笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
吃货无敌啊
某天男友送我上公交车，我突然看见不远处有卖烧饼的！吃货本性大爆F啊！因为排队比较有序所以就叫男友去买，正当他悠悠过去的时候，公交车来了！大家都排着队井然上车，我那个急啊，他怎么还没买好呢！当男友买好烧饼过来时，尼玛姐都上车了啊，悲催的他就边打电话边挨窗找我。当我打开窗子幸福地准备握住男友给的烧饼口水直流时，车开了啊！男友也急得一溜小跑，我也开个窗伸个老长的手，详见琼瑶剧火车送别。gc来了，一个老人家中气十足地吼道：师傅停车！再不停车小姑娘要爬出去吃烧饼了！于是我终于拿到了我心爱的烧饼…然后在全车人憋笑的眼神下吃完了…吃货无敌啊！！
我保证今后只翻你一个人的牌子
一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
下次玩牌的时候试试
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
受不了爸爸老是和家里的狗狗说话
表示很受不了爸爸老是和家里的狗狗说话....“跟你说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，又不是没饭给你吃，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“好吃不？还要不？只吃肉不吃菜？不行！菜也要吃！”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！” …………其实这都不是重点，重点是狗狗真的听得懂，而且还TM的全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情喂！
过了清明我就有钱了
昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....
该减肥了
一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”
英语六级又怎样
朋友问我，你英语几级？我回，大专没要求考级。她特得瑟的说，我英语过四级了，准备考六级。我就对她说，我哥考过六级了，连个屁都不知道她张了张口，，愣住..
阿姨，您别再吃了
老婆怀的是双胞胎，肚子很大一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子担心的说：“阿姨，您别再吃了！”
必须过呀
日照香炉生紫烟!眼看日本要翻天!想要霸占钓鱼岛!日他奶奶操他姥!然后炸掉日本岛!
亲，你今天“收复”了吗？
本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来她们喊“收复！” 我喊“钓鱼岛！” 她们喊“提臀！” 我....