笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 疑！？疑！！！？？？

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 这哥们真不是一般的背 某君的宿舍在16。一日巧遇停电，某君回宿舍拿书，狂奔到16，发现钥匙没带只好回到一楼去找管理员阿姨拿钥匙。然后又狂奔回去开了门，再下楼还钥匙。千辛万苦再次回到宿舍，发现门关上了隔壁一同学表功似的说：“刚刚路过，发现你们宿舍门没关，我顺手给关上了。” 螺旋状

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 劝架 教室里有人打架，我刚进门看到了，抱着耍帅的心理冲上去把扭打在一起的三个人拖出来了一个，被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：你妹的，劳资劝架呢，你拉我干什么？ 习惯成自然啊 高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知哪根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 找个好爸爸

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 梦见了僵尸王 前几天做噩梦，梦见了僵尸王。看电影说不呼吸僵尸就不能发现自己，然后我就屏住呼吸。结果......我被自己憋醒了。 到男生宿舍去办点事 到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的 喜欢的校服款式

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 失恋原因 失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意 肯德基经常排队的原因

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 紧张的自我介绍 新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？” 手机的依赖

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 偶今天带了手纸 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 坑爹的修理

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 改邪归正 我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。 打工者与创业者的区别 问：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命 找麻烦 按 ← → 方向键也可以换笑话哦

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 报仇 儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！” 老师是一个强大的物种 今天的自习课上班主任在选新的班干部，选完了以后说道：“我们今天的选种就到这里”。。。。。选种，尼玛啊，班里沸腾了有木有！ 假如奥运冠军结婚

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 红烧王八蛋 按 ← → 方向键也可以换笑话哦 默默的点了个赞 楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞…… 秒杀她们十条街

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 需要 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人。”小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 吵架的结果 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。” 死刑 父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博行为，要被警察叔叔抓起来的。”父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被抓起来，你可以给我送饭啊！”儿子一脸的同情：“万一你叛的是死刑呢？” 原来笔记本电脑还有避孕功能

看到老聂的介绍，赶快去注册了。 Yours.org 注册很简单，不用翻墙，直接点击注册就可以了。 发文章也很简单， 注意到中间那个美元符号了么？这个就是千呼万唤始出来的小额支付功能。经过一年的开发，最终yours.org支持Bitcoin Cash。

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 第九交响乐 音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！” 祈祷

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 太没出息了 我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 君子就应该这样啊 每次老妈叫我做饭时我都觉得孔子说的：“君子远庖厨”是多么正确 对月老许愿

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 黑屏 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？” 女人身体的的软硬程度和男人的心成正比？ 跟我男人说：“知道我为毛要去学瑜伽麽？”男人摇头

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 熊孩子的三字经 人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办，拿把菜刀跟他干。干不过，怎么办，拿把猎枪跟他干。干不过，怎么办，呼唤迪迦奥特曼。奥特曼，飞得慢，飞到凌晨三点半。怎么办，怎么办，拿个大炮轰两下。老师屁股稀巴烂，拿半回家蛋炒饭。 姐姐是个恶心的人！

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 我的内裤掉在你这里了 一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键……突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了……只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音…… 这群2货一定是商量好的

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 大象曾经镶过一棵假牙 在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……” 为毛他们都慌乱了呢 “昨天我去看电影，刚开演就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了，那是在来电的时候。”

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 先生也会背短歌行 营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》《短歌行》的作者曹操已经开通了新浪微博……” 果然好雅兴啊