¿Tienes una suegra toxica o, por el contrario, eres un yerno o nuera toxica? - You have a toxic mother-in-law or, on the contrary, are you the toxic son-in-law or daughter-in-law?

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Obviously, the issue of toxic in-laws is a very popular topic and it is that within our circle of friends we will always find someone who will tell us about the problems with his mother-in-law, that he turns his daughter against him or about other things for the style. And it is well known the case in which the couple goes to live in the mother-in-law's house and that the latter “gets involved” in the relationship of both, who objects to the fact that my husband prepares lunch (because that is something of women) or that he takes care of the baby (because he comes tired from work and that's what she is for), much less that he takes care of the laundry and, of course, she considers that her daughter-in-law is not taking care of her son properly. Of course, they are father-in-law-daughter-in-law relationships that may have started badly from the beginning and in which, for economic reasons, the couple breaks maxims of experience such as the one that says that "the one who gets married wants to have a home", understanding that the couple must retire to his own home, which must become independent and form his family away from his parents.


Evidentemente que el asunto de los suegros tóxicos es un tema bastante sonado y es que dentro de nuestro círculo de amistades siempre vamos a encontrar a alguien que nos hable de los problemas con su suegra, de que pone a su hijo o hija en su contra o de otras cosas por el estilo. Y es bastante conocido el caso en el que la pareja se va a vivir a la casa de la suegra y que esta última “se mete” en la relación de ambos, que objeta el hecho de que mi esposo prepare el almuerzo (porque eso es cosa de mujeres) o que atienda al bebé (porque él viene cansado del trabajo y para eso está ella) o mucho menos que lave la ropa y, de paso, considera que su nuera no está atendiendo adecuadamente a su hijo. Por supuesto, son relaciones suegros-nueras que pueden haber comenzado mal desde el comienzo y en las que por razones económicas la pareja rompe máximas de experiencia como la que reza que “el que se casa casa quiere”, entendiendo que la pareja debe retirarse a su propia morada, que debe independizarse y formar a su familia alejada de los progenitores.

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Phuong Thai Thi Quynh from Pixabay

Nor can we fail to mention situations such as the mother-in-law who demands excessive attention from her child by simulating illnesses or events that require her continued presence; or who squanders the things that his son buys for him so that he incurs new expenses to the detriment even of his own family, since he does not have any sense of the economy and considers that his son has more duty to her than to any other, in Finally, they are some of the dire experiences that we can hear in relation to mothers-in-law. But we are also going to find someone who says that he has done very well with his mother-in-law, of those who say that in problems with his partner the pre-named figure is in favor of him rather than in favor of his own daughter and this It occurs because the mother-in-law has established a solid relationship of love and appreciation with her son-in-law. But ... why don't we all have the same luck?

Tampoco pueden pasarse por alto situaciones como la de la suegra que demanda una desmedida atención de su hijo simulando enfermedades o acontecimientos que requieran su continua presencia; o la que dilapida las cosas que le compra su hijo para que este incurra en nuevos gastos en perjuicio incluso de su propia familia, puesto que tal suegra no tiene sentido alguno de la economía y considera que su hijo tiene más deber con ella que con cualquier otro. En fin, son algunas de las nefastas experiencias que podemos oír en relación a las suegras. Pero también nos vamos a encontrar con quien dice que le ha ido muy bien con la suegra, de los que cuentan que en los problemas con su pareja la prenombrada figura se pone a favor de él antes que a favor la propia hija y esto ocurre porque la suegra ha establecido una sólida relación de cariño y aprecio con su yerno. Pero… ¿Por qué no todos tenemos la misma suerte?

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Foto de Ron Lach en Pexels

It should be noted that most relationships of solidarity and support are based on individual sacrifice and that sacrifice can be represented by many things, such as going to them when they need it, accompanying them when they feel alone, making an outlay for them from time to time. And it is essential that the relationship with a relative even when it is by affinity (such as in-laws) are made certain sacrifices, this if we think to establish a relationship of solidarity and support with the parents of our partner, which in reality should be the north of all son-in-law or daughter-in-law.

Debe señalarse que la mayoría de las relaciones de solidaridad y apoyo se basan en un sacrificio individual y ese sacrificio puede estar representado por muchas cosas, como acudir a ellos cuando lo necesitan, acompañarles cuando se sienten solos, hacer alguna erogación por ellos de vez en cuando y muchas veces simplemente oírlos. Y es fundamental que la relación con un familiar aun cuando sea por afinidad (como los suegros) se hagan ciertos sacrificios, esto si pensamos entablar una relación de solidaridad y apoyo con los progenitores de nuestra pareja, lo que en realidad debería ser el norte de todo yerno o nuera.

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Andrea Piacquadio de Pexels

But unfortunately this is not what always happens, sometimes when we act with the inexperience of youth and with the urgency of hormones we are not able to realize the importance of the mother-in-law or to understand her situation, and it is quite common that Let's go through the bride's house exclusively to share with her, dedicating only a brief greeting to the mother-in-law to spend the entire time of the visit talking to the bride on the porch (and that in the most innocuous cases). And so we put aside aspects such as that the mother-in-law is actually my girlfriend's mother, that she, in one way or another, is going to feel worried about that relationship that her daughter now has, that, in principle, she is not going to agree that "any madman" comes and snatches the apple of your eye. And, on the contrary, we believe that with the fact that she allows us to visit the bride we already have the devil grabbed by her tail.

Pero lamentablemente esto no es lo que siempre ocurre. A menudo, cuando andamos con la inexperiencia de la juventud y con la urgencia de las hormonas no somos capaces de darnos cuenta de la importancia de la suegra o de entender su situación, y es bastante común que nos pasemos por la casa de la novia exclusivamente para compartir con ella, dedicándole sólo un breve saludo a la suegra para pasar todo el tiempo de la visita hablando con la novia en el porche (y eso en los casos más innocuos). Y así dejamos de lado aspectos como que la suegra es en realidad la madre de mi novia, que ella, de una u otra forma se va a sentir preocupada por esa relación que ahora tiene su hija, que, en principio, ella no va a estar de acuerdo con que “cualquier loco” venga y le arrebate a la niña de sus ojos. Y, por el contrario, creemos que con el hecho de que ella nos permita visitar a la novia ya tenemos al diablo agarrado por la cola.

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Image by Benjamin Balazs from Pixabay

And it is that reality tends to reveal something very different to us and that is how the comments of the toxic mother-in-law begin to come out, the one who is always preventing her daughter from seeing me or who is putting ideas into her daughter's head so that she gets against me. But… am I not really the toxic son-in-law or daughter-in-law? It is probable that I am the daughter-in-law who considers that my husband should visit his mother at most once a month, because it does not make sense that every Saturday he is in the mother's house when he is really needed at home, because he already came out of his mother's protection and he must get serious with his family and I am working to change that situation, I already managed to prevent him from going to his house last Saturday and I have another plan to prevent it this week as well; It is also possible that it is the daughter-in-law who considers that my husband is spending a lot of money to my mother-in-law when in fact we have many expenses at home, today my son fell in love with the latest fashionable shoes (although he already has many) and his father He did not buy them because he had to have the money to take it to his mother; and it could also be the daughter-in-law who suffers from unhealthy jealousy and every once in a while I am calling my husband when he leaves home to make sure he is in the place where he said he was going to be and if I cannot contact him I call the friends with whom he said that I was going to meet or at my mother-in-law's house when my husband said he was going to be there.

Y es que la realidad suele develarnos algo muy diferente y es así como comienzan a salir los comentarios de la suegra tóxica, la que siempre está impidiéndole a su hija verse conmigo o que está metiéndole ideas en la cabeza para ponerla en mi contra. Pero… ¿no seré en realidad yo el yerno o nuera tóxica? Es probable que sea yo la nuera que considera que mi esposo debe visitar a su madre como mucho una vez al mes, porque no tiene sentido que todos los sábados esté metido en el hogar de la mamá cuando realmente se le necesita en casa, porque ya él salió de los “justanes” de su madre y debe enseriarse con su familia y estoy trabajando para cambiar esa situación, ya conseguí que el sábado pasado no fuera a su casa y tengo urdido otro plan para impedirlo también esta semana; es posible también que sea la nuera que considera que mi esposo le está pasando mucha plata a mi suegra cuando en realidad tenemos muchos gastos en nuestra casa, hoy mi hijo se enamoró de los últimos zapatos a la moda (aunque ya tenga muchos) y su papá no se los compró porque tuvo que disponer del dinero para llevárselo a la mamá; y también podría ser la nuera que sufre de celos enfermizos y a cada rato estoy llamando a mi marido cuando sale de casa para asegurarme de que está en el lugar donde dijo que iba a estar y si no puedo contactarlo llamo a los amigos con quien dijo que iba a reunirse o a la casa de mi suegra cuando mi esposo dijo que iba a estar allí.

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And the thing is worse if the son-in-law or daughter-in-law is one of the people who think that things work badly because of the people around him, others are to blame, not them, they always do things well. And it's common to hear them blaming others for things that go wrong. In any case, if we consider that we have a toxic mother-in-law it is necessary that we make an evaluation of our own behavior. If we really understand the role of the mother-in-law as the mother of my boyfriend or girlfriend, it is likely that when visiting our partner we will take an important part of that visit to talk with the mother-in-law, and this does not consist in talking about the good plans we have with her son or daughter, it is about sharing with her, taking her into account in the relationship with her daughter, because that lady or gentleman is being deprived by her son-in-law or daughter-in-law of her son or daughter and she will have to live with someone whom she does not knows and the maternal feeling will always be imposing on her the need for her daughter to be with the right person.

Y la cosa es peor si el yerno o nuera es de las personas que piensan que las cosas funcionan mal por la gente que le rodea, los demás son los culpables, no ellos, ellos siempre hacen las cosas bien. Y es común oírles achacándole la culpa a otros por las cosas que no les salen bien. De cualquier forma, si consideramos que tenemos una suegra tóxica es necesario que hagamos una evaluación de nuestra propia conducta. Si comprendimos realmente el papel de la suegra como madre de mi novio o novia es probable que al visitar a nuestra pareja tomemos una parte importante de esa visita para hablar con la suegra, y ello no consiste en hablar de los buenos planes que tenemos con su hijo o hija, se trata de compartir con ella, de tomarla en cuenta en la relación con su hija, porque esa señora o señor está de una u otra forma despojándose de su hijo o hija para que conviva con alguien a quien no conoce y el sentimiento maternal va a estar siempre imponiéndole la necesidad de que su hija se una con la persona correcta.


On the other hand, it is not at all pleasant for the mother-in-law to feel that she is displaced in her son or daughter's relationship, therefore, it is necessary for the son-in-law to integrate her into the relationship. At the same time, the son-in-law must understand that from now on she will become part of her family (even if it is by affinity) and that the house of her daughter will also become her house. And as we said in the establishment of those solidarity relationships, it is likely that the situation only requires that we drop by the residence of the boyfriend or girlfriend, (even if he or she is not there) to share with the mother-in-law. Sometimes with only the son-in-law listening to her (understanding that people usually need someone to talk to) is enough to have a few points earned. Inviting the in-laws to certain outings with the girlfriend and doing other activities in which they are involved is part of that sacrifice we are talking about, it is even probable that the son-in-law himself is motivated to spend more time with his in-laws, which, that would indicate that their relationship is going smoothly.

Por otro lado, no es nada agradable para la suegra sentirse desplazada en la relación de su hijo o hija, por consiguiente, es necesario que el yerno la integre a la relación. Al mismo tiempo, el yerno debe comprender que ella pasará en lo adelante (aun cuando sea por afinidad) a ser parte de su familia y que la casa de su hija también pasará a ser su casa. Y como decíamos en el establecimiento de esas relaciones de solidaridad, es probable que la situación solo requiera que nos dejemos caer por la residencia del novio o novia, (aun cuando este o esta no esté) para compartir con la suegra. A veces con que sólo el yerno la escuche (entendiendo que las personas suelen necesitar de alguien con quien hablar) es suficiente para tener unos puntos ganados. El invitar a los suegros a ciertas salidas con la novia y hacer otras actividades en las que ellos estén involucrados es parte de ese sacrificio del que hablamos, incluso, es probable que el propio yerno se sienta motivado a pasar más tiempo con sus suegros, lo que indicaría que su relación marcha sobre ruedas.


So "you have to win over your in-laws." There are even cases in which the relationship between sons-in-law and in-laws is so good that they do not even realize that this son-in-law is actually toxic and it is likely that they do not believe their own daughter when he talks to them about the negative aspects of his partner and may even blame their own daughter. It should also be noted that, from the first days of the relationship, the in-laws can discover certain behaviors in us that lead them to think that we are not the ideal person for their son or daughter and then they tend to become the toxic father-in-law or mother-in-law, and here The question comes again, is my mother-in-law the toxic or am I the toxic son-in-law or daughter-in-law?

De manera que “hay que ganarse a los suegros”. Existen casos, incluso, en que la relación entre yernos y suegros es tan buena que estos no llegan a percatarse de que ese yerno es en realidad tóxico y es probable que no le crean a la propia hija cuando les hable sobre los aspectos negativos de su pareja y hasta puede que le achaquen la culpa a su propia hija. Debe resaltarse además que, desde los primeros días de relación, los suegros pueden descubrir ciertos comportamientos en nuestra conducta que les lleven a pensar que no somos la persona ideal para su hijo o hija y se conviertan en la gran suegra toxica, y aquí viene nuevamente la pregunta, ¿es ella la toxica o soy yo el yerno o nuera tóxica?


A well-known case that borders on romanticism is that of the commoner or commoner who conquers the son or daughter of the wealthy family. And it is likely that the groom crashes into the insurmountable wall of in-laws who are outraged that her daughter has chosen a "poor devil." Even so, the son-in-law or daughter-in-law must make the aforementioned sacrifices, if nothing works it will not be because he has not tried. And it has been known of cases in which these families, reluctant at the beginning, have ended up welcoming the "poor devil" in good manners. And finally, do you have a toxic mother-in-law or, on the contrary, are you the toxic son-in-law or daughter-in-law?

Un caso muy conocido y que raya en el romanticismo es el del plebeyo o plebeya que conquista al hijo o hija de la familia rica. Y es que es probable que el novio se consiga con el infranqueable muro de los suegros que se sienten indignados de que su hija se haya fijado en un “pobre diablo”. Aun así, el yerno o nuera deberá hacer los citados sacrificios, si nada funciona no será porque no lo haya intentado. Y es que se ha sabido de casos en que estas familias, reacias al comienzo, han terminado por acoger de buenas maneras al “pobre diablo”.

Y para finalizar ¿tienes una suegra tóxica o, por el contrario, eres tú el yerno o nuera tóxica?

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