气炸了，觉得自己像要死了一样，可是起因却是一件十份小的事情，我觉得我是得了产后抑郁症了。
以前从来没有听过这个名字，觉得这是一件离我特别远的事情，没想到如今真真 实实的发生在自己的身上了，以前老公说我产后抑郁症了，我总说不是，现在我却在反思了， 自从孩子生下来之后我的脾气就变得莫名其妙了，经常因为一些小事情发很大的脾气，有的时候就特别想给我小孩打一顿。
生完孩子的第二天下午我就出院 了，因为是顺产，除了身体虚弱之外没有其他的不适。回到家里孩子 就跟我睡，白天小家伙睡得可香了，睡了四个小时还没有起来吃奶，我担心小孩子饿 了，可是他一直没有醒，于是我故意制造了一点小动静，还特定把他睡觉的卧室门打开，外面车子经过的声音，大人说话的声音（他奶奶说话的声音特别大，），他还是没有醒来折迹象。到了晚上小家伙来精神了，晚上十点左右开始，大人要睡觉的时候他不睡了，要玩，我都困死了，眼皮子打架，由于刚生完孩子，身体比较虚弱，我无比的烦躁，崩溃啊，我觉得我最后悔的事情就是生了个孩子。刚出生的孩子胃口小，一餐只吃一点点，饿的也快，一个小时一餐，第一次做妈妈，第一次喂奶，想躺着给孩子喂奶吧，孩子吃不到，一个劲儿的哭，每次都要坐起来喂奶，每次喂完之后我都觉得全身要散架子，脖子酸得不是自己的了，尤其腰跟，那叫一个痛啊，只要我一躺下，那种痛，眼泪就不自觉得流下来，我完全不能挪动，只要一动，那种痛苦完全不亚于生孩子的阵痛。每天重复这样的生活，过了十天我终于要崩溃了，这天晚上，我儿子又一次哭了，不睡，我当时气的给他屁股上连打几下。那是我第一次觉得爆燥，怎么也控制不住自己的脾气。
随着孩子出了月子，终于，他懂得区分黑夜和白天了，虽然晚上还是要醒来吃四五次奶，至少，现在他每次吃完之后就自己睡着了，不需要再抱着哄了。想起宝宝25天的时候，我一整晚就抱着孩子靠在床上，我一个人，没有任何人可以帮我，那个时候的无奈，心酸，那是我长那么大以来，第一次觉得我原来这么可怜，虽然我有老公，有家婆，可是我却觉得自己就是一个孤家寡人。
孩子一天天长大了，六个月的时候，我开始给给添加辅食，用各种水果加大米榨成的米糊，他可喜欢吃了，慢慢地他白天吃奶的次数变少了，可是晚上还是要起来吃三到四次的母乳，这一点，我相当地无语。晚上六点左右给小宝宝洗完澡，喂完奶，让他自己放在床上玩，玩着玩着，他就自己睡着了，一切都朝着好的方向发展，我以为终于要熬出头了，没想到，第二天直接打破我的梦想。我像往常一样，洗完澡，喂好奶，把宝宝放在床上，然后关门，坐在客厅看电视，吃水果，孩子的爷爷奶奶上来了（原本孩子的爷爷奶奶住在一楼，晚上除 了上来洗个澡，是不会到二楼来的），我的恶梦就从这一天开始，孩子刚吃完奶，自己一个人在床上玩，吃自己的手指，不断得发出声音，他奶奶听到了，小宝宝还没有睡啊，啊呀，小宝宝自己一个人在床上玩啊，没睡，奶奶抱起来玩，从这一天开始，宝宝洗完澡之后不会自己玩了，要大人抱，睡觉的时候必须要哄。我开始走向哄睡的道路。
随着孩子越来越大，哄睡的道路越来越不顺了，一开始只要哄十分钟，到现在要哄一个小时左右，在我哄睡的过程当中，只要孩子的奶奶一发出一点声音，这小破孩就不睡了，只要一看见他爷爷 奶奶出现在我的卧室，他就不睡了，来精神了，要玩，孩子抱到一楼玩了，对我来说可以轻松一下，但是等待我的却是不轻松，甚至是烦躁的一小时。小孩子的精神没有大人好，玩的累了想睡觉了，可是他刚在楼下玩得很兴奋，到楼上来，虽然他的身体困了，累了，想休息了，可是他的精神还处在兴奋的状态，他睡不着，于是我抱着哄，他不睡，我让他自己在床上玩，他就哭。每次我都会对着我儿子发一能脾气，虽然我知道罪魁祸首不是我儿子，是他爷爷奶奶，可是我却只能对着我儿子发火，我痛恨和他爷爷奶奶住在 一起日子，可是却没办法。我们结婚后没有自己的婚房。
对于吃，我同样只能对着我儿子发火，虽然我真的很想骂我家婆一顿，但我只能忍，因为我婚后没有自己的房子，以后还要在同一个屋檐下生活。孩子的胃小，吃的东西本来就不多，他又爱玩，不会老老实实地坐在那里等我喂饭，结果他奶奶还要在吃饭前喂点各种零食，你你更过份，才8个月的小宝宝居然就让他喝饮料和红牛了，我也是醉了。如今吃饭又成了我发脾气的一件事情了。
自从生下孩子之后各种心酸，各种累，各种发脾气，直接怀疑我自己不是有抑郁症就是有爆燥症了，可是更觉得自己神比病了，前一分钟在暴怒的边缘，后一秒钟，小屁孩咧嘴对着你笑，瞬间，所有的坏脾气，所有的不好，所有的所有都没有了，只有心被融化的软软 的，暖暖的。两种完全不同的脾气同时发生在一个人身上，这种感觉，没有当过妈，不会体会到的。