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Repito lo mismo, una y otra y otra vez y en el ejercicio interminable de los días, se me olvida tu risa, tu olor y tu rostro...
Entre letras y tele, entre paseos y ropa por lavar, de repente una flor, un fogonazo de amarillo, la sonrisa de una niña y ahí estas otra vez. Pero es solo tu recuerdo, porque han pasado los años y ya no eres la imagen que esta en mi memoria, y sin embargo, es lo único que tengo.
¿Cómo serás ahora? ¿Sigues teniendo mi sonrisa? ¿tus ojos siguen siendo espejos de aventurina negra? Me pregunto, ¿tu cabello seria como el mío? ¿mas lacio, mas suave?
¿Y tu personalidad? ¿Cargarías con el mal de las mujeres de nuestra familia? ¿O contigo se acabaría la ira? ¿Serias insoportablemente bromista como tu papá? ¿O una isla de tranquila calma?
Cada año, cada pocos meses me hago esas preguntas. Pero al mismo tiempo me doy cuenta que todo ha seguido su curso. Las cosas, al igual que tu partida, han seguido el curso que se tenia planeado desde el inicio de los días, porque aunque tengamos libre albedrío, aún no hemos inventado la forma de evadir el paso del tiempo y el tren de regreso a casa.
También me cuestiono otras cosas ¿He actuado mal? ¿Me he convertido en lo que tanto temía?¿Te he olvidado y minimizado en mi vida? No lo se... ni siquiera se si en algún momento actué como se esperaba de mi. Solo se que me dolió horrible, que en los momentos mas inesperados te lloro, que nada ni nadie te remplazara y que muchas veces, me he culpado de lo que paso.
Pero como suelo repetirme ¿Qué hago con asumir mi culpabilidad? ¿Mi falta de fe? Puedo latigarme y torturarme, pero nada de eso hará que vuelvas.
¿Qué me queda entonces? Seguir caminando, intentar hacer lo mejor que puedo y mantener la esperanza de verte al final del viaje.
Por ahora, solo me queda decirte Feliz Cumpleaños, que el cielo se llene de flores amarillas para ti y que Dios se siga apiadando de mi torpe vida, la cual, te la regalaría si pudiera.
Kat-Nee (o la chica que alguna vez te tuvo entre brazos)
I repeat the same thing, again and again and again and again and in the endless exercise of the days, I forget your laughter, your smell and your face....
Between letters and TV, between walks and laundry, suddenly a flower, a flash of yellow, the smile of a little girl and there you are again. But it's only your memory, because the years have passed and you are no longer the image that is in my memory, and yet, it's the only thing I have.
What are you like now, do you still have my smile, are your eyes still mirrors of black aventurine? I wonder, would your hair be like mine, straighter, softer?
And your personality? would you bear the evil of the women in our family? or would you be an unbearable joker like your dad? or an island of quiet calm?
Every year, every few months I ask myself these questions. But at the same time I realize that everything has run its course. Things, like your departure, have followed the course that was planned from the beginning of days, because even though we have free will, we have not yet invented a way to evade the passage of time and the train home.
I also question other things, have I acted badly, have I become what I feared so much, have I forgotten and minimized you in my life? I don't know... I don't even know if I ever acted as I was expected to act. I only know that it hurt me horribly, that in the most unexpected moments I cry for you, that nothing and no one will replace you and that many times, I have blamed myself for what happened.
But as I often repeat myself, what do I do with my guilt? My lack of faith? I can beat myself and torture myself, but none of that will bring you back.
What's left for me then? Keep walking, try to do the best I can and keep hoping to see you at the end of the journey.
For now, I can only say Happy Birthday to you, may the sky be filled with yellow flowers for you and may God continue to have mercy on my clumsy life, which I would give to you if I could.
Kat-Nee (or the girl who once held you in her arms)