Hello, friends of 
A few days ago, due to a few situations, I've felt something fracture inside. I've felt like I need a break from holding up the world for holding up myself: stop, stop... But the world won't stop to wait for me, for me to rebuild. So what?
After being battered by a thousand storms, I've invented my own way of not breaking completely, but it's been difficult. I have a mantra, a phrase I repeat to myself on days like these: I am a reed, I am a reed. Whenever people ask me why, I only answer, because I bend, I bend, but I don't break. I am flexible and resilient, or at least I try.
But I've also learned something else, and that is that sometimes the problem isn't that the world keeps moving, it's being so stubborn that we try to keep up with it when your body is screaming, "Stop!"
Stopping is, perhaps in this century, one of the most shameful actions. We want to do so much (sometimes it's not just wanting, but needing) that feeling our strength is running out becomes a giant stepping on our shoulders. Running only opens an endless vicious cycle.
At this point in the post, you might be wondering what all this has to do with the initial comment on
I don't usually run away from problems; on the contrary, I tend to confront them, looking for the right moment, but always as soon as possible. I don't like pending issues, and I tend to be prone to encouraging conflicts to reach that point where there's no choice but to resolve them (or simply talk about them).
These past few days, I've felt so physically and emotionally exhausted that it's been hard to be consistent with those principles, but I finally did it and concluded that I need to stop for a few days, slow down my current pace of life (somehow), and avoid, even though it's not my habit, throwing myself headfirst into situations that affect me.
The story told by
The published text is original and the images are my property
VERSIÓN EN ESPAÑOL
Hola, amigos de
Hace algunos días, a raíz de algunas situaciones, he sentido algo fracturarse dentro, he sentido a gritos que necesito descansar de sostener el mundo para sostenerme a mí: parar, parar... Pero el mundo no se detendrá a esperar por mí, por mi reconstrucción. ¿Entonces?
Después de haber sido embestida por mil tempestades he inventado mi propio modo de no terminarme de romper, pero ha sido difícil. Tengo un mantra, una frase que me repito en días como este: Soy un junco, soy un junco. Siempre que me preguntan por qué solo contesto, porque me doblo, me doblo, pero no me parto. Soy flexible y resistente, o al menos le pongo el empeño.
Pero otra cosa también he aprendido, y es que a veces el problema no es que el mundo siga andando, es ser tan tercos que intentamos andar a su velocidad cuando tu cuerpo pide a gritos un ¡Detente!
Detenderse es, tal vez en este siglo, una de las acciones que más vergüenzas generan. Queremos hacer tanto (a veces no solo es querer, sino necesitar) que sentir que las fuerzas se agotan se convierte en un gigante pisandonos la sombra. Correr solo abre un círculo vicioso interminable.
A estas alturas del post pudieran estarse preguntando que tiene que ver todo esto con el comentario inicial sobre el post de
Comúnmente no suelo escapar de los problemas, por el contrario: suelo confrontarlos buscando el momento propicio, pero siempre el más próximo posible. No me gustan los pendientes y suelo ser bastante dada a propiciar que el conflicto llegue a ese punto en el que no queda de otra que solucionarlo (o hablarlo simplemente).
Estos últimos días me he sentido tan agotada física y emocionalmente que ha costado mucho ser coherente con esos principios, aunque finalmente lo he hecho y he concluido que debo parar por unos días, ralentizar el ritmo de vida actual (de alguna forma) y evitar, aunque no sea mi costumbre, lanzarme de bruces a situaciones que me afectan.
La historia contada por
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