我：“姐，你小时候的梦想是什么呢？”
姐：“我小时候的梦想是做股神。”
我：“为什么没做成呢？”
姐：“因为后来老是听别人说做股神经痛，就不敢做了。”
那天我坐出租车去回家，手机掉车上了。正当我着急时，家里电话响了，是司机用我的手机打来的。我问司机是怎么解锁的，因为我设置的是面部扫描解锁。司机：我只是拿着手机对着吴彦祖的海报扫了一下。
每次休假在家都要挨四次骂：一、早上不起床。二、起床就上网。三、吃饭喊不应。四、晚上不睡觉。
连续打8个小时的游戏，就会有人说我太过火了。可是，我连续做了8小时的工作，却没有人说我太过火……这世界，一定有什么奇怪的事情正在发生着，一定有！
今天早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭……结果被公交车司机赶下车了！
早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，“让爸爸喝口汤。”
儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿。”
儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”
记得去年，和女朋友分手了，之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，就把手伸到他脖子下面想搂着他，可是他一直在那挣扎我就火了：“你什么意思！”然后我兄弟一脸惊恐地坐起来说：“你什么意思？”
几百年前蒲松龄的聊斋就告诉我们像那些穷屌丝们只有鬼才喜欢！
陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩地说：“这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！”
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说：“少20，给200行吗？”
老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
单位一妹纸，交往一奇葩男。俩人不合适。妹纸不想过分纠缠……
昨天晚上和我一起加班，奇葩男换了几个手机打来电话，妹纸无奈，向我求助，我说他再打你就接，不久电话接通，免提，奇葩开口：“你在哪？我喝多了。我们真的没戏了？”
我开口：“惠惠，帮我拿一下袜子。”
电话那头问谁在说话，我点头示意妹纸挂了电话，关机。今天一天了，那货再没打来电话！我做的对不？
