Diese beste und wertvollste Show der intellektuellen Weltkulturwerbegeschichte wird für immer und ewig im Privatfernsehen rauf und runter laufen, so wie ein gut geölter und gedrehter Bierwerbespot an einem heißen schwülen Nachmittag einem den einzig wahren Sinn des Lebens vor Augen führt und das zu Recht. Eigentlich müsste es einen eigenen Germanys next Topmodel Fernsehkanal geben, alleine für Heids next Topmodels. Warten wir es ab. Das sexy Assistentinnenteam von Dr. Kristian Stuhl arbeitet schon daran.
das großartigste und wichtigste TV-Format der Fernsehgeschichte vor Jahrzehnten geschaffen und wir sind unheilbar froh, dieses Monument des Sozialpornos auch im Jahr 2018 noch als Weltkulturerbe in der Liste der wichtigsten und wertvollsten Beiträge zur feministischen Emanzipationsbewegung zählen zu dürfen. Hoffentlich geht diese Erfolgsgeschichte nie zu Ende. Es wäre wohl der tragische Verlust schlechthin der Menschheitsgeschichte, wenn dieses Gottesgeschenk und achte Weltwunder irgendwann abgesetzt werden würde. Dies hätte wohl eine Suizidepidemie zu Folge mit barbarischen Ausmaßen. Ein modernes zukunftsweisendes Frauenbild und Weltbild würde tragischerweise untergehen.
Aber zum Glück melden sich immer wieder Jahr für Jahr Hunderttausende junge gesunde intelligente und gut aussehende Mädchen für die bildgewaltigste Prostitutionsshow aller Zeiten und hoffen auf das große Los einer berühmten selbstbestimmten Strichkarriere.
größte Philanthrop der Welt, Altruist und Mitbegründer von Gott hat der wegweisendsten Show des Universums ein visuelles Denkmal gesetzt und mit einer bildgewaltigen Hommage gewürdigt, wie sich das gehört. Der letzte Teil, der besten Trilogie aller Zeiten, zeigt das Ende des geilsten Fotoshootings aller Zeiten und krönt die Siegerin dieses Events mit dem Gewinnerschuss.
das am wunderschön, explodierte Fotomodel des „Was soll denn das? Du bist total scheiße explodiert Fotoshooting“ und wir alle gratulieren diesem jungen zerschellten Mädchen zum Etappensieg sehr herzlich!
