Flexibilidad y Límites|| Flexibility and limits || #MomLife Week 27 [ENG – ESP] || Motherhood

Flexibilidad. Madres .jpgCortesía Motherhood

La disciplina a veces puede resultarnos agobiante, incluso fuera de tiempo, en otras oportunidades, quizás, hemos sido criados de una manera tan rígida que nos prometemos ser más flexibles cuando tengamos hijos, sin embargo, tenemos que reconocer que las reglas son necesarias porque con ellas podemos construir una convivencia más armoniosa.

Una de las propuestas de esta semana de las amigas de motherhood es hablar del post de otra mamá. Revisando encontré el artículo de #danielam530 titulado: Que hacer si… donde nos habla de la disciplina y ofrece unos sabios consejos para manejar situaciones que se puedan presentar con nuestros hijos. Hablemos sobre este asunto.

Discipline can sometimes be overwhelming, even out of time, at other times, perhaps, we have been raised in such a rigid way that we promise ourselves to be more flexible when we have children, however, we have to recognize that rules are necessary because with them we can build a more harmonious coexistence.

One of the proposals this week from the friends of motherhood is to talk about another mom's post. Reviewing I found #danielam530 article titled: What to do if... where she talks about discipline and offers some wise advice to handle situations that may arise with our children. Let's talk about this issue.

La disciplina es un tema apasionante, sobre todo, que al referirse a la conducta humana puede estar rodeada de múltiples factores que hacen que no exista una receta única e infalible para que funcione, pienso que lo más apropiado es comprenderla como un proceso que se va construyendo en la dinámica familiar.

Es una frase de Daniela muy reveladora, un buen día nos damos cuenta que nuestro pequeño niño actúa de una forma que no es la que queremos, deseamos o esperamos, de pronto no nos explicamos de donde salió ese comportamiento porque consideramos que no le hemos dado ese ejemplo o el no ha visto esas reacciones en otros niños como para imitarlas, sin embargo, allí están.

Discipline is an exciting topic, especially when referring to human behavior, which can be surrounded by multiple factors that make it impossible to find a single, infallible recipe to make it work. I think it is more appropriate to understand it as a process that is built in the family dynamics.

It is a very revealing phrase from Daniela, one fine day we realize that our little child acts in a way that is not the way we want, wish or expect, suddenly we do not explain where that behavior came from because we consider that we have not given him that example or he has not seen those reactions in other children to imitate them, however, there they are.

Una cosa es cierta, aunque nos sorprendan, estas conductas, no salen de la noche a la mañana se han ido creando ciertas condiciones para que se produzcan, por ejemplo: llora y le damos lo que quiere o le prestamos más atención cuando llora que cuando esta tranquilo; tira las cosas y se las recogemos una y otra vez, agarra los objetos que desea, aun cuando, sean un valor para nosotros.

Todas estas acciones van formando en la mente de nuestro bebé:

A.- El concepto de que no hay límites

B.- Que con el llanto consigue lo que desea

C.- Que él puede ir “regando” y otro va recogiendo

One thing is certain, although they may surprise us, these behaviors do not come out overnight, certain conditions have been created for them to occur, for example: he cries and we give him what he wants or we pay more attention to him when he cries than when he is calm; he throws things and we pick them up again and again, he grabs the objects he wants, even when they are of value to us.

All these actions are forming in the mind of our baby:

A.- The concept that there are no limits.

B.- That by crying he gets what he wants.

C.- That he can go "watering" and someone else will pick it up.

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Al comienzo sus respuestas nos alegran, reconocemos como va avanzando en su desarrollo y comprensión del mundo, eso nos emociona, nos da gracia, lo aupamos y hasta hacemos de ellas un juego. Vamos a ilustrar esta idea con un juego muy común: lo tenemos sentado en su silla de comer y nosotros, muy cerca, en la mesa; él lanza la cucharilla, nosotros nos agachamos, la recogemos, se la damos; él/ella la vuelve a lanzar, nosotros, la recogemos y se la volvemos a dar y así comienza un ciclo.

Estas acciones tan inocentes ayudan a que el niño se vaya formando conceptos y, de una manera muy elemental va construyendo su idea de causa-efecto. En el momento que su acto no tiene la respuesta esperada lo más probable es que la exija de la manera que puede: con el llanto, si nuestra respuesta para que deje de llorar es darle la cucharilla, introducimos un nuevo elemento: el poder de llanto.

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Y esta es una de las recomendaciones de Daniela: No ceder ante el llanto y las pataletas porque eso le va enseñando que es un método efectivo e infalible para lograr lo que desea.

Por lo tanto, es relevante que en la crianza de nuestros hijos alimentemos las conductas que deseamos que ellos sigan, para ello es conveniente:

A.- préstale más atención cuando esta alegre o tranquilo que cuando llora, siempre comprobando que el llanto no sea porque tiene molestias, hambre u otra razón de peso.

B.- Estimula su aprendizaje con un criterio de “aquello que sea mejor para todos” lo que nos puede causar molestias, en un momento determinado, no es una buena idea.

C.- Enseñar con cariño es parte del mejor método. No esperes estar “colmada/o para orientar.

D.- Parte de la felicidad presente y futura de nuestros hijos se encuentra en los “límites flexibles” que construyamos con ellos.

At the beginning his answers make us happy, we recognize how he is advancing in his development and understanding of the world, that excites us, makes us feel happy, we support him and we even make a game out of them. Let's illustrate this idea with a very common game: we have him/her sitting in his/her eating chair and we, very close, at the table; he/she throws the spoon, we bend down, we pick it up, we give it to him/her; he/she throws it again, we pick it up and give it to him/her again and so a cycle begins.

These innocent actions help the child to form concepts and, in a very elementary way, he/she builds his/her idea of cause-effect. At the moment that his act does not have the expected response, he will most probably demand it in the way he can: by crying, if our answer to stop him crying is to give him the spoon, we introduce a new element: the power of crying.

And this is one of Daniela's recommendations: Do not give in to crying and tantrums because this teaches her that it is an effective and infallible method to get what she wants.

Therefore, it is relevant that in the upbringing of our children we nurture the behaviors we want them to follow, for that it is convenient:

A.- pay more attention to them when they are happy or calm than when they cry, always checking that the crying is not because they are in discomfort, hungry or for any other important reason.

B.- Stimulate their learning with a criterion of "what is best for everyone" which may cause us discomfort, at a given time, is not a good idea.

C.- Teaching with affection is part of the best method. Don't wait to be "full" to give guidance.

D.- Part of the present and future happiness of our children is found in the "flexible limits" that we build with them.

Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)

Fuente de Imágenes: 1 - 2

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