这是我走过老公外遇的真实故事，希望我有机会慢慢写完它，也希望大家能跟我分享任何看法。
五年多了，五年前的9月，他告诉我，一个他很喜欢的女人主动向他示好，他很难抗拒，不知如何是好？
我晴天霹雳，知道自己生命正往下陷落，不相信沉浸在幸福中的我，怎么可能会骤然从云端摔下？我们夫妻一向无话不谈,那年夏天我们还恩恩爱爱的出国二度蜜月，只因为一个小他九岁的女人的主动，我那洁白无瑕的丈夫就晕船了。
两杯咖啡对坐，我没有生气，我问他我能帮你什么？他说他很困惑，他想要同时爱两个女人，但还是要我的同意。
我说我不能同意，他说爱他为什么不让他快乐？我说因为我会太伤心，他说如果他只剩半年生命我也不让他得到快乐吗？我说如果这是他真正想要的，我可能会同意，但我会伤心而死，这也是你要的吗？
他说他个性沉闷，活泼的我为他牺牲太多，如果有哪个男人能带给我快乐，他不会反对。我说包括我把他带回家吗？他说那要看我跟那人谈不谈得来？------可以跟他上床吗？----只要妳快乐。
那晚我们谈到三点，没有爭吵，反而有一种很交心的感觉，一起吃完冰箱里的点心，喝完最后一口冰酒，我怀著不安的心情入睡，迷濛间我还喃喃的说"你不要外遇"，他也含糊的嗯了一声。
天一亮我就惊醒过来，看他更衣准备去上班，我突然意识到他可能会离开我，我追到楼梯口和他紧紧相拥，告诉他我好害怕，他在我脸上亲了又亲，告诉我他不会做我不同意的事情，他会好好处理。
虽然前一夜只睡了两小时，但我整个人陷入高亢紧张的状態，没办法休息，没办法静坐下来，没办法进食，不管走路或工作，总是听到自己心臟砰砰的跳，拼命的设法使自己忙碌，下意识的要生活维持正常，我上班，偷空去买菜，到超市补给家用品，回家煮饭，期待一切如常，唯一失控的是我的饮食，一天下来，靠著包包里的几片饼干和一瓶矿泉水维持基本需求，下班时间忍不住打电话给他，再一次告诉他我好害怕，他很温柔的叫我放心，他今晚要去跟她讲明白，会晚一些到家，他保证他会很理性，並且相信她也是一个很理性的人。
精神极度耗竭，加上他的保证，我终於在沙发上闔上了眼，小睡20分钟又惊醒过来，开始一分一秒的捱著他和另一个女人在一起的时间，这是从来没有过的经验，我和他青梅竹马，我们彼此是对方的唯一，互相从没有秘密，他勤奋工作，视女人为麻烦，极爱孩子，亲手打造的家舒適又温馨，他的工作场域女人不多，也不懂得和人哈拉，下班从不单独出门，不交际应酬，不泡茶聊天，喜欢木工园艺、音乐书籍，不会主动打电话给亲戚朋友，拙於言词，常说退休后要带我环游世界…
他大约十点回来，没事人似的，说已经处理好了，「告诉她我老婆不准，她也同意。」就降，轻描淡写，反而让我觉得我是不是反应过度了？他还是那个我最亲爱的单纯到不行的老公。
那晚，我们疯狂的做爱，身体的结合让我更感觉我真实的拥有他，而他，因为不擅言词，彷彿也拼命想用肢体语言传达给我他的保证。
接下来几天甜蜜恩爱的日子，他告诉我有关那女人的一切，姓名、职业、手机、家里电话、见面日期、过程等，听起来他们都还在试探阶段，能即时悬崖勒马算我运气，但我受到的惊嚇已经是我四十年来幸福生活经验所难以承受的，自觉需要好好沉殿疗养一番，对老公也更加的温柔体贴，当时並不知，和我往后五年的伤痛相比，这惊嚇只像挥一只恼人的蚊子而已，连被蚊子咬一口都比不上。
约过了一个月，有一天我好奇的拿起他的手机来看，那个號码赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉咙口，我马上慌乱的在心里替他找解释，也许是唱片没还，也许是她又来纠缠，心底非常不情愿去怀疑自己的老公。我很坦然的问他，希望他给我一个合情合理的说法，(现在想起来，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞒，往后的日子我也不会这么难过。)谁知他马上露出痛苦的表情，说他没有办法，说求我不要再问了，他不想说谎。
再一次我陷入慌乱之中，几天吃不下饭，他也像做错事的小孩一样没办法和我坦然相处，我要求他可以不再打电话吗？他只低调的回答「尽量吧！」但却迴避保证或承诺，我说「这样的日子我过不下去了，我要出去住一阵子，直到你想清楚为止，你要告诉孩子我离家的原因吗？」我太天真，以为离家或告诉孩子这两件事可以要胁到他，谁知他吃了秤陀铁了心，不但亲口告诉孩子实情，还帮我提行李，亲亲脸颊送別。当然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混乱当中。
离家在外的日子並不好受，他一通电话我就飞奔回家了，谁知一进门他就告诉我他已经决定他「爱上她」了，他要跟她去，「房子、金钱、孩子全部给你！」。我按住所有的惊讶、愤怒、慌张，搜索枯肠问自己该怎么办？我问他「你们相识不到一个月，你確定她要你吗？你要住她的、吃她的吗？」於是我当著他的面打电话给她，问她准备跟我老公怎样？她向我道歉，表示自己不想破坏別人的家庭，只是一时感情不听理智使唤；我好言劝她，「你还年轻，不要浪费自己的青春在一个一无所有的中年男人身上，好好的去追寻属於自己的幸福吧！」电话中她明理又懂事，再三保证她不会再和他联络。
我以为事情应该可以明朗，他应该已经清醒，谁知恶梦才刚开始，第二天他下班回来，显然已经和那个女人通过电话，丟给我一句「妳毁了我最想得到的东西」，从此就把自己封闭起来，每天臭著脸不讲话，能晚回家就晚回家，在家也是行尸走肉，视老婆孩子为空气，问他话最多就是嗯一声，即使一个人在家也不接家里的电话，手机费倒高过五千块以上，家里的气氛骤降到冰点，我好像突然被他用铜墙铁壁关在门外，找不到一丝空隙可以跟里面的人沟通，突然间不认识眼前这个狠心自私的人了，那个爱我、疼我的优质老公哪里去了？我感到极端的无助，每天以泪洗面，唯一的念头是「我的老公到哪里去了？这个人是谁？」
生活在常温的人骤然进入冰窖已经难以忍受，更何况是一个常被人称温室里的花朵的人，如果因此而失去生命力，应该不太令人惊讶！也许是不服输的个性，也许是从小没有被剥夺过什么，也许是对两人的感情基础太有信心，也许是他並未表现到完全绝情，我就是不愿相信他真的从此不要我了，当他亲口对著我说「我已经不爱妳」时，我两眼盯著地上，寻找一个可以让我钻进去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空气里，然后，毅然决然的，我为自己找到活下去的理由那就是：「连他自己都搞不清楚他自己，他怎么知道他在说什么？」我对他说「求你不要再讲下去，有一天，你也许会后悔说过这话，我当你是一时迷糊了，为你留一段弹性时间再想清楚，我也会想清楚自己要什么？」为了爱他，我愿吞下这苦，让他將来免於后悔之苦。我当他是叛逆的青少年，任何道理劝说都是反效果，唯一的办法是耐心等他熬过青春期，千万別在他闹的这段时间把关係打坏了。
头半年几乎无心工作，上班时浑浑厄厄，全靠知情的同事掩护，有时受不了，就躲到厕所痛哭一场，发泄完毕再重新整装出来见人。到黄昏时是最难熬的，因为不知道今天几点能见到他？不知道今天见面的气氛会不会有变化？如果他晚回来，他去了哪里？又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的时间，我会焦虑、胃痛、腹泻，直到他回来为止；如果他早回来，我要如何和他渡过今晚？我该不理他？还是该对他温柔一点？我会不会情绪失控、对他发飆、搞砸一切？他会不会选在今天狠心做下最后决定？还是心情好转对我多说几句话？
下班前每每被这些念头逼到疯狂，一股很想打电话给他的衝动，只是想听听他的声音，確定和他之间还有一线关係牵连，然后可以安心面对夜的来临。
一开始忍功还不够，打了几次电话给他，得到很冷漠的反应，之后再也不打了，哪怕忍到心口绞痛，也不愿让自己再受这种屈辱，试著出去走走、找人聊天、上网瞎逛、写日记，尽量转移心思不去想他，「克制打电话给他的衝动」是这段时间的重要功课。
因为深深感到他和我讲话时的无能和无力，我领悟到他不说话，是因为他知道他想说的每一句话都会伤害我，他也知道说了也解决不了问题，如果我一定要强迫他开口说些什么，等於是硬生生把我们的关係逼上绝路，这样想以后，克制起来就容易多了。
对於维持家庭生活正常、捍卫家园完整、我怀著「打落牙齿和血吞」的决心，告诉自己没有人能替代我的地位，没有人能帮我扛起这个责任，第一步我要求作息维持正常，每天准时上下班、为家人煮饭、参与孩子的活动，「付出」不再是一种负担，而是我能身为这个家的女主人的一种証明，家人肯接受我的照顾，让我觉得安全而踏实。
一开始他很生气我每天为他留饭，无论多晚回来，属於他的一份晚餐总是摆在桌上，从很粗暴的拿去餵狗，到拿保鲜膜包好放进冰箱，渐渐的，他坐下来吃的次数增多了，回家的时间也慢慢提早，我没有多说一句话，管你吃不吃，我只坚持默默做我该做的事情，而且找到一个不生气的想法：反正专为孩子做，就「顺便」留给他。
我开始思索自己要什么？他的人？他的心？还是婚姻的形式？我能不能离开他独自生活？再贏回他的胜算有多少？经过不断的思考，答案清楚的成形：
- 我要他的心。
- 我要培养情感独立的能力。
- 如果好好管理情绪，运用智慧和他相处，应该有很大的胜算！
决定了要走的路，就要咬紧牙关坚持下去，儿子的电脑游戏画面，右上角常有一个类似温度记的东西，儿子说是「主角的血」，主角吃到宝物，血就会增加，被怪兽K了，血就减少，血的指数降到零时，主角就死了，血的指数升到满额时，就得到胜利。
我把那个温度计里的血比做「夫妻关係」，目標当然是完全修好、达到满贯胜利，但如果一再被怪兽K，最后的结果就是关係破裂、无法再生活在一起。
初期我们的关係脆弱到只剩形体生活在一起时，他的能量低到隨时准备弃甲投降，再怎么小的怪兽都足以让他放弃关係，因此我必须挑起所有消灭怪兽的工作，因为是「我」还珍惜这份关係，而不是他，因此再怎么辛苦，我都没有怨言。
每天轮流挣扎著想出笼的怪兽包括： - 质问他为何晚回家？
- 质问他为何打电话给她？
- 质问他到底跟她到什么程度？
- 质问他到底怎么打算未来？
- 骂他没良心！
- 讲到理给他听！
- 对他提出任何要求。
- 生气、摔东西、怀疑的眼神、指桑骂槐、间谍般的行动。
- 向亲友哭诉、要別人来劝他。
- 半夜掐他的脖子。
- 诉说过去甜蜜的回忆。
- 拿孩子的事去烦他。
还有许许多多大小不等的怪兽，其实都是从我身上嫡出的，「人性」是最难驯服的大怪兽，我真的驯得好辛苦。
那阵子几乎没有宝物，我必须搜索枯偿的创造，还可能被不屑一顾，例如做一份他爱吃的点心他却没回来，关心的问话他却不耐烦，我只能小心异异的护住最后一点血，先立於不败，想增加，短期內是不可能的，只有想办法先稳住自己的心情，看好所有的怪兽，慢慢再等机会。
正当我以为他是因被女方拒绝而生气的在舔伤口时，我也在伤著脑筋要如何让他自在快乐一点？没想到有一天，竟无意间发现了他的手机里全是那个女人发来的甜蜜简讯，內容全是love，kiss之类的，当时只觉手脚发软、心跳快速、胃痛如绞，很想马上衝过去和他理论，我憮著胃趴在床上动弹不了，直到理智恢復过来，慢慢釐清整个局势，终於接受我是真的被背叛了，有两个人正偷偷摸摸的背著我做一些事，有一个女人正在高兴我是那么容易哄骗的白痴，有一个男人打算明的不行就来暗的，他的心真的已经走了，我是真的孤独了。
不甘心过著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本属於自己的幸福无端粉碎，难道我就这样坐以待弊吗？记得他曾跟我说过她在哪里上班，我就託对那边熟的人去打听她的底细，没想到带回来的消息令我惊讶的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太单纯，不能瞭解別人是怎么玩的？
原来她有一同居人，是中规中矩的电子新贵，每天忙到很晚才去她娘家接她回去她们爱的小窝，同进同出快十年了，在邻居亲朋眼里是模范恩爱夫妻，而她另有一个秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？)即之前提过A的好友，两人也固定交往了好几年，B是有妇之夫，为了她想离婚，她却不同意，认识我老公之后，她就对B疏远了，为此B还想找我老公谈判，被A制止了。
她每天自由约会的时间是五点下班后到她同居人下班前，例假日她也守著他，所以我老公不会太晚回家，假日也不会出去。
在知道整个状况以后，我以为事情会很快结束，我天真的认为，当初我老公是把她当纯情少女才会陷下去，现在既然知道了真象，以他平日那么爱惜羽毛的人，怎会去沾惹別人的老婆呢？
我是事后多听多看外遇故事才知道： - 原来男人想外遇的时候，道德会被摆在一旁，
- 原来外遇绝不会结束在另一半发现的时候，
- 原来外遇並不一定发生在与配偶不美满的时候，
- 原来並不是每个女人外遇都是为了金钱或名份，
- 原来世界上还有我们没有想像过的玩家，在过著我们无法想像的生活。
我怎样渡过那些孤独的夜晚？刚开始很笨，眼睛盯著电视、手转著遥控器、不时瞄著时钟、胃纠成一团、心跳有些沉重、脑子里编织著一幕幕谈情说爱的情节、看到电视上有温馨家庭的画面就泪眼盈眶。
忽然听见开门声，赶紧关掉电视，飞奔躲到楼上，因为他曾说要离家以获得全部的自由，我求他不要走，並发誓给他最大的自由，也许我的存在正是他对自由的否定，所以我尽量不要出现在他面前，一是为了避免给他压力，一是为了护住自己最后一点尊严，只要他回到家，我就安心了，我可以在楼上做任何我想做的事情，反正他也逃避上楼。
我开始在等待的时间打电话给朋友，感谢那段时间每天被我打扰的朋友们，听我倾吐委屈、听我分析情势、听我回忆过去、听我建构未来，「不断的诉说」是我唯一的需求，我不要別人讲道理给我听，「道理」听在耳里像一种责备，彷彿我做错了什么，那时的我，脆弱到经不起一丁点的责备；我也不要別人安慰我，安慰的词句听起来好空洞，他们根据什么证据说我会变好？他们用哪一套公式在计算我的苦果？只有经由不断的述说，慢慢犛釐清自己的想法，情绪也得到解放。
语言建构了逻辑，听到自己说出口的字句使自己头脑变得比较清楚，也听出了自己的慌谬，经过一串问答，就完全清楚该怎么做了，重要的是，在这断难熬的时间里有人陪伴，不再一个人胡思乱想。后来我才知道，「陪伴」和「倾听」其实就是心理諮商的主要內容。
决定结束「坐在家里数著自己的哀伤」的日子，打起精神走出户外，这也是他一开始要求我的，他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。
我和朋友吃饭、喝咖啡，参加一日游活动，逛街看电影，SPA & KTV，做脸、按摩，学跳舞，学素描和钢琴，所有可能的时间空档都不放过，但大部份是属於动態的，因为一颗心静不下来，情绪也隨时会溃堤，有时一个念头或一个场景，眼泪就像断线的珍珠一样，例如街上手牵手的小情侣，电影里的阿公帮阿妈盖被…。
施寄青说一个外遇受害的女人一定会去找「三师」：美容师、算命师和律师，我倒觉得，当一个人在海中载沉载浮时，任何抓得到的东西都会去抓，根本不会用理智思考那个东西抓了有没有用？我特別要感谢所有我去过的庙宇和神坛，它们给予我无比的勇气和信心活下去，虽然现在已经证明没有一个说得准，但当时它们的保证和安慰对我是多么的重要！有的说清明节他就回来了，有的说中秋节他们就会分手了，有的说过年，有的说端午，我靠著它们的承诺一山捱过一山、一水渡过一水，善意的谎言是有其存在的必要性，你说我傻吗？我感谢没有一个算命师说我的婚姻没救了，当时我可能会因此而死去。
逢庙必拜、逢神必求，看起来愚蠢到极点，当时一心只想寻觅一位智慧高超的先知来指引我徬徨的路，但我的脑筋还是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地方，绝不多拿钱出来；只听自己想听的，为自己加注信心的泉源；而且这是一个动態的活动，可以有个目標出外走走，实在是不错的休閒活动，这些活动陪伴了我的適应期，让我慢慢习惯一个人过日子。