전 어렸을 때의 기억이 많이 있는 편입니다. 어머니가 저의 어렸을 때 얘기를 많이 해주셔서 그런가 봅니다. 예전 글에 잠깐 썼었지만, 아버지는 어머니를 많이 때렸습니다. 말 싸움하다가, 자기 분에 못 이기면 손부터 나가는 사람이었죠. 어머니가 허리 쪽이 많이 안 좋은데, 그 이유는 아버지 때문입니다. 많이 시달렸었죠. 그걸 보고 자란 저도 그렇고. 가끔씩 어머니는

가끔씩 나를 나답게 못하는 것들에 대해 생각하곤 합니다. 그리고 문득 그 중에 하나가 제가 쓰는 글이라는 것을 알게 됐습니다. 나를 가장 솔직하게 표현할 수 있는 수단이 저를 옭아매는 족쇄가 된 것이죠. 전 꽤 많이 ‘느끼하고, 달달하다’는 표현을 씁니다. 주로 ‘성장, 노력, 청춘, 행복’ 등등 선한 가치를 담은 단어에 대해서 거북하고 유치하게 느껴질 때가

저와 같은 대학생들은 회사원이 되기 위해 취업에만 매달려 살다 보니 정말 생각해봐야 할 다른 문제에 너무 모릅니다. 일단 급한 불부터 꺼야 한다는 마음이 모든걸 잡아먹죠. 저도 물론 그렇습니다. 하지만 왜 우리는 대학교만 합격하면 모든 게 끝난다는 사회의 속임수를 겪어봤는데도 왜 취업만 하면 모든 게 끝난다는 속임수에 다시 걸려드는 걸까요. 대기업 입사자들

우리나라의 많은 사람들은 남이 정해준 대로 걸어왔던 자신의 삶에 회의감을 느낍니다. 스스로 결정하며 살아왔다고 생각했지만, 막상 보니 그렇지 않다는 것을 알게 되면 사람은 무기력 해집니다. 매트릭스가 단순히 영화 속 얘기라고 생각하시나요? 저도, 여러분도 타인, 사회의 조종에서 자유로울 순 없습니다. 인간의 행복과 자존감이란 스스로 결정할 수 있는 주체적인

부끄럽게도 저는 주변에 아는 여자가 없습니다. 왜? 라고 물으신다면, 잘 모르겠습니다. 여러 가지 이유가 있겠지만, 제가 보기에는 다른 사람의 무시를 받을 까봐 무서워서 일 것 같습니다. 그 생각이 있기 때문에 사람과 가까이 지내는게 무서웠고, 여자에겐 더욱 그랬습니다. 중학생 때, 제가 뚱뚱해서 따돌림을 받았다는 얘기, 기억하시려나 모르겠습니다. 그 때는

아버지는 공인중개사 이십니다. 작년엔 아버지의 사무실 주변에 재개발이 확정되어 있어서 바쁘셨죠. 혼자서 하기엔 벅차셨는지, 변호사와 사무장을 영입해서 팀을 만들었습니다. 그리고 셋이 각자 역할 분담을 통해 일을 하고 있었다가, 현재는 헤어져서 각자 다른 길을 가고 있습니다. 나중에 얘기를 들어보니, 변호사와 사무장은 재개발 되는 곳을 찾고 들어가서 여러 거래를

전 판타지, 무협 소설을 정말 좋아했습니다. 나와는 다르게 엄청난 능력과 매력을 가진 인물들. 그 인물들이 사건을 겪고, 해결하는 과정을 읽으며 상상하는 것이 즐거웠습니다. 모든 것이 주인공을 위한 순리처럼 흘러가는 이야기를 보면서 전 대리만족을 느꼈습니다. 시간이 흘러 저는 다른 분야의 책을 조금씩 읽게 되었습니다. 점점 생각을 할 수 있게 되고, 이 생각을

석탄과 다이아몬드가 있습니다. 둘 다 같은 탄소덩어리로 출발했지만 얼마나 압력과 열을 견뎌 내느냐에 따라 하나는 석탄이 되고, 하나는 다이아몬드가 됩니다. 어디에 있느냐에 따라서 지형적 차이가 존재하고, 압력과 열을 견뎌내야 할 환경이 다릅니다. 그저 환경의 영향에 따라 탄소 덩어리의 결과가 다르죠. 저는 다이아몬드가 운이 좋다고 생각하는데, 사람들은 훌륭한

처음엔, 저에게 글쓰기는 혼자 보기 위한 일기에 불과했습니다. 다른 사람에게 함부로 말하기 힘든 얘기가 있었고, 그걸 혼자 속앓이 하다가 풀기 위해 펜을 들었고, 키보드를 두드렸어요. 항상 쓰고 나면 속이 후련해지는 그 느낌이 좋아서 어느 순간 계속하게 되었습니다. 취미가 된 것이죠. 시간이 지나서, 저만 보기 위해 썼던 글을 남에게 보여주고 싶었습니다. 그래서

누군가는 현대사회를 자본주의 사회라고 말합니다. 다른 누군가는 기업이 지배하는 사회라고 말하죠. 하지만 저는 이 시대가 상품의 시대라고 생각하고 있습니다. 왜냐하면 전 돈을 만들어내는 주체가 기업이 아니라, 그들이 만들어내는 상품이라고 생각하기 때문입니다. 기업은 이윤을 창출하기 위해 상품을 생산합니다. 상품이 없으면 돈을 벌 수 없고, 돈을 벌 수 없는 기업은

저는 ‘좋은 분인 것 같다’ 라는 느낌이 드는 사람을 만나면, 기회가 될 때마다 제 가정환경에 대해서 얘기하곤 합니다. 아버지와 어머니는 이혼을 했고, 현재는 새 아버지, 어머니, 형, 큰누나, 작은누나(저랑 동갑이지만 생일이 빨라서 이렇게 부릅니다.) 그리고 나 이렇게 6명이서 살고 있다는 얘기를 먼저 하게 되면 듣는 분들의 반응은 두 가지로 나뉩니다. 당황하거나,

학교를 복학하고, 수업을 듣는데 교수님이 말씀하시더군요. ‘성장을 동력으로 삼아서 남들에게 선한 영향력을 끼치는 사람이 됩시다 ^^’ 좋은 말이고, 맞는 말인데 왜 이렇게 거부감이 듭니다. 훌륭한 사람으로 찍어내려는 듯한 느낌이 거슬렸고, 그런 사람이 되고 싶지도 않습니다. 왜 주변에서는 자꾸 성장하라고, 발전하라고 난리들인지요. 강박증 환자 같습니다. 이러지

아버지는 제가 중3때 집을 나가셨죠. 엄마랑 이혼 하셨거든요. 애초에 재산을 속이면서 결혼한 것부터가 끝을 어느정도 예견했다고 보면 편하겠네요. 엄마를 손찌검 하는 모습을 보면서 커왔고, 서로 싸우고 투닥거리다가 이혼하는 모습을 두 눈으로 보니, 난 커서 절대 저렇게 되지 말아야지 하는 강박관념까지 생겼습니다. 엄마는 형과 나를 키우기 위해 이를 악물고 일을

전 자존감이 없던 사람이었습니다. 자존감이 없는 이유는 해야 할 일을 잘해내지 못한다는 생각 때문이었어요. 공부면 공부, 운동이면 운동, 활동이면 활동, 스펙이면 스펙. 주위 사람들이 잘 해야한다고 말하는 것들을 저는 잘하지 못했었고, 곧 불안감으로 변해 저를 괴롭혔습니다. 그리고 이것을 감추려고 겉으로는 괜찮은 척, 신경 쓰지 않는 척 했었죠. 하지만 속으론

전 스스로 돈을 모으고, 다른 사람들이 흔히 가지고 가는 캐리어 없이 배낭만을 짊어진 채 여행을 떠났습니다. 오랜 시간 준비한 여행이었기 때문에 여행 중에 다가오는 많은 것들을 더 잘 느낄 수 있을 거라 믿었습니다. 그래서 남들보다 조금 더 다르게 여행을 할 수 있을 거라 자신했습니다. 여행을 끝내고 돌아온 현재. 저는 남들과 다른 여행을 하고 싶다고 생각했던

집에 돌아오자마자 가장 먼저 한 것은 총 얼마 썼는지에 대한 비용 계산이었습니다. 총 40일동안 5개의 나라를 돌아다니면서 모았던 영수증들입니다. 저기엔 가지각색의 물품들이나 서비스를 구입한 흔적이 남아 있었습니다. 영수증들을 자료 삼아서 여행동안 얼마의 돈을 소비했는지 계산해 봤습니다. 여행 가기 전 사전 비용을 제하고, 여행 중에서 사용한 금액만을 따로

1년 동안 기다려 온 일입니다. 40일간의 유럽여행을 하고자 준비를 했습니다만, 완벽한 준비는 못했습니다. 나머지는 직접 가서 부딪히고 배우겠습니다. 40일 뒤에 전 어떤 사람이 되어 있을까요? 불안하고 떨립니다. 하지만 기대를 가지고 떠나 보겠습니다. 40일 후에 스팀잇에 다시 글을 남기겠습니다.

“넌 생각이 깊은 애야” 라는 주변 사람들의 말로 저 자신을 감싸는 게 좋았습니다. 또래보다 더 성숙한 생각을 하고 있다는 것이 스스로의 자부심이었습니다. 어떻게 하면 더 다른 애들보다 더 뛰어난 상식과 의식을 가질 수 있을까를 생각했고, 그런 과정을 좋아했습니다. 그래서 남들보다 일상에서 떠오르는 생각들을 더 길게 붙잡을 수 있었고, 고민할 수 있었습니다.

[Ourselves 캠페인] 셀프보팅을 하지 않고 글을 올리시고 ourselves 테그를 달아 주시면 어떤 일이 일어날까요? 긴 젓가락으로 서로 먹여주는 천국이 이뤄지지 않을까요?

좋은 사람이 되면, 좋은 사람들이 내 곁으로 올 것이라 생각하시나요? 사람마다 다를 수 있겠지만 전 좋은 사람 곁에 좋은 사람들이 머무르는 것이 아니라, 좋은 사람을 구별해낼 줄 아는 사람 곁에 좋은 사람들이 머무른다고 생각합니다. . 여러분은 좋은 사람이라는 단어를 들으면 무엇이 떠오르시나요? 전 좋은 사람이라는 말을 들으면 남의 부탁을 잘 들어주고, 그들에게