昨晚看電視看了一個女性清談節目，主題是《不能接受的分手行為》。一班身經百戰的女主持，你一言我一語，訴說著自己的慘痛經歷。雖然我的戀愛經驗極度貧乏，只有一次失戀經驗。細看排行榜中的各樣行為，我卻不無共鳴。
節目一開始，主持A就說：「我只有一次失戀經驗。對方不算恐怖情人，很少玩社交媒體，我最怕人家分手後在社交媒體放負的。」這點我很同意。畢竟，曾經一起都是一段難得的緣份。無論結果如何，都不能抹煞彼此曾經付出的感情。即使緣盡了，為什麼不能好來好去呢。雖說愛的反面就是恨，但公然傷害對方又是最好的處理嗎？
然後主持B說：「我最怕情緒勒索的行為，裝可憐啊，騷擾前度家人啊，以死相逼等等，通通都不要得！」此話一出，全場深深共鳴，包括螢幕前的我。
即使到了今天，我依然無法說服自己，當年為什麼會接受J。雖然很不情願，我還是覺得。即使從頭再來，也難保不會歷史重演。畢竟，我是心軟的處女座。一個能夠被感動就接受追求的星座。而且他又真的說過：「你要是錯過了我，你肯定不會找到比我更愛你的人。」先撇開事實證明他錯了。J的確曾經對我很好，每逢大小節日，總會扭盡六壬的製造驚喜。然而，大概是因為男校出身吧，沒戀愛經驗，對女生完全沒數。難以招架飄忽不定的我。畢竟，我們性格本身南轅北轍。一起根本是個錯配。
分手吧，這句話我當時應該說過無數次。然後我就經歷了J一次一次的自殘。例如，他以小刀一筆一筆，把我的名字刻在身上（約有50畫）。又例如，他在我面前，在胳膊發狠的自砍一刀，近三寸長。最經典一次，因為吃了柔順劑，他被家人送院洗胃。
以我當時十八歲的年紀，我的驚惶失措、徬徨無助，大概可想而知。因為家裡保守，拍拖一事我從來沒向家人提起過。面對難以承受的壓力和驚恐，我亦只能一個人面對。我擔當不起殺人兇手的駡名，更犯不著協助警方調查。分手一事亦只能一拖再拖。
最後怎樣？結果很戲劇性。一年後的新年，我許下「成功分手」的新年願望。某天，我和J照例吵架，他竟然一反常態的說：「我這樣縱容你是不行的，我以後不再找你了。」就這樣，我們分手了。
分手以來，J總愛裝佯為滿腔熱誠的癡心情聖。說什麼依然愛你啊，沒有一刻不想你啊，希望重新追求你之類的肉麻宣言。必要時還要加上幾滴痛淚。實際上呢，他不單人前人後數落我。瞧我形單隻影一臉茫然，他總會隔空傳來一副洋洋得意的嘴臉。更豪言：「要是她主動哭求復合，我也絕不回頭！」
初戀，聽說都是美好，在我卻是一場惡夢。人家的初戀男友，不是騎著白馬，至少也是赤誠相對的兩小無猜吧。怎麼偏偏給我遇上了一個厚顏無恥的恐怖情人？我不甘心。
後來讀到一篇文章，方感到釋懷。據說，人生不過是一列開往終站的命運快車。一路上會經過無數車站，出現無數過客。每一個過客，每一回歷練，都是為了揭開下一站的序幕。
人生往往是不可思議的。正如。
沒有J，我就不會認識我現在的另一半。
也許，我應該對J衷心說一聲：「謝謝你讓我遇見他。」