Since my children were little, I've taught them to do their schoolwork on their own. Unlike many parents who do the work for them "so they get good grades," I want them to learn to do things themselves, to take on that responsibility.
Of course, I supervise everything and only help a little when they're really stuck. But they do almost everything themselves. The problem is that if I help them too much, or do it all myself, I'm not really helping them. We're just fooling ourselves. That way they don't learn anything.
This principle, which I learned as a mother, has been confirmed in my life as a concert pianist and teacher.
Because helping doesn't mean taking on the burden, the work of another person. True help is helping them learn to do it on their own. When a student comes to me with an impossible passage, my job isn't to play that passage for them over and over again.
My job is to point out the fingering error, suggest a slow mechanical exercise, or break the passage down into smaller parts. I give them the tools and the method.
The effort of putting the pieces together, of mastering the movement, must be theirs. If I pick up the guitar and show them how to do it perfectly, I will have only given a momentary performance. They won't have learned the path to get there.
When we do everything for others, we deprive them of the opportunity to learn to do it themselves, to grow.
In music, growth occurs in the personal struggle with the instrument. It is in this struggle that one's own technique is forged, where mental resilience is discovered.
If I, as a teacher, intervene and solve every technical problem at the first sign of frustration, I am robbing them of that space for discovery. I am telling them, without words, that I don't trust their ability to solve it.
The same is true for my children: if I resolve their conflict with a classmate, they will never develop their own social skills.
Here's the crux of the matter: self-effort builds character, while dependence erodes it. A musician's character is forged in hours of solitary practice, in persistence in the face of daily failure.
That struggle internalizes discipline and resilience. If someone is always there to bail you out, that character muscle doesn't develop. It atrophies. The person gets used to looking outward for solutions, instead of digging inward for resources.
That's why just the right amount of help propels you forward, while too much creates dependence. A precise correction at the right moment can illuminate weeks of work.
Excessive correction, or doing the homework for someone else, creates a student (or child) who needs your constant approval, your confirmation at every step. They don't trust their own judgment because they've never had the opportunity to develop it and make mistakes.
This isn't about abandonment or not wanting to help, but about respect for the other person. It's about respecting their learning process, their pace, their right to stumble.
The process is what teaches. No one learns from someone else's mistakes. On stage, this is absolutely true. No one can play the concert for you. You only go on stage with what you've built.
We must learn from our mistakes, not have them prevented from us. A mistake in a rehearsal, analyzed and corrected, teaches more than ten passages played perfectly by the master.
Ultimately, my role, whether as a mother or a mentor, is not to be a lightning rod that absorbs all the difficulties. It is to be a firm support from which they can propel themselves with their own strength. True strength comes from overcoming obstacles, not from dodging them.
Helping a little is giving them the key to open their own door. Helping too much is opening the door for them again and again, until they forget they have a key and, worse, forget how to use it. My goal is that they, and my students, don't need my hand to hold on, but only to know that, while they learn to walk on their own, I am nearby, observing, believing in their ability and restraining the impulse to carry them in my arms.
Versión en español
Desde que mis hijos son pequeños, les he enseñado a realizar ellos solos los trabajos de la escuela. A diferencia de muchos padres, que les hacen los trabajos “para que salven bien”, yo quiero que ellos aprendan a hacer sus cosas, que tomen esa responsabilidad.
Por supuesto, yo lo superviso todo y ayudo solo un poco, cuando están muy trabados. Pero ellos lo hacen casi todo. El problema es que si los ayudo mucho, o lo hago yo, no estoy ayudándolos en realidad. Nos estamos engañando. De ese modo no aprenden nada.
Este principio, que aprendí como madre, lo he visto confirmado en mi vida como concertista y maestra.
Porque ayudar no significa cargar con el peso, el trabajo del otro. La verdadera ayuda es ayudar a que aprenda a valerse por sí solo. Cuando un estudiante viene a mí con un pasaje imposible, mi trabajo no es tocar ese pasaje por él una y otra vez.
Mi trabajo es señalar el error de digitación, sugerir un ejercicio lento de mecánica, o dividir el fragmento en partes más pequeñas. Le doy las herramientas y el método.
El esfuerzo de unir las piezas, de dominar el movimiento, debe ser suyo. Si tomo la guitarra y se lo muestro perfecto, solo habré dado un espectáculo momentáneo. Él no habrá aprendido el camino para llegar allí.
Cuando hacemos todo por los demás, les quitamos la oportunidad de aprender a hacerlo ellos mismos, de crecer.
En la música, el crecimiento ocurre en la lucha personal con el instrumento. Es en esa lucha donde se forja la técnica propia, donde se descubre la resistencia mental.
Si yo, como profesora, intervengo y resuelvo cada problema técnico al primer signo de frustración, le estoy robando ese espacio de descubrimiento. Le estoy diciendo, sin palabras, que no confío en su capacidad para resolverlo.
Lo mismo ocurre con mis hijos: si yo resuelvo su conflicto con un compañero, nunca desarrollarán sus propias habilidades sociales.
Aquí está el núcleo de la cuestión: el esfuerzo propio construye el carácter, mientras que la dependencia lo desgasta. El carácter de un músico se forja en las horas de práctica solitaria, en la persistencia frente al fracaso diario.
Esa lucha internaliza la disciplina y la resiliencia. Si alguien está siempre ahí para sacarte del apuro, ese músculo del carácter no se desarrolla. Se atrofia. La persona se acostumbra a mirar hacia afuera en busca de soluciones, en lugar de excavar hacia dentro en busca de recursos.
Por eso, la ayuda justa impulsa, mientras que la excesiva crea dependencia. Una corrección precisa en el momento adecuado puede iluminar semanas de trabajo.
Un exceso de correcciones, o hacer la tarea por el otro, crea un alumno (o un hijo) que necesita tu aprobación constante, tu confirmación en cada paso. No confía en su propio criterio porque nunca ha tenido la oportunidad de formarlo y equivocarse.
Esto no se trata de abandono o de no querer ayudar, sino de respeto hacia la otra persona. Es respetar su proceso de aprendizaje, su ritmo, su derecho a tropezar.
El proceso es el que enseña. Nadie aprende por cabeza ajena. En el escenario, esto es absoluto. Nadie puede tocar el concierto por ti. Tú solo subes con lo que has construido.
Debemos aprender de nuestros errores, no que nos los eviten. Un error en un ensayo, analizado y corregido, enseña más que diez pasajes tocados perfectamente por el maestro.
Al final, mi rol, ya sea como madre o como mentora, no es ser un pararrayos que absorbe todas las dificultades. Es ser un punto de apoyo firme desde el cual ellos puedan impulsarse con su propia fuerza. La verdadera fortaleza nace de superar obstáculos, no de esquivarlos.
Ayudar un poco es dar la clave para que abran su propia puerta. Ayudar demasiado es abrirles la puerta una y otra vez, hasta que olvidan que tienen llave y, lo que es peor, olvidan cómo usarla.
Mi objetivo es que ellos, y mis alumnos, no necesiten mi mano para sostenerse, sino solo para saber que, mientras aprenden a caminar solos, estoy cerca, observando, creyendo en su capacidad y conteniendo el impulso de cargarlos en brazos.
