把过去留在过去

前几天姐姐突然给我留言说：“嘎嘎走了（外婆去世了）”，而我的心里竟然没有什么波澜，于是产生一些内疚的情绪。和一位朋友说了下我的这个想法，结果他说他外婆去世的时候，他也没感觉。

可能他是在安慰我，又或者和我有类似的经历？去年在武汉的时候，还回过几次老家，见过外公外婆。结果两位老人，外公不正眼看我，而外婆却学着我小时候说过的那些童言童语。

小时候大家都不喜欢我，父母把我送去外婆外公家，我想家，跟外婆说我想回家。外婆说：“回家干嘛呢？回家不也是挨打。”小小的我说：“在你家怕不挨打，一天不打一百次呀？”

外婆问我还记得以前说过的这话不，我想我肯定会选择性的遗忘，一个人记住太多不开心的事情，可能只能够崩溃吧。我记得小时候经常摔跤，大人们都笑话我是吃了豆腐的，以及一些其他负面的评价。

和外婆有关的对我而言比较重大的事情是有次我妈出事情住院了，外婆到我家来照顾我们，结果我一屁股坐到了开水里。当时第一时间外婆没有关心我是否烫伤，而是觉得我不听话，扇了我的屁股。

小孩子的皮肤太娇嫩，当时就起泡了，叔叔和阿姨连夜把我送进了县里的儿童医院。后来我只能趴在床上看其他小朋友玩，外婆还在旁边照顾我。说起来叔叔阿姨还做过几件对我好的事情，我却从未回馈过什么。

当然关于外婆也记得一些温馨的时刻，比如冬天看电视，她怕我冷冻着会把我放在怀里。每每总会把她藏起来的零食拿出来给我们吃，给女儿和侄子吃，只是我们早已长大，吃过各种她没吃过的好吃的。

后来姐姐跟我说外婆外公对表妹挺好的，上学都是他们接送，学费也是他们经济支援。可能只是我“天煞孤星”，不得长辈的喜爱吧！有了我女儿以后，我也渐渐明白，别人不喜欢你，并不代表就是因为你不好。

反而因为我喜欢她，给了她我的爱，所以她在我心里才永远都可爱。她勤奋爱思考问题，我不会说她“爱钻牛角尖”，她活泼爱动，我不觉得她是个“闹闹”，她问我爱不爱她，我努力改变她觉得不好的地方，虽然她做得不好的地方我还是会坚决指出。

知道外婆去世的那天晚上，给妈妈转了些钱，据说压抑情绪会得感冒，我也不知道是因为压抑的情绪还是无意中被传染了，而出现了感冒的症状，或许我是“阳了”，去年就当是见过最后一面吧，很多人就是见一面少一面。

今天和孩子爸开玩笑说我出现了一些濒死的症状，下半身每个毛孔都是紫色的，不知道是最近作死试用了下凡士林的过敏反应，还是因为不怕死洗澡的原因。孩子爸也开玩笑问我有什么遗言？

遗言还有什么呢，那不就是让他把孩子带大吗？还有就是把信用卡还一下，人死了，不能欠别人的。没想到孩子爸竟然难过的闭上了眼睛，没想到我们这样的年纪竟然就已经要考虑“生死”了。

我是个醒世特别晚的蠢人，浑浑噩噩做了许多让自己后悔的事情，我逃避，躲在自己的躯壳里，这大概就是我的保护策略吧。而现在我应该承担起自己的责任，养育我的小可爱，陪伴才是最长情的告白。

外婆的去世也让我意识到，过去的那些让自己痛苦不开心的日子已经结束了。而我应该也从过去走出来了，可以偶尔和过去那个“小可怜”聊聊天，安慰她，喜欢她，但更多的是活在当下，开创未来。

2023年的第一天，我想总结的却是这些心路历程，如果可以设置只让自己看也不错，不会影响大家新年的心情。外婆，走好，2022年，走好，曾经爱过恨过并不可耻，无愧于心就好。