera en que estoy generando este contenido es parte de ese trabajo.

Pero también veo que necesito organizar mejor mi tiempo. Necesito priorizar mejor a qué dedico mi tiempo. Necesito replantearme la manera en que califico mis tareas, en que genero el contenido de mis clases, en que ocupo mi tiempo libre. Me he dado cuenta de que esta falta de tiempo me hace aislarme, me hace desconectarme de cosas que son valiosas y no puedo hacer eso.

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Necesito poder tener tiempo para hablar con mi familia sin estar pendiente de la hora porque ya me tengo que ir. Necesito tiempo para poder ver a mis amigos sin que eso implique un sacrificio de tiempo y el tener que desvelarme después para cumplir con mis otros compromisos. Necesito poder un día no hacer nada y disfrutar ese no hacer nada, y no sentirme culpable porque siento que debería estar haciendo otra cosa. Necesito ese tiempo para mí. Me necesito a mí.

No sé si a los demás les suceda algo similar. Supongo que todos necesitamos ese tiempo para nosotros. Pero creo que muchos no tienen la oportunidad de crear ese espacio para estar en contacto consigo mismos porque sencillamente la vida no se los permite.

Y creo que hay otros que sí se podrían permitir ese tiempo y ese espacio, pero no se dan cuenta de que lo necesitan o no tienen la capacidad para estar consigo mismos y prefieren seguir haciendo más cosas porque consideran que eso es más importante, o porque eso les da una vía de escape para no enfrentarse a cosas que tal vez deberían enfrentar.

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Supongo que para cada quien es distinto. Pero en mi caso es importante tener este tiempo. Espero que esta reflexión pueda serles de utilidad y si están en una situación similar, esto les permita tener un punto de vista de alguien más que comparte estas inquietudes.

Y si nunca se han preguntado si necesitan tiempo para ustedes, tal vez esto les haga cuestionárselo y empezar a buscar formas de lograrlo. Les asegura que hará que su vida sea mejor. Por lo pronto, como siempre, muchas gracias por leerme. Hasta la próxima.

Nota: Todas las imágenes contenidas en esta publicación fueron generadas con Midjourney.

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Si llegaste hasta acá muchas gracias por leer este publicación y dedicarme un momento de tu tiempo. Hasta la próxima y recuerda que se vale dejar comentarios.

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Aiuda!