Parece que fue ayer
Estos tiempos que transitamos, son aquellos de la inmediatez, del “lo quiero ya”. Es así también en el campo de las emociones y experiencias. Cada vez más oímos o somos testigos de los “no tengo que soportar esto” y vemos en consecuencia huidas que tienen como objetivo evitar el dolor. Poner un alto oportuno es sumamente importante, sin embargo, si el alto busca esquivar un trago amargo, quizás estamos evadiendo la experiencia que estamos necesitando. En lo que a relaciones de pareja se refiere, muchos de nosotros hemos perdido valiosos niveles de tolerancia y adaptabilidad que nos hubieran procurado amores más longevos o al menos, experiencias a las cuales sacarles “el jugo”.
Mis padres duraron casados hasta que la muerte los separó. Subestimando cualquier pronóstico inicial lograron estar juntos, muchas veces desafiando imposibles y situaciones extremas que hubieran hecho huir en la dirección contraria a cualquiera de nosotros. Aunque nunca fueron mi modelo idóneo de pareja, agradezco como hijo haber crecido en un hogar de papá y mamá en casa y ahora entiendo mejor que nunca lo difícil de maniobrar el barco de la relación en las turbulentas aguas del matrimonio.
Estas parejas, como la de nuestros padres y abuelos, seguían juntos muchas veces por convencionalismos: el qué dirán, estabilidad económica, terror a la soledad, firme creencia en la institución matrimonial (eso de que lo que Dios une el hombre no puede deshacer) o cualquier otra clase de conveniencia que se les ocurra. Aunque estoy bastante lejos de defender esto a ultranza, debemos admitir que muchos de nosotros nos hemos colocado exactamente en la acera contraria. De pronto la sociedad ha pasado de soportar y aguantar por las razones equivocadas, a no tolerar la primera ronda de eliminatorias, por decirlo en términos deportivos.
Haciendo un ejercicio de mea culpa, debo admitir que de tolerancia, constancia y compromiso me hacen falta un par de cucharadas soperas. No hablo de aguatarlo todo. Me refiero a aceptarse, negociar y cambiar. Muchos coincidimos en que la vida es movimiento y que los seres humanos no somos estáticos; que cambiamos de parecer y de gustos y que el secreto está en reconocer cuando nuestros viejos modos y formas caducaron, para así poder invitar a quien nos acompaña a reconocer lo mismo y a negociar la manera de acomodarnos ante el nuevo escenario. Por supuesto, a la inversa también debe ocurrir.
Todas las relaciones requieren de amor (no del romántico, del que no venden los medios), temple, madurez y paciencia para lograr longevidad en el tiempo. Sin estos ingredientes, será muy fácil darse por vencido ante los retos diarios que se presentan inequívocamente cuando dos seres humanos comparten su tiempo.
¿Cómo hacerlo? Esto no pretende ser una receta, sin embargo recuerdo que alguien me dijo alguna vez: “No conviertas los negociables en NO negociables”. Que es algo así como elegir las batallas, elegir qué debe discutirse, defenderse o acordarse y qué no. Hay muchas veces que nos enganchamos en discusiones estériles sobre asuntos que en el fondo realmente no son importantes o simplemente no son vitales para nosotros. Es sabio dar un paso al costado o ceder si en efecto el asunto no tiene trascendencia.
En los últimos años me he convertido en observador de parejas longevas. Inexorablemente he visto una y otra vez, muchas veces boquiabierto, como ambos miembros de la pareja aceptan con una amplia sonrisa asuntos y situaciones en los que yo hubiera reportado mi más profunda molestia y disconformidad. Empecé a entender lo que ya me habían dicho con anterioridad: conéctate con lo bueno de tu pareja; que reine el amor en la mayor cantidad de situaciones posibles. Respira hondo ante cada barrera y recuerda que esa es la persona que amas y que tienes un compromiso con ella. Así que abandonar no es la opción, casi nunca. ¿Tolerar? ¿Aguantar? No, ni remotamente. Se trata de esquivar algunos “balazos” siendo honesto, negociando y/o acordando en aquellos temas donde se tienen posiciones encontradas.
Ahora entiendo que en esos casi 40 años de matrimonio de mis padres, es impensable pensar que se amaron siempre con la misma intensidad o de la misma manera. Que las relaciones tienen altos y bajos y que todo se reduce a entender que cuando estamos en el valle (o sima, si prefieren), debemos unirnos y hacer un esfuerzo adicional, no separarnos.
Hivers, yo no estoy aquí sentado escribiendo esto intentando dar alguna enseñanza basada en la experiencia propia. Más bien estoy tratando de que si alguno se siente identificado, valore lo que tuvo o tiene e intente aprender en cabeza ajena. Bien sea que estén empezando o tengan mucho tiempo en la relación, la intención es que compren un poco de compromiso y tolerancia de cara a los normales vaivenes y retos que se les presentarán.
Eddie Santiago, famoso cantante puertorriqueño, sacó al mercado un disco en el año 1995 en el cual versionó un tema del aún más afamado compositor mexicano Armando Manzanero, que data de la década de los 60 y que ha sido interpretado por muchísimos otros cantantes. Para ese momento de mitad de la década de los 90, no tenía idea de esto y pensaba que era una canción más reciente, es por eso que menciono al salsero, pues fue su interpretación de la canción, la primera versión que escuché de ella. La canción se titula “Parece que Fue Ayer”, y es la que le da título a este post. Es una hermosa y romántica canción que hace alusión justamente a un amor de muchos años, que se mantiene vigente y vigoroso. Manzanero logra retratar cómo se sienten muchas de esas parejas de larga data y nos pone a soñar a aquellos que imaginamos cómo sería lograrlo.
Permítanme despedirme regalándoles la letra de la canción que les menciono:
Parece que fue ayer cuando te vi aquella tarde en primavera
Parece que fue ayer cuando las manos te tomé por vez primera
Soy tan feliz de haber vivido junto a ti por tantos años
Soy tan feliz de disfrutar algunas veces tus regaños
Parece que fue ayer que eras mi novia y te llevaba de mi brazo
Parece que fue ayer cuando dormido yo soñaba en tu regazo
Soy tan feliz pues sigues siendo de mi vida la fragancia
En nuestro amor nunca ha existido la distancia
¡Que Dios te guarde por hacerme tan feliz!
It seems like yesterday
These times we are living in are those of immediacy, of "I want it now". This is also true in the field of emotions and experiences. More and more we hear or witness the "I don't have to endure this" and consequently we see escapes that aim to avoid pain. Putting a timely stop is extremely important, however, if the stop is aimed at avoiding a bitter pill, perhaps we are avoiding the experience we need. When it comes to relationships, many of us have lost valuable levels of tolerance and adaptability that would have provided us with longer-lasting loves or at least experiences to "juice".
My parents were married until death separated them. Underestimating any initial prognosis they managed to stay together, often defying impossibilities and extreme situations that would have sent any of us fleeing in the opposite direction. Although they were never my ideal role model as a couple, I am grateful as a son to have grown up in a mom-and-dad household at home and now understand better than ever how difficult it is to maneuver the relationship ship in the turbulent waters of marriage.
These couples, like our parents' and grandparents', often stayed together because of convention: what people will say, economic stability, terror of loneliness, firm belief in the institution of marriage (what God joins together man cannot undo) or any other kind of convenience they could think of. Although I am far from defending this to the hilt, we must admit that many of us have placed ourselves on exactly the opposite side of the street. Suddenly society has gone from putting up with and putting up with for the wrong reasons, to not tolerating the first round of the playoffs, to put it in sports terms.
Doing a mea culpa exercise, I must admit that I need a couple of spoonfuls of tolerance, constancy and commitment. I am not talking about putting up with everything. I am talking about accepting, negotiating and changing. Many of us agree that life is movement and that human beings are not static. That we change our minds and tastes and that the secret lies in recognizing when our old ways and forms have expired in order to invite those who accompany us to recognize the same and to negotiate the way to accommodate ourselves to the new scenario. Of course, the reverse will also happen.
All relationships require love (not the romantic kind not sold by the media), mettle, maturity and patience to achieve longevity over time. Without these ingredients, it will be very easy to give up in the face of the daily challenges that unequivocally present themselves when two human beings share their time.
How to do it? This is not intended to be a recipe, however I remember someone once told me: "Don't turn negotiables into NON-negotiables". Which is something like picking your battles, choosing what should be discussed, defended or agreed upon and what should not. There are many times that we get caught up in sterile discussions about issues that deep down are not really important or simply not important to us. It is wise to step aside or give in if the issue is not important.
In recent years I have become an observer of long-lived couples. Inexorably I have watched again and again, often dumbfounded, as both partners accept with a broad smile issues and situations where I would have reported my deepest discomfort and disagreement. I began to understand what I had been told before: connect with the good in your partner. Let love reign in as many situations as possible. Take a deep breath at every barrier and remember that this is the person you love and that you have a commitment to them. So giving up is not the option, almost never. Tolerate? Hold on? No, not even remotely. It's about dodging some "bullets" by being honest, negotiating and/or agreeing on those issues where you have conflicting positions.
Now I understand that in those almost 40 years of my parents' marriage, it is unthinkable to think that they always loved each other with the same intensity or in the same way. That relationships have ups and downs and that it all comes down to understanding that when we are in the valley (or chasm, if you prefer), we must come together and make an extra effort, not separate.
Hivers, I am not sitting here writing this trying to give some teaching based on my own experience. Rather, I am trying to get anyone who can relate to this to appreciate what they had or have and try to learn from someone else's experience. Whether you are just starting out or have been in the relationship for a long time, the intention is that you buy some compromise and tolerance for the normal ups and downs and challenges that will come your way.
Eddie Santiago, famous Puerto Rican singer, released an album in 1995 in which he covered a song by even more famous Mexican composer Armando Manzanero, which dates back to the 60's and has been interpreted by many other singers. By that time in the mid 90's, I had no idea about this and thought it was a more recent song, which is why I mention the salsa singer, as it was his rendition of the song, the first version I heard of it. The song is titled "Parece que Fue Ayer", and is the one that gives the title to this post. It is a beautiful and romantic song that alludes to a love of many years, which is still alive and well. Manzanero manages to portray how many of these long-time couples feel and makes those of us who imagine what it would be like to make it happen dream.
Let me say goodbye by giving you the lyrics of the song I mention:
It seems like yesterday when I saw you that spring afternoon
It seems like yesterday when I held your hands for the first time
I'm so happy to have lived together with you for so many years
I'm so happy to sometimes enjoy your scoldings
It seems like yesterday when you were my girlfriend and I carried you on my arm
Seems like only yesterday when I was asleep and dreaming on your lap
I'm so happy because you're still the fragrance of my life
In our love there has never been distance
May God keep you for making me so happy!