¿Es la homosexualidad una moda o una elección?
Justo ayer se conmemoraba El Día Internacional contra la Homofobia, Transfobia y Bifobia y con ello siempre surgen una serie de comentarios a favor y en contra, y aun me sorprenden los comentarios llenos de odio de algunas personas, aunque no me considero una persona débil moralmente, o fácil de herir, pero recuerdo que yo misma tuve un momento en que todas esas palabras llenas de desprecio finalmente me quebraron.
Entre los comentarios que llamaron mi atención estaba uno que decía que debemos erradicar la moda de la homosexualidad ¿pueden creerlo? De todas las elecciones por moda que yo podría tomar, partir el corazón de mi madre durante a los 12 años no sería uno de ellas, ni exponerme al escarnio público, ni recibir insultos, o palizas porque en mi momento de revelación, muchos simplemente le dijeron a mi madre que eso era falta de carácter, ellos pensaban que el castigo físico cambiaría algo en mi, (yo soy la prueba de que la homosexualidad no se quita a golpes), sin contar con mi madre pensaba que esto era una enfermedad mental, menos mal los psicólogos en el momento le dijeron lo contrario, pero volviendo al punto jamás me hubiese expuesto a esas miradas de decepción por moda.
Hay personas que creen que este tipo de celebración conlleva a una especie de libertinaje, que se exigen mas derechos de los normales, o que ya con poder andar libre mostrando nuestra identidad es suficiente, Y con temor nos acusan de querer volver gay a todos en las nuevas generaciones. Para todos ellos este tema de la igualdad de derechos, y de la lucha contra la homofobia es inconcebible, es decir ¿Qué más podríamos pedir? ¿Qué más queremos? Y entiendo que estas preguntas generadas más allá del odio y el miedo, vienen de la incomprensión de lo que vivimos, la incapacidad de saber qué cosas pasamos a diario solo por nuestra preferencia sexual.
Todo esto me llevo a recordar la vez que me quebré por primera vez, fue en mi último semestre de la universidad, recibimos una charla de la ONA (Oficina Nacional Antidrogas). Recuerdo que llegue tarde, ya la conferencia había empezado me senté al frente, y no habían pasado ni 10 minutos cuando el ponente empezó a decir que, gran parte del consumo de drogas se debía a la adopción de modas externas, como los hombres que usan aretes, las pulseras arcoíris, mujeres besándose con mujeres, yo no entendía que tenía que ver una cuestión con la otra, y alce mi mano y le pregunte ¿Qué relación tenían todas esas características de vestimenta o de gustos con el consumo de drogas? Y el Ponente respondió con firmeza “que todos los homosexuales son drogadictos”.
Yo como abiertamente lesbiana, no podía contener la vergüenza tan grande que producían esas palabras, el nivel de humillación, de que un ponente "experto en el tema" nos haya incluido a todos como drogadictos, yo que en mi vida he probado nada más allá del alcohol, y que ni siquiera soy fanática de beber cada fin de semana. Si esa afirmación la hubiese hecho cualquiera de mis compañeros lo hubiese pasado como algo sin importancia, si me lo dijera cualquier señora religiosa en la calle, lo hubiese omitido, pero estar obligada a escuchar a alguien con mayor autoridad decirlo, fue terriblemente hiriente.
Me levante súbitamente (mis compañeros pensaron que iba a golpearlo) y aunque lo tenía merecido, eso no paso por mi mente, yo solo lloraba, lloraba a mares y me sentía ridícula, avergonzada, no entendía todo lo que sentía, agarre mi bolso y salí de allí. Lo peor es que una Coordinadora de la universidad me obligo a volver, me regaño por mi falta de respeto, yo no podía hablar porque se me quebraba la voz, pero ante ese regaño enfurecí, y le dije que ella no podía entenderlo, pero yo ya estaba cansada.
Cansada de los comentarios morbosos acerca de mi falta de hombres, y como un pene arreglaría mi vida, a veces en tonos tan agresivos que parecen una amenaza, cansada de tener que pensar que debía responder a esos comentarios.
Estaba molesta porque hacia un par de meses atrás, una compañera de clases fue expulsada de su residencia por recomendarme a mí y a mi pareja para un alquiler, (Yo no grito mi sexualidad, pero tampoco la niego), y en varias entrevistas previas la dueña del inmueble no pregunto por la naturaleza de nuestra relación.
No fue hasta después de pagar deposito, mes de adelanto, de pagar la mudanza, fue la que la Sra. indago sobre mi relación, y por ello no nos alquiló, dijo que no nos podíamos quedar en el inmueble porque ella tenía una hija adolescente y no quería esos ejemplos cerca, y no conforme con eso, también le pidió desalojo a la compañera que nos recomendó, yo la defendí pero no cedió, incluso alego que ella no debía ni devolvernos el dinero porque nosotras la ”engañamos” al cabo de un mes fue que nos devolvió todo. Mi mamá me pidió que me disculpara para salvar la estadía de mi compañera, pero eso no genero ningún cambio, incluso mi madre llamo a esa Sra. "a casi disculparse por mi homosexualidad" pero fue imposible hacerla cambiar de parecer. Estaba cansada de esa situación, de sentirme impotente, de sentirme culpable.
Estaba cansada de tener que decidir entre discutir o callarme cada vez que hacen chistes inapropiados sobre los homosexuales, o cada vez que alguien dice que es un desperdicio cada vez que se enteran que alguien es gay, cansada de oír a personas decir cosas como prefieren que su hijo sea un asesino que un marica, o que si algún hijo le saliera gay ellos mismos lo matarían, cansada de escuchar los métodos con los que nos curarían de esta enfermedad, cansada de ser señalada como pecadora, por una infinidad de pecadores.
Photo by Nsey Benajah on Unsplash
Mientras peleaba por mi derecho de no regresar a esa ponencia, fue la primera vez que me di cuenta que esas palabras si me dolían, que las había recordado todas durante todos estos años, fue la primera vez que note que solo con ignorarlo no fue suficiente para que no me afectara, y ese día simplemente todo exploto. La coordinadora tuvo que cambiar su enfoque y aun así me exigió volver a esa ponencia, y tuve que volver, me senté al final aun lloraba, recuerdo que una profesora me apretaba fuerte la mano, el ponente no pidió disculpas, solo dijo que mis compañeros me habían defendido en mi ausencia, y que él no se dirigía a nadie en específico, solo que algunos a veces nos dábamos por aludidos, (Allí si pensé en pegarle, aunque no lo hice).
Al finalizar todo, al calmarme, al pensar fríamente decidí pasar por la oficina de la coordinadora y decirle que aunque las palabras del ponente me dolieron, yo estaba dispuesta a ver la evidencia o los estudios que el tenía sobre la relación homosexualidad – consumo de drogas, que si existe no iba a tapar el sol con un dedo, las profesoras que se encontraban en la coordinación , admitieron que aunque interrogaron al ponente pues no existía nada que avalara dicha relación, y no entendían porque se había desviado tanto del tema, que quizás solo tuvo una mala semana con algún gay. Una de ellas sugirió que quizás mi reacción exagerada, y que tal vez era producto del periodo o las hormonas, que lo mejor es que procurara volverme más fuerte. (Esta vez no llore, ya estaba en el punto de más indiferencia que me identifica), solo conteste que alguien que jamás ha sido discriminado no podría entenderlo, y antes de irme les dije que yo sabía que en cualquier otro país del mundo eso sería un motivo de demanda contra la universidad, y así me marche y quedamos todos incomodas e inconformes con nuestras respuestas.
Photo by Max Böhme on Unsplash
Creo que podría sacar una infinidad de temas como este si tuviese que enumerar cada vez que fui agredida, discriminada, o maltratada de alguna manera por mi preferencia, por eso pido entendimiento para las marchas, para la lucha diaria de esas personas, porque no piden un trato especial, solo que no los traten como enfermos, como parias, como lo más bajo que puede tener la sociedad, y créanme si tuviésemos que elegir, creo que ninguno elegiría el camino en el que queda exiliado.
Esto es todas gracias por leerme, por llegar hasta el final, por permitir mostrarles mi punto de vista, por abrirse a reflexionar sobre este tema conmigo. Si quieren dejar cualquier duda o comentario, o contarme como ustedes mismos han sido víctimas de algún tipo de discriminación, con gusto leeré sus comentarios y los responderé. ¡Les mando un abrazo!
Just yesterday was the International Day Against Homophobia, Transphobia and Biphobia and with it always comes a series of comments for and against, and I am still surprised by the hate-filled comments of some people, although I do not consider myself a morally weak person, or easy to hurt, but I remember that I myself had a moment when all those words full of contempt finally broke me.
Among the comments that caught my attention was one that said we must eradicate the trend of homosexuality - can you believe it? Of all the fashion choices I could make, breaking my mother's heart at the age of 12 would not be one of them, nor would exposing myself to public scorn, insults, or beatings because in my moment of revelation, many people simply told my mother that it was a lack of character, they thought that physical punishment would change anything in me, (I am proof that homosexuality is not beaten out) not to mention my mother thought this was a mental illness, luckily for me the psychologists they took me to at the time told her otherwise, but back to the point I would never have exposed myself to those looks of disappointment for a trend.
There are people who believe that this kind of celebration leads to a sort of licentiousness, that we are demanding more rights than normal, or that being able to walk around freely showing our identity is enough, and they fearfully accuse us of wanting to turn everyone in the new generations gay. For all of them this issue of equal rights and the fight against homophobia is inconceivable, that is, what more could we ask for? What more do we want? And I understand that these questions generated beyond hatred and fear, come from the incomprehension of what we live, the inability to know what things we go through on a daily basis just because of our sexual preference.
All of this led me to remember the time I broke down for the first time, it was in my last semester of university, we received a talk from the ONA (National Anti-Drugs Office). I remember that I arrived late, the conference had already started, I sat at the front, and not even 10 minutes had passed when the speaker began to say that a large part of drug use was due to the adoption of external fashions, such as men wearing earrings, rainbow bracelets, women kissing women, I did not understand what one issue had to do with the other, and I raised my hand and asked him what relationship did all these characteristics of clothing or tastes have with drug use?And the speaker answered firmly "that all homosexuals are drug addicts".
As an openly lesbian, I could not contain my embarrassment at the level of humiliation that an "expert on the subject" speaker had included us all as drug addicts. I who in my life have never tried anything other than alcohol, and who am not even a fan of drinking every weekend. If that statement had been made by any of my peers I would have passed it off as unimportant, if it had been said to me by any religious lady in the street, I would have ignored it, but to be forced to listen to someone with greater authority say it was terribly hurtful.
I stood up suddenly (my classmates thought I was going to hit him) and although I deserved it, that didn't cross my mind, I just cried, I cried my eyes out and I felt ridiculous, ashamed, I didn't understand everything I felt, I grabbed my bag and I got out of there. The worst thing is that a Coordinator of the university forced me to return, she scolded me for my lack of respect, I could not speak because my voice was breaking, but before that scolding I became furious, and I told her that she could not understand, but I was already tired.
Tired of the lurid comments about my lack of men, and how a penis would fix my life, sometimes in tones so aggressive they sounded like a threat, tired of having to think I should respond to those comments.
I was upset because a couple of months ago, a classmate of mine was kicked out of her residence for recommending me and my partner for a rental, (I don't shout about my sexuality, but I don't deny it either), and in several previous interviews the owner of the property didn't ask about the nature of our relationship.
It wasn't until after paying the deposit,one whole month of deposit, and paying for the move, that the lady inquired about my relationship, and that's why she didn't rent to us, she said that we couldn't stay in the property because she had a teenage daughter and didn't want those examples nearby, and not satisfied with that, she also asked the classmate who recommended us to leave, I defended her but she didn't give in, she even alleged that she shouldn't even give us back the money because we "cheated" her, after a month she gave us everything back.My mother asked me to apologise to save my classmate's stay, but that didn't change anything, even my mother called her "to almost apologise for my homosexuality" but it was impossible to make her change her mind. I was tired of that situation, of feeling powerless, of feeling guilty.
I was tired of having to decide between arguing or shutting up every time they make inappropriate jokes about homosexuals, or every time someone says it's a waste every time they find out someone is gay, tired of hearing people say things like they'd rather their son be a murderer than a faggot, or that if any son came out gay they would kill him themselves, tired of hearing the methods by which they would cure us of this disease, tired of being singled out as a sinner, by an infinity of sinners.
Photo by Nsey Benajah on Unsplash
While I was fighting for my right not to return to that conference, it was the first time I realised that those words really hurt me, that I had remembered them all during all these years, it was the first time I noticed that just ignoring it was not enough for it not to affect me, and that day everything just exploded. The coordinator had to change her approach and even so she demanded that I return to that presentation, and I had to return, I sat down at the end still crying, I remember that a professor squeezed my hand tightly, the speaker did not apologise, he only said that my classmates had defended me in my absence, and that he was not addressing anyone specifically, only that some of us sometimes took it personally, (there I thought about hitting him, although I didn't do it).
When everything was over, when I calmed down, when I thought coldly I decided to go to the coordinator's office and tell her that although the speaker's words hurt me, I was willing to see the evidence or the studies that he had on the relationship between homosexuality and drug use, that if it exists I was not going to cover the sun with a finger, the teachers who were in the coordination office admitted that although they questioned the speaker there was nothing to support this relationship, and they did not understand why he had strayed so far from the subject, that perhaps he just had a bad week with a gay man. One of them suggested that maybe my reaction was exaggerated, and that maybe it was a product of my period or hormones, that the best thing to do was to try to become stronger (this time I didn't cry, I was already at the point of indifference that identifies me), I just answered that someone who has never been discriminated against could not understand it, and before leaving I told them that I knew that in any other country in the world that would be a reason to sue the university, and so I left, leaving us all uncomfortable and unhappy with our answers.
Photo by Max Böhme on Unsplash
I think I could bring up an infinite number of topics like this if I had to list every time I was assaulted, discriminated against, or mistreated in any way because of my preference, so I ask for understanding for the marches, for the daily struggle of these people, because they are not asking for special treatment, just not to be treated as sick, as outcasts, as the lowest that society can have, and believe me if we had to choose, I think none of us would choose the path in which we are exiled.
That's all, thank you for reading me, for making it to the end, for allowing me to show you my point of view, for opening yourselves to reflect on this subject with me. If you want to leave any questions or comments, or tell me how you yourself have been victims of some kind of discrimination, I will gladly read your comments and respond to them. I send you a hug!