Saludos queridos lectores y amigos que hacen vida en esta maravillosa comunidad. Espero que se encuentren bien ☺️.
Si bien es cierto, en cada familia deben existir límites basados en el respeto principalmente y estos vienen dados a partir de la educación que recibimos en casa.
Cuando era niña, siempre recuerdo que mis padres además de establecer reglas y deberes, establecían ciertos límites, como por ejemplo, el hecho de que no podíamos entrar a su cuarto sin antes tocar la puerta y esperar una respuesta afirmativa de parte de ellos.
Y a medida que vamos creciendo, estos límites se siguen estableciendo, no solo en nuestra casa o la de nuestros familiares, si no que también son aplicables a la vida. Como por ejemplo, el hecho de tocar la puerta de un baño antes de ingresar a él, ya que puede estar ocupado y alguien quizás olvidó cerrar con seguro. Así mismo una cantidad de cosas que parten como dije del respeto y buenas costumbres.
Greetings dear readers and friends who make life in this wonderful community. I hope you are well ☺️.
While it is true, in every family there must be limits based mainly on respect and these are given from the education we receive at home.
When I was a child, I always remember that my parents, in addition to establishing rules and duties, established certain limits, such as the fact that we could not enter their room without first knocking on the door and waiting for an affirmative answer from them.
And as we grow up, these limits continue to be established, not only in our home or that of our relatives, but they are also applicable to life. For example, knocking on a bathroom door before entering it, because it may be occupied and someone may have forgotten to lock it. Likewise a number of things that start as I said of respect and good manners.
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A medida que vamos creciendo, nuestros padres nos van a ir enseñando cosas de la vida, cosas como el respeto, ser educados, seguir las reglas y con ellos nos establecerán límites, líneas de tiempo o lugar, que no debemos pasar. Como el no interrumpir las conversaciones de los adultos, avisar antes de hacer algo, no entrar a la dirección escolar sin ser llamado o notificado tu ingreso, etcétera.
Y es entonces cuando crecemos, comenzando así a crear nuestros propios gusto, criterios, planteando metas individuales y sueños propios. Entonces, todo cambia y es nuestro turno también de comenzar a establecer límites, solo que en este caso, será a nuestros padres o familiares y es una tarea nada fácil, pero tampoco imposible.
El hecho de que respeten tu elección de estudios, la carrera en la que quieres formarte, sin que sus deseos, vayan por encima de los tuyos. El hecho de que ahora ellos sean quienes toquen la puerta del cuarto cuando está esté cerrada o llamen antes de entrar, lo cual no significa que estés pasando por encima de sus reglas, si no que también mereces privacidad y respeto.
As we grow up, our parents will teach us things about life, things like respect, being polite, following the rules and with them they will establish limits, time or place lines, that we should not pass. Such as not interrupting adult conversations, warning before doing something, not entering the school address without being called or notified of your entrance, and so on.
And that's when we grow up, starting to create our own tastes, criteria, setting individual goals and dreams of our own. Then, everything changes and it is also our turn to start setting limits, only in this case, it will be to our parents or relatives and it is not an easy task, but not impossible either.
The fact that they respect your choice of studies, the career in which you want to be formed, without their wishes, go above yours. The fact that now they are the ones who knock on the door of the room when it is closed or knock before entering, which does not mean that you are going over their rules, but that you also deserve privacy and respect.
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Entonces crecemos aún más y es cuando debes establecer aún más límites, no solo por conservar la sana relación familiar, si no que también ahora la sana relación con tú pareja. Una cosa es que a nuestros padres quizás no les guste nuestra elección, pero otra que traten mal a esa persona o se metan a decirle cosas inapropiadas y es allí donde deben existir los límites.
Cuando te mudas aparte, creo que comienza el verdadero desafío, ya que mientras vives con ellos, debes ajustarte a sus reglas, pero en tu casa, tendrás las tuyas propias y no significa que les vas a faltar el respeto, pero ahora ellos si te visitan deben saber que hay límites que deben respetar y reglas propias del dueño de casa que también se deben cumplir.
Cosas tan sencillas como avisar que vas a visitar a tu hijo, el cual ahora es independiente, cosas como tocar a su puerta, no meterte en su cocina o llevarte la comida que él compró, cosas como respetar su relación y la crianza de sus hijos. Y no, no se trata de que no se les pueda aconsejar o seguir ayudando, tampoco se trata de que ese hijo es malo o poco agradecido, se trata de establecer límites por la sana relación entre todos y porque todo parte del respeto y un orden que seguir.
Then we grow even more and that is when you must establish even more limits, not only to preserve the healthy family relationship, but now also the healthy relationship with your partner. It's one thing if our parents don't like our choice, but it's another thing if they treat the person badly or say inappropriate things to them, and that's where the limits must be set.
When you move away, I think the real challenge begins, because while you live with them, you must conform to their rules, but in your home, you will have your own and it does not mean that you will disrespect them, but now if they visit you they must know that there are limits that they must respect and rules of the owner of the house that must also be met.
Things as simple as letting them know that you are going to visit your son, who is now independent, things like knocking on their door, not getting into their kitchen or taking the food they bought, things like respecting their relationship and the upbringing of their children. And no, it is not about not being able to give them advice or continue helping them, it is not about that child being bad or ungrateful, it is about establishing limits for the healthy relationship between everyone and because everything is based on respect and an order to follow.
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La nueva familia que los hijos formen, también irá creciendo, aprendiendo, enseñando y estableciendo límites y un día, también a esos hijos, les tocará aprender que sus hijos también tienen límites establecidos y que sin duda todo es un constante aprendizaje, crecimiento y un círculo que no se tiene, basado en el respeto, los valores y las buenas costumbres.
Existen límites en la crianza, respetando así lo que los padres enseñan a sus hijos y aún cuando seamos abuelos, tíos o algún familiar, no interferir en la manera de criar un padre a su hijo, si no más bien reforzar esa crianza o aconsejar al padre aparte y sin intención de querer cambiar las cosas.
Ninguno nacimos con manuales para la vida. Un hijo no entiende a un padre, hasta que se convierte en uno, lo digo por mi propia experiencia y habrán cosas que no comprenderemos de ellos ni siquiera siendo padres, si no hasta que nos toque vivir las y allí sabremos que hemos aprendido, que hemos crecido y que sin duda los valores enseñados, siguen allí y hacen eco a nuestras generaciones.
The new family that the children form, will also be growing, learning, teaching and establishing limits and one day, those children will also learn that their children also have established limits and that everything is undoubtedly a constant learning, growth and a circle that is not, based on respect, values and good manners.
There are limits in the upbringing, respecting what parents teach their children and even when we are grandparents, uncles, aunts and uncles or any relative, not to interfere in the way a parent raises a child, but rather to reinforce that upbringing or advise the parent apart and without the intention of wanting to change things.
None of us are born with manuals for life. A child does not understand a parent, until he becomes one, I say this from my own experience and there will be things that we will not understand about them not even being parents, if not until it is our turn to live them and there we will know that we have learned, that we have grown and that undoubtedly the values taught, are still there and echo to our generations.
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Los padres no somos dueños de nuestros hijos y por ende ellos no nos deben nada, son nuestra herencia y nuestro futuro. Por ello no debe un padre molestarse si se establecen límites. Una vez también fuimos hijos y también se nos establecieron límites al serlo, crecimos y colocamos los nuestros propios, la vida es así, un ciclo.
Las familias deben establecer límites, ya que hay casos en que tíos, primos o cualquier otro familia quiere abusar de lo que otro tiene o se cree en el derecho de tomar cosas sin pedir permiso, llegamos a casa de algún familiar sin avisar y así muchas cosas. No debemos molestarnos cuando se nos establecen límites, debemos por el contrario ser respetuosos ante ellos.
Sin duda alguna Establecer límites en todos los sentidos no es tarea fácil, pero como dije al inicio, tampoco imposible, todo parte desde el respeto y también incluyo la comprensión y aceptación de que todo sigue un orden.
We parents do not own our children and therefore they owe us nothing, they are our inheritance and our future. That is why a parent should not be upset if limits are set. Once we were also children and we were also set limits when we were children, we grew up and set our own, life is like that, a cycle.
Families should establish limits, since there are cases in which uncles, cousins or any other family wants to abuse what others have or believe they have the right to take things without asking permission, we arrive at a relative's house without warning and so many other things. We should not get upset when limits are set for us, on the contrary, we should be respectful of them.
Undoubtedly, setting limits in all senses is not an easy task, but as I said at the beginning, it is not impossible either, everything starts from respect and also includes the understanding and acceptance that everything follows an order.
Imagen de portada editada en canva | Cover image, edited in canva.