Nunca he entendido por qué he sido tan feliz toda mi vida, ya que si hay alguien que conoce de traiciones, rechazos y sueños frustrados desde la infancia, pues ese soy yo. Tal vez sea porque realmente no le di importancia a nada de eso, tal vez sea por la presencia de Dios en mi vida, o quizás ambas, eso suena bien, pero tengo que aceptar que también es por mi capacidad de aguantar y callar las cosas... Eso está mal.
En fin, siempre he tenido en mente que todo puede controlarse en mi mente y hay un equilibrio para todo, lo bueno y lo malo. Siempre me he consentido a mí mismo, así que por malo que haya sido un día desde mi niñez, al final siempre tendría m recompensa, y era lo que verdaderamente me importaba; claro que con la vida adulta quedarían atrás esas pequeñeces de la infancia y la adolescencia, aunque ya habían definido mi personalidad.
La llegada de los 30 fue terrible para mí, literalmente decía: "Deseo tener 30, ser coqueto y próspero" 😅 pero ea fue la edad donde llegué al tope de la felicidad por tener todo lo que quería y al borde de la locura por cargar sobre mis hombros 30 años de faltarme el respeto a mí mismo por complacer a otros, cosa que no vi mal en su momento, pero realmente era una carga muy pesada. Literalmente fui coqueto y próspero, ya tenía el trabajo y la chica ideal, pero ¿cómo podía ser feliz con tantos demonios que arrastraba conmigo?.
No crean que solamente me di cuenta y cambié, no... Desde mis 31 que fueron en el 2019 hasta prácticamente finales del año pasado la vida me dio con todo lo que tenía. Todo lo que no conocí los primeros 30 años de mi vida Dios me lo ha comprimido en estos últimos 5 años, así que esta temporada ha sido de ir corrigiendo los errores del pasado mientras luchaba con el día a día. Hasta cierto punto fue bueno, porque realmente entendí que hay cosas más importantes a las cuales prestarle atención.
Nunca me había gustado a mí mismo desde la adolescencia, y al cumplir mis 30 años me sentía bien, había superado muchas cosas, pero las sorpresas de la vida me ocasionaron recaídas y por primera vez hasta llegué a sentirme molesto y decepcionado conmigo, aún teniéndolo todo. No voy a seguir detallando en mis posts lo malo que fueron estos últimos 5 años, en especial el año pasado; solo les puedo decir que todo fue necesario vivirlo y conocerlo, porque ahora a mis 35 estoy en mi segundo aliento...
Hoy me siento bien, y no es porque estén pasando cosas buenas o no, es porque fue una decisión que tomé a finales de Diciembre. Estoy seguro que no es un sentimiento temporal, me di cuenta que realmente desde los 30, cuando me sentía en el tope de la felicidad no era una mentira. Todo sigue estando allí, con algunas personas menos, solo que las circunstancias me hicieron olvidarlo por un tiempo porque no tenía las herramientas para mantenerme en mí mismo.
Me he perdonado por los errores del pasado, me sigo consintiendo en el presente y estoy consciente de lo que quiero en el futuro. Hoy entiendo que todo puede cambiar de la noche a la mañana y que cualquier adversidad puede ser ejecutada con tranquilidad, y lo más importante es que sé que no estoy solo. Quienes quieran venir con buena voluntad son bienvenidos y quienes se quieran ir, pues les deseo lo mejor, casi todo es efímero, pero no la felicidad...
Esta iniciativa fue una propuesta de la amiga @lilianajimenez para la comunidad Holos&Lotus, me gustaría invitar a participar a mis amigos @fernanblog, @elbuhito y @avdesing. Les dejo el post oficial para que puedan leer de qué se trata la dinámica (Link) ¡Tengan todos feliz inicio de semana!...
I have never understood why I have been so happy all my life, because if there is someone who knows about betrayals, rejections and frustrated dreams since childhood, well it is me. Maybe it's because I didn't really give any of that a second thought, maybe it's because of God's presence in my life, or maybe both, that sounds good, but I have to accept that it's also because of my ability to put up with and keep quiet about things? That's just wrong.
Anyway, I have always kept in mind that everything can be controlled in my mind and there is a balance for everything, the good and the bad. I have always spoiled myself, so no matter how bad a day was since my childhood, in the end I would always have my reward, and that was what really mattered to me; of course, with adulthood those little things from childhood and adolescence would be left behind, although they had already defined my personality.
The arrival of 30 was terrible for me, I literally said: "I wish to be 30, to be flirtatious and prosperous" 😅 but that was the age where I reached the peak of happiness for having everything I wanted and the edge of madness for carrying on my shoulders 30 years of disrespecting myself to please others, which I did not see wrong at the time, but it was really a very heavy burden. I was literally flirtatious and prosperous, I already had the job and the ideal girl, but how could I be happy with so many demons that I was dragging around with me?.
Don't think that I just realized and changed, no.... From my 31st birthday in 2019 until practically the end of last year, life gave me everything I had. Everything I didn't know the first 30 years of my life God has compressed for me in these last 5 years, so this season has been about correcting the mistakes of the past while struggling with the day to day. To some extent it was good, because I really understood that there are more important things to pay attention to.
I had never liked myself since I was a teenager, and when I turned 30 I felt good, I had overcome many things, but life's surprises caused me to relapse and for the first time I even felt annoyed and disappointed with myself, even though I had everything. I am not going to continue detailing in my posts how bad these last 5 years were, especially last year; I can only tell you that it was necessary to live it all and to know it, because now at 35 I am in my second breath...
Today I feel good, and it is not because good things are happening or not, it is because it was a decision I made at the end of December. I'm sure it's not a temporary feeling, I realized that really since I was 30, when I felt at the top of happiness was not a lie. Everything is still there, with a few less people, just that circumstances made me forget it for a while because I didn't have the tools to keep myself in myself.
I have forgiven myself for past mistakes, I continue to pamper myself in the present and I am aware of what I want in the future. Today I understand that everything can change overnight and that any adversity can be executed with peace of mind, and the most important thing is that I know I am not alone. Those who want to come with good will are welcome and those who want to leave, I wish them the best, almost everything is ephemeral, but not happiness?
This initiative was a proposal of my friend @lilianajimenez for the Holos&Lotus community, I would like to invite my friends @fernanblog, @elbuhito and @avdesing to participate. I leave you the official post so you can read what the dynamic is about (Link) Have a happy start of the week!...
