在我读书时代，我妈有一句经典名言：
我情愿养个只会呆在家里的傻子，也不要养一个出去浪的坏女儿。
她要求我放学必须在规定的时间内回到家。
课余时间如果我想出去逛逛街什么的，基本上也是不大允许的。
出去买什么？
去哪里逛？
跟谁出去？
什么时候回来？
这几个条件必须都符合她的标准，我才能踏出家门。
我也不知道她哪来的执念（大概是我确实顽劣过一段时间），好像我除了正常上课，其他时间不在她眼皮底下呆着就会去干什么坏事似的。
如果晚自习回家晚了，她会站在一楼大门口或者大马路路口等我。
穿着睡衣披着大衣，在大路灯下一脸严肃却又翘首期盼的画面，让我既害怕，又心疼。
至今我也无法形容那种既被关心又好像不被信任的感觉。
我的同学打电话来找我，她会以听起来很和蔼亲切实际上很严肃的口吻问人家：
你是谁？
你找她有什么事？
哦，出去啊，作业都做好了吧？
要不就来我们家玩吧，不要出去逛街了。
恰好，我发小她妈也是这种家长，她也深深承受过这种爱的负担。
我们俩曾在学校征文比赛中声泪俱下地写下两篇同题目的文章——《笼中鸟想自由》。
她在家里的处境甚至比我还更“艰难”。
至少我老爸是个很民主的人。
而她称她老爸为秦始皇。
我们的感情在双方家长的专制下艰难成长，友谊的小船被她们击沉了好几次。
幸好彼此不离不弃，至今依旧爱得深沉。
过度的保护就是扼杀。
在这种高压政策之下，我顺利地长成了一枚宅女。
最长记录，整个初三暑假都没有踏出过家门口一步。
当表哥表姐他们一家子去别的城市旅行，问我要不要一起去，我妈根本不问我意见，直接替我谢绝了。
我为此大发雷霆，把自己关在房间里狠狠痛哭，她也坚决不动摇。
她总是说，你现在的任务就是好好读书，以后大把机会出去旅行。
在理论上，也许是对的。
但实际上，长大后的我，并非没有机会出去旅行，而是心里早已在不知不觉中筑起了一道墙。
一度，我渴望出去走走，一度，我害怕。
她已经让我形成了一种条件反射：外面的世界不安全，不属于你。
第一次看海，是在大学的时候。
顶着毒辣的太阳，缓缓走在漫长无边的情侣路。
海不是蓝的，海风是咸腥的。
一隅沙滩在公路旁，沙子是粗砺的。
零零碎碎的贝壳像玻璃片洒落沙滩。
入夜以后，这片海笼罩在漆黑里，点缀着灯光。
沙滩上的宵夜档口开了起来，人们在唱歌喝酒。
那一刻，听着海浪声，才感觉自己真的看到了大海。
年初，在一次艺术座谈会上，我听着伦敦部主管介绍着印象派，一边望着酒店落地窗外的泳池。
黄昏下泳池水光粼粼，让人思绪蔓延，仿佛许多过往迅速划过眼前。
年年岁岁一晃而过，那些曾经的向往，在日复一日的忙碌中被无期限押后。
有人曾经做过一个实验，那就是用玻璃罩着食物放进水里，鱼儿们最初都一股脑往前冲，可是还没够着美味，就撞得脑袋生疼。
撞了无数次，形成了条件反射，于是把玻璃罩撤走，它们也不再往前吃东西了。
在昔日的小委屈油然升起的时候，主管恰好说了这么一句话：
商品画缺乏“气”，缺乏“气”的原因是缺少对大自然的感悟。
那一瞬间，突然感觉自己眼前玻璃罩被拿走了。
我热泪盈眶地写道：
读万卷书，行万里路，世界辣么大，今年开始也应该要勇敢出去走走了。
旅行，并不是生活必需，它不能为你解决眼下的俗务。
那它的意义在哪儿呢？
也许三毛有回答——
默默走过陌生的土地，边走边思考。直到自己被思维填满，在旅途中发现了一个未知的自我。
