Una vez leí en algún sitio que solo la persona que te rompió es capaz de arreglarte, y a veces es así como me siento cuando hablo con él, es como si todo eso que estaba roto se pegara de repente, como si no hubiese sucedido, como si una palabra suya hiciese que el tiempo volviera a atrás y nuestra relación de alguna manera pudiera volver a lo que un día fue, supongo que eso es lo que sucede cuando te enamoras de tu gran amigo y luego se separan. Por momentos pienso que es insano esto que siento, me hace sentir tonta y a la vez siento que es tonto sentirme tonta.
De vez en cuando me gusta pensar que sonríe cuando recibe uno de mis mensajes, así como lo hago yo cuando aparece su nombre en la pantalla de mi teléfono, y que en esas tardes en las que juego a que lo ignoro el pierde el tiempo preguntándose que estaré haciendo, no sé si eso en realidad sucede, no sé ni siquiera si acaso cruzo su pensamiento de manera fugaz, pero al menos esos pensamientos me consuelan cuando me siento más sola y abandonada por él. No es raro que extrañe su roce ni sus caricias, creo que es lo más básico después de haber pasado años con su cuerpo pegado al mío cada noche, lo que se me hace insólito es que extraño nuestras conversaciones banales, el sonido estridente de nuestras risas juntas, la frescura de nuestra amistad en sí.
I once read somewhere that only the person who broke you is able to fix you, and sometimes that's how I feel when I talk to him, it's as if all that was broken suddenly sticks, as if it didn't happen, as if one word from him made the time go back and our relationship somehow could go back to what it once was, I guess that's what happens when you fall in love with your great friend and then they break up. At times I think it's unhealthy this I feel, it makes me feel silly and at the same time, I feel it's silly to feel silly.
From time to time I like to think that he smiles when he receives one of my messages, just as I do when his name appears on the screen of my phone, and that on those evenings when I play at ignoring him he wastes time wondering what I'll be doing, I don't know if that actually happens, I don't even know if I even fleetingly cross his mind, but at least those thoughts comfort me when I feel most lonely and abandoned by him. It is not strange that I miss his touch and caresses, I think it is the most basic thing after having spent years with his body glued to mine every night, what is unusual for me is that I miss our banal conversations, the shrill sound of our laughter together, the freshness of our friendship itself.
Si me dedico a ser sincera y expresar realmente lo que pasa por mi cabeza, no sé si sabría cómo explicarme, si existiera un universo en que él y yo pudiéramos estar juntos, creo que no correría hacia allí, sé que todo lo que pudo suceder entre nosotros ya sucedió y todo lo que venga después solo sería tiempo prestado que terminaría pagando a un precio muy alto, prefiero saberlo lejos de mí, escojo mantenerme distante y continuar con este contrapunteo sin música de fondo que mantiene aplacados mis instintos más básicos que me piden estar con él, creo que es mejor salvaguardar la poca de dignidad que aun mantengo al no salir corriendo a sus brazos cual doncella desesperada por amor, tampoco me hago la inocente, quien sabe que sucedería si alguna vez su boca y la mía terminan a dos centímetros de distancia y aspirando el mismo aire, es posible que terminemos enredando nuestros cuerpos una vez más tratando de calmar el ansia y el ardor de nuestras pieles, pero la verdad es que algo que no quiero averiguar.
If I dedicate myself to be sincere and really express what goes through my head, I don't know if I would know how to explain myself, if there was a universe in which he and I could be together, I think I wouldn't run there, I know that everything that could happen between us already happened and everything that comes after would only be borrowed time that I would end up paying at a very high price, I prefer to know it far from me, I choose to keep myself distant and continue with this counterpoint without background music that keeps my most basic instincts that ask me to be with him placated, I think it is better to safeguard the little dignity I still have by not running into his arms like a maiden desperate for love, I do not play the innocent, who knows what would happen if ever his mouth and mine end up two centimeters apart and sucking the same air, it is possible that we end up entangling our bodies once again trying to calm the craving and the burning of our skins, but the truth is that something I do not want to find out.
Es extraño sentirse atraída hacia una persona que te hizo mucho daño? Está mal extrañar a esa persona que te lastimó hasta el punto de hacerte sentir rota? Después de tanto pensarlo, quizá debimos hablar menos y besarnos más. El amor no es un tema de cobardes, no es fácil hacer las paces con los asuntos del corazón, pero como alguien que estuvo enamorada de una persona que no solo rompió mi corazón sino que también se llevó trozo de este consigo, creo que es correcto decir que aunque yo lo quiera y él me quiera, si su amor no es igual al mío, entonces debe ser que no lo extraño a él, que no es su sonrisa la que extraño, no es su cara de felicidad la imagen que veo en mi mente cuando pienso en el tiempo que pasé con él, es la mía, a quien extraño no es a él, sino la persona que era yo cuando estábamos juntos.
Is it strange to feel attracted to a person who hurt you so much? Is it wrong to miss that person who hurt you to the point of making you feel broken? After so much thought, maybe we should have talked less and kissed more. Love is not a coward's subject, it's not easy to make peace with matters of the heart, but as someone who was in love with a person who not only broke my heart but also took a piece of it with him, I think it's right to say that even if I love him and he loves me, if his love is not equal to mine, then it must be that I don't miss him, that it is not his smile that I miss, it is not his happy face that I see in my mind when I think of the time I spent with him, it is mine, the one I miss is not him, but the person I was when we were together.
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