Hace poco leí el libro de un grandioso escritor llamado "El poeta Zaraseño" el Lic. Ramón Figuera, titulado Como me convertí en poeta, en el no solo se narraban las aventuras de un joven que sale de su hogar en busca de sus sueños, sino que también se describe a un soñador tan humano como la vida misma.

Tuve dos sentimientos, al principio me sentí algo pequeña e incluso de la admiración surgió un poco de temor, ese hombre logró tantas cosas y no fue cuestión de suerte, sino de pura y simple disciplina.

Luego, comencé a pensar en una nueva perspectiva, siempre he amado escribir, las letras por mucho tiempo han sido mi refugio y compañía, hasta que una vez me pregunté: ¿Por qué en vez de compararme no comenzaba a transformar la admiración en un catalizador para mis sueños? Y eso me llevo a reflexionar acerca de mucho y poco en mi vida, llegando a chocarme con una nueva realidad.

Tengo libros escritos y aunque suene presuntuoso son muy completos, tienen mi esencia y espíritu, más de una vivencia enmascarada con la ficción y mas de una realidad desnudada en la fantasía, rara vez los he mostrado y de alguna manera siempre he sentido ese miedo a ser "una escritora más del montón", pero luego de leer el libro que les comenté una idea se gestó en mi.

Es que no existe una historia inédita, a veces los escritores somos simples representadores de una realidad que ya se mostró, lo que nos hace diferentes es la forma, pero si me voy más allá, creo que lo realmente importante es como nos sentimos frente a nuestro arte.

No necesito ser aclamada por un público para sentir que lo que escribo tiene valor, basta que me permita drenar e inmortalizar para saber que estoy en buen camino, y aunque suene presuntuoso a medida que envejezco entiendo como más personas alcanzan la plenitud en la soledad de sus éxitos, bajo el aplauso de su alma y simplemente sonriendo frente a lo creado.

Antes esperaba el momento indicado, ser descubierta (y aunque suene irónico) ser aclamada por alguien desde la oscuridad, hoy me parece todo más sencillo y es que prefiero pensar que puedo ser maravillosa desde el primer momento que me sitúo frente al espejo y decido soñar y progresar.

La impulsividad me ha traído desastres inimaginables pero también ha actuado como ese empujón que necesito para salir de mi zona de confort, a veces he decidido participar desde ella e incluso he escrito y mostrado lo que quiero gracias a ella, por eso reconozco que es el defecto más maravilloso en mi.

A veces miro la vida y pienso que perdí tanto tiempo esperando a que otros me dieran una palmada para decirme que todo esta bien, y lo cierto es que no lo necesito, solo me basta con soñar y dar el paso para entender que reconozco lo capaz que soy, porque aún desconfiando de lo que puedo hacer, he logrado mucho más.

I recently read a book by a great writer named Ramón Figuera, entitled Como me convertí en poeta (How I Became a Poet), which not only recounts the adventures of a young man who leaves home in search of his dreams, but also describes a dreamer as human as life itself.

I had two feelings. At first, I felt somewhat small, and even my admiration gave way to a little fear. That man achieved so many things, and it wasn't a matter of luck, but of pure and simple discipline.

Then I began to think from a new perspective. I have always loved writing; words have long been my refuge and companion, until one day I asked myself: Why, instead of comparing myself to others, didn't I start to transform my admiration into a catalyst for my dreams? And that led me to reflect on many things in my life, big and small, and I came face to face with a new reality.

I have written books, and although it may sound presumptuous, they are very complete. They contain my essence and spirit, more than one experience masked by fiction and more than one reality stripped bare in fantasy. I have rarely shown them to anyone, and in some way, I have always felt that fear of being “just another writer,” but after reading the book I mentioned, an idea took shape in my mind.

The thing is, there is no such thing as an unpublished story. Sometimes we writers are simply representatives of a reality that has already been shown. What makes us different is the form, but if I go further, I think what is really important is how we feel about our art.

I don't need to be acclaimed by an audience to feel that what I write has value. It's enough that it allows me to drain and immortalize myself to know that I'm on the right track. And although it may sound presumptuous, as I get older, I understand how more people achieve fulfillment in the solitude of their successes, under the applause of their soul and simply smiling at what they have created.

Before, I waited for the right moment, to be discovered (and although it sounds ironic) to be acclaimed by someone from the darkness. Today, everything seems simpler to me, and I prefer to think that I can be wonderful from the moment I stand in front of the mirror and decide to dream and progress.

Impulsiveness has brought me unimaginable disasters, but it has also acted as the push I need to get out of my comfort zone. Sometimes I have decided to participate from within it and I have even written and shown what I want thanks to it, which is why I recognize that it is the most wonderful flaw in me.

Sometimes I look at life and think that I wasted so much time waiting for others to pat me on the back and tell me that everything is fine. The truth is that I don't need that. All I need to do is dream and take the step to understand that I recognize how capable I am, because even though I distrust what I can do, I have achieved much more.