친애하는 엄마 나는 네가 어디 있는지 모르겠다. 나는 네 비행기와 상태에 대해 모른다. 나는 너의 영혼이 내 것이 얼마나 가까운 지 모르지만, 나는 아직도 이런 것들을 알지 못한다. 너 없이는 1 월마다 복잡해진다. 1 월은 두려움과 축하와 죽음의 달이었습니다. 모든 사건은 당신의 이름과 당신 자신을 중심으로 돌아 왔습니다.
네가 떠났을 때 나는 충격을 받았다. 네가 떠난 지 4 년이 지났지 만, 나는 그 포옹, 그 키스, 아무 말도하지 않고 보이는 것, 그 축복받은 연결에 대해 아직도 갈망했습니다. 그것은 당신이 내 어머니 였기 때문이 아닙니다. 왜냐하면 당신이 내 빛 이었기 때문입니다. 당신은 저의 일부 였고, 당신은 여전히 존재합니다. 나는 우리가 일종의 녹색 공원에서 함께 있었고, 흰 옷을 입은 간결하지만 간결한 꿈을 기억합니다. 웬일인지 당신은 내 내면의 목소리, 당신은 내 힘, 내 빛, 내 보호, 내 가이드이기 때문에 모든 성공이 있다고 느낍니다.
내가 널 잃어 버렸을 때 나는 충격에 빠졌다. 몇 달이 지났지 만 나는 그것을 동화시키지 않았다. 나는 여전히 너를 찾고 싶다. 나는 당신이 좋아하는 노래, 관습, 당신의 춤을 기억합니다. 당신이 나에게 노래를 불렀던 그 노래들, 침대에있는 가라오케 순간, 마이크 TV의 통제. 네가 내 가족과 함께 크리스마스에서 춤을 추고, 너의 술취함과 너의 무조건적인 사랑을하는 방식. bisteck, 베이컨, 쌀, 버터와 함께 렌즈 콩 요리. 내가 좋아하는 요리
있잖아? 아무도 우리를 이해할 수 없다고 생각합니다. 일어난 일은 우리 잘못이 아니었고 결코 내 잘못이 아니 었습니다. 1 월이 시작된 이래 무의식적으로 나는 당신과의 만남을 원했습니다. 어떤 신호, 메시지, 어떤 사람, 어떤 꿈. 당신은 내가 얼마나 당신의 포옹, 당신의 달콤한 키스, 당신의 성실함, 당신의 우스운 무례 함, 당신의 웃음, 당신의 활력을 그리워하는지 모른다. 모든 장애물과 싸우는 그 얼굴, 당신은 모든 것에 맞서 싸웠습니다. 당신의 힘을 없애줄 수있는 질병이나 저주가 없었습니다. 당신은 그렇게 모범적이어서 설명 할 수 없었습니다.
세상에, 엄마. 내가 어떻게 그리워? 당신이없는 1 월은 매우 흐린 푸른 하늘과 지평선이 흐릿하게있는, 흥미롭게도 추운 사막입니다. 1 월 당신 없이는 아무도 웃지 않고 아무도 노래하지 않고 모두가 울부 짖습니다. 어머니, 어머니 ... 축복받은 표식과 메시지, 당신과의 강한 유대 관계. 어떻게 그리워, 너 그리워?
당신은 내 마법의 물방울, 영감, 내면의 목소리입니다. 절대 가지 마라.
읽어 주셔서 감사합니다.
