前几天姐姐突然给我留言说:“嘎嘎走了(外婆去世了)”,而我的心里竟然没有什么波澜,于是产生一些内疚的情绪。和一位朋友说了下我的这个想法,结果他说他外婆去世的时候,他也没感觉。
可能他是在安慰我,又或者和我有类似的经历?去年在武汉的时候,还回过几次老家,见过外公外婆。结果两位老人,外公不正眼看我,而外婆却学着我小时候说过的那些童言童语。
小时候大家都不喜欢我,父母把我送去外婆外公家,我想家,跟外婆说我想回家。外婆说:“回家干嘛呢?回家不也是挨打。”小小的我说:“在你家怕不挨打,一天不打一百次呀?”
外婆问我还记得以前说过的这话不,我想我肯定会选择性的遗忘,一个人记住太多不开心的事情,可能只能够崩溃吧。我记得小时候经常摔跤,大人们都笑话我是吃了豆腐的,以及一些其他负面的评价。
和外婆有关的对我而言比较重大的事情是有次我妈出事情住院了,外婆到我家来照顾我们,结果我一屁股坐到了开水里。当时第一时间外婆没有关心我是否烫伤,而是觉得我不听话,扇了我的屁股。
小孩子的皮肤太娇嫩,当时就起泡了,叔叔和阿姨连夜把我送进了县里的儿童医院。后来我只能趴在床上看其他小朋友玩,外婆还在旁边照顾我。说起来叔叔阿姨还做过几件对我好的事情,我却从未回馈过什么。
当然关于外婆也记得一些温馨的时刻,比如冬天看电视,她怕我冷冻着会把我放在怀里。每每总会把她藏起来的零食拿出来给我们吃,给女儿和侄子吃,只是我们早已长大,吃过各种她没吃过的好吃的。
后来姐姐跟我说外婆外公对表妹挺好的,上学都是他们接送,学费也是他们经济支援。可能只是我“天煞孤星”,不得长辈的喜爱吧!有了我女儿以后,我也渐渐明白,别人不喜欢你,并不代表就是因为你不好。
反而因为我喜欢她,给了她我的爱,所以她在我心里才永远都可爱。她勤奋爱思考问题,我不会说她“爱钻牛角尖”,她活泼爱动,我不觉得她是个“闹闹”,她问我爱不爱她,我努力改变她觉得不好的地方,虽然她做得不好的地方我还是会坚决指出。
知道外婆去世的那天晚上,给妈妈转了些钱,据说压抑情绪会得感冒,我也不知道是因为压抑的情绪还是无意中被传染了,而出现了感冒的症状,或许我是“阳了”,去年就当是见过最后一面吧,很多人就是见一面少一面。
今天和孩子爸开玩笑说我出现了一些濒死的症状,下半身每个毛孔都是紫色的,不知道是最近作死试用了下凡士林的过敏反应,还是因为不怕死洗澡的原因。孩子爸也开玩笑问我有什么遗言?
遗言还有什么呢,那不就是让他把孩子带大吗?还有就是把信用卡还一下,人死了,不能欠别人的。没想到孩子爸竟然难过的闭上了眼睛,没想到我们这样的年纪竟然就已经要考虑“生死”了。
我是个醒世特别晚的蠢人,浑浑噩噩做了许多让自己后悔的事情,我逃避,躲在自己的躯壳里,这大概就是我的保护策略吧。而现在我应该承担起自己的责任,养育我的小可爱,陪伴才是最长情的告白。
外婆的去世也让我意识到,过去的那些让自己痛苦不开心的日子已经结束了。而我应该也从过去走出来了,可以偶尔和过去那个“小可怜”聊聊天,安慰她,喜欢她,但更多的是活在当下,开创未来。
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2023年的第一天,我想总结的却是这些心路历程,如果可以设置只让自己看也不错,不会影响大家新年的心情。外婆,走好,2022年,走好,曾经爱过恨过并不可耻,无愧于心就好。