Queridos amigos de Holos, bienvenidos a una nueva semana llena de nuevas oportunidades y experiencias.
El día de ayer me disponía a realizar este pequeño ejercicio, pero la realidad lo dejé a la mitad porque sentía mucho pero mucho sueño, no había dormido bien la noche anterior y no pude quedarme un poco más en la cama a causa de mis emociones. Decidí realizar este encuentro conmigo esta mañana, pensando que quizás estaría un poco más calmada, pero a realidad es que sucedió algo más que mantuvo despierta en mí la misma emoción y sentimiento que te provoca el sentirte burlada.
Hay un conjunto de palabras que resuenan en mi y que he estado tratando de dejar de escuchar, y las cuales me llevan siempre a llenarme de:
- Tristeza
- Soledad
- Decepción
- Ira
- Resignación
- Desesperanza
- Inconformidad
Y todas estas emociones son mías y solamente mías, nadie más es responsable de todo lo que siento y me ha sucedido, pues siguen siendo producto de mis decisiones pasadas y presentes.
Hay heridas del pasado que no han sanado, y que ciertos eventos la traen a mi memoria, como lo sucedido la noche de ayer, donde se me expone un panorama al cual accedo y la realidad fue totalmente distinta, quizás no lo hizo con esa intención, pero esa omisión de la verdad, me llevó a sentirme como la última vez, usada y burlada aprovechándose de mi confianza y mis intenciones.
No dormí ni me siento bien en estos momentos, porque quizás esto es solo mi emoción, mi percepción, la activación de eso que me hicieron en el pasado y no quiero se repita, pero allí me encuentro una vez más sintiéndome de esa manera, de la manera que no me gusta ni quisiera sentirme así jamás.
Entonces aunque no me siento bien, he mantenido por fuera una máscara, hoy actúo como si no sucediera nada y todo es producto de mis propios pensamientos. ¿es lo correcto? probablemente no, pero es mi emoción, es mi percepción y debo controlarla y observar detenidamente las acciones para tomar la mejor decisión, esa que me permita no sentirme así nunca más.
Tengo semanas reconociendo estas emociones, estas me llevan a encerrarme en mi mundo, en mi habitación, lugar donde me siento a salvo, donde las personas están lejos, lejos para no quererles, lejos para no enamorarme, lejos de amar, por miedo al sufrimiento que implica perderles. Algo curioso porque siempre he querido amar, siempre he anhelado el amor sea reciproco, pero puede más el temor de fracasar y terminar el corazón roto, que la oportunidad de continuar hasta que este me encuentre.
Salí de mi zona de confort y comencé a conocer personas nuevas, sus actitudes me afectan, sus problemas los tomo como mío, y aunque algunas cosas me duelan mucho más de lo normal, me mantengo firme con mi rol de amiga.
Cuando me siento así que me quiero esconder me digo: esto es una emoción de este momento, que no pase mucho tiempo así, porque esto me impide vivir.
Las frases que aún no elimino por completo y son las responsable de la mayoría de mis emociones son:
- No puedes por tener dos hijas
- No te van a aceptar o querer por tener dos hijas
- Eres muy mayor, el tren te ha dejado
- No mereces lo que anhelas
Debido a eso me he cerrado a las oportunidades o he elegido de manera tal que se el resultado, que si no recibo lo mismo que doy es debido a las razones externas, de manera que no es que no podían estar conmigo sino que no es posible hacerlo.
¿Loco no?
Esos son los rostros que se esconden detrás de cada emoción que siento, cada sonrisa que entrego, vivo surfeando en un mar de sentimientos dolorosos, pero también aprovecho esos instantes de felicidad que me regalan otros espacios, momentos, personas, naturaleza, esos momentos de alegría son súper valiosos, y con estos ejercicios de reconocer que son mis miedos, mis juicios los que me alejan de la felicidad, estos momentos son cada vez más frecuentes.
Edited in Powerpoint
English Version
*Dear Holos friends, welcome to a new week full of new opportunities and experiences.
Yesterday I was about to do this little exercise, but the reality is that I left it in the middle because I felt very, very sleepy, I had not slept well the night before and I could not stay in bed a little longer because of my emotions. I decided to do this meeting with myself this morning, thinking that maybe I would be a little calmer, but the reality is that something else happened that kept awake in me the same emotion and feeling that makes you feel mocked.
There is a set of words that resonate in me that I have been trying to stop listening to, and which always lead me to fill myself with:
- Sadness
- Loneliness
- Disappointment
- Anger
- Resignation
- Despair
- Disconformity
And all these emotions are mine and mine alone, no one else is responsible for everything that I feel and that has happened to me, because they are still the product of my past and present decisions.
There are wounds from the past that have not healed, and that certain events bring them back to my memory, like what happened last night, where I was exposed to a panorama to which I agree and the reality was totally different, maybe he did not do it with that intention, but that omission of the truth, led me to feel like last time, used and mocked taking advantage of my trust and my intentions.
I did not sleep nor do I feel good right now, because maybe this is just my emotion, my perception, the activation of what was done to me in the past and I do not want it to be repeated, but there I am once again feeling that way, in a way that I do not like nor would I ever want to feel that way.
So even though I do not feel good, I have kept a mask on the outside, today I act as if nothing happened and everything is a product of my own thoughts. Is it the right thing to do? probably not, but it is my emotion, it is my perception and I must control it and carefully observe the actions to make the best decision, the one that allows me not to feel this way anymore.
I have weeks recognizing these emotions, they lead me to lock myself in my world, in my room, a place where I feel safe, where people are far away, far away not to love them, far away not to fall in love, far away to love, for fear of the suffering that implies to lose them. Something curious because I have always wanted to love, I have always longed for love to be reciprocated, but the fear of failing and ending up with a broken heart is more powerful than the opportunity to continue until it finds me.
I left my comfort zone and began to meet new people, their attitudes affect me, their problems I take them as mine, and although some things hurt me much more than normal, I stand firm with my role as a friend.
When I feel this way and I want to hide, I say to myself: this is an emotion of this moment, don't let it go on like this for too long, because it prevents me from living.
The phrases that I still have not completely eliminated and are responsible for most of my emotions are: "You can't because you have two daughters:
- You can't because you have two daughters.
- You will not be accepted or loved for having two daughters.
- You are too old, the train has left you
- You don't deserve what you long for
Because of that I have either closed myself to opportunities or I have chosen in such a way that I know the result, that if I don't receive as much as I give it is because of external reasons, so it is not that they could not be with me but that it is not possible to do so.
Crazy, isn't it?
Those are the faces that hide behind every emotion I feel, every smile I give, I live surfing in a sea of painful feelings, but I also take advantage of those moments of happiness that give me other spaces, moments, people, nature, those moments of joy are super valuable, and with these exercises to recognize that it is my fears, my judgments that keep me away from happiness, these moments are becoming more frequent.
I cordially invite @crismat to participate in this Initiative.
Edited in Powerpoint