![giphy (7).gif](https://steemitimages.com/DQmQ2v2k61V6eE5hsp4XyrHbbyfiXwYUfL3iNMbVQWrsuQo/giphy%20(7).gif) *** *** ![asas.png](https://steemitimages.com/DQma9T1p9k5ygmj15W7BpB1iuANakCGJwoMWsBuyKc26SUA/asas.png) ![giphy (4).gif](https://steemitimages.com/DQmY9yjw1V7V9koaJi82MfnN9NPUWJtJVUu64Hoz3LEPrLj/giphy%20(4).gif) *** Facet lekko podchmielony w domu słucha sobie głośno muzyki, tańczy, pije kolejna butle gorzały - nagle słyszy walenie do drzwi wejściowych podchodzi do drzwi i nie otwierając pyta: - a kto tam? - policja - ale ja nie dzwoniłem po policje tylko po dziwki - ale sąsiad dzwonił - a to niech was sąsiad rucha ![giphy (5).gif](https://steemitimages.com/DQmZ4iLcAeRZrEJ6g5diHEGxvkqTxrkBn97Lojoaocxyqgn/giphy%20(5).gif) *** Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! *** Masturbowałem się kiedy do pokoju nagle wszedł mój 7 letni syn. – Co robisz tato?? – Walę konia synku. Wkrótce sam to będziesz robił. – Dlaczego??? – Bo tatusia boli już ręka. *** ![giphy (6).gif](https://steemitimages.com/DQmWb5nbu4A1x1Ek4sWvDpf51o5VE9p5YQJWKxknW1W3nu9/giphy%20(6).gif) Chłopak całuje namiętnie koleżankę, w loży lokalowej, w trakcie czego ona ciągle przerywa popluwając. On pyta: - Co ty tak ciągle plujesz, głupia jesteś jakaś czy co? - Eeee nie, tylko wcześniej robiłam laskę Piotrkowi, a on wcześniej stukał Sylwkę w pupę, A ona wczoraj jadła makowiec... *** Pewien bardzo pobożny człowiek uczęszczał co niedzielę do kościoła. Za każdym razem, wychodząc z kościoła, dawał koczującemu nieopodal żebrakowi 10 zł. Sytuacja powtarzała się od dłuższego czasu. W pierwszą niedzielę października człowiek wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu 5 złotych. - A dlaczego tylko 5? Zawsze było 10 – pyta żebrak. - No wie pan, posłałem syna na studia – odpowiada. - No dobrze, ale dlaczego na mój koszt? *** W parku na ławce siedzi dresiarz z platynową blondyną. Wokół cisza jak makiem zasiał. Nagle dres wstaje i wali pannę z główki. Dziewczyna pada na ziemię z płaczem i pyta: – Ale za co? – Przyjebałem, to przyjebałem – pada odpowiedź. – Na chuj drążysz temat? *** ![giphy (8).gif](https://steemitimages.com/DQmS6hu83w6YDJ9M5yc2oqADhQEcQ2RWHMSurw575n1dqCo/giphy%20(8).gif) Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca. - No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja. - Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy. Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi: - Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę... *** Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk! - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi: - Ładny koń, dostał go pan od Mikołaja? - Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach! *** *** ŻYCZĘ WSZYSTKIM CZYTELNIKOM WSPANIAŁEGO WIECZORU BĄDŻ PORANKA I PEŁNEGO UŚMIECHU PONIEDZIALKU

RE: Could This Be The Beginning Of The Bull Run?