Esta es una carta real escrita el 01 de julio de 2016 (tenía yo 32 años) para ser enviada a personas seleccionadas que tenía en mis contactos. El reto o dinámica consiste en ¿Qué le dirías a este joven Gary en respuesta a este mensaje?
Estaré valorando con @elcomentador los comentarios más destacados. Son válidos toda clase de respuestas: críticas, consejos, ánimo y motivación, bullying, humor, argumentación en contra. Mientras más creativo y honesto el comentario, más % de voto obtendrá.
Bienvenido a una edición más de #EnModoAntidepresion.
This is an actual letter written on July 01, 2016 (I was 32 years old) to be sent to selected people I had in my contacts. The challenge or dynamic is **What would you say to this young Gary in response to this message?
I will be rating with @elcomentador or the top comments. All kinds of responses are valid: criticism, advice, encouragement and motivation, bullying, humor, counter-argument. The more creative and honest the comment, the more % vote it will get.
Welcome to another edition of #EnModoAntidepresion.
Wow!! Es muy interesante lo que estoy sintiendo en este momento. Se parece mucho a eso que sentía antes, hace unos 12 o 14 años, cuando estaba yo iniciando mis 20 años. Quiero compartir contigo de qué trata esa sensación.
Hace unos 12 años o más tenía yo un sueño, muy claro, muy firme, muy ardiente: ser un orador motivacional muy famoso y eficaz, así como ser un escritor que llegara a miles o millones de personas en el mundo. Luego con el pasar de los años se sumó otro sueño, ser un gran empresario y un gran psicólogo. Empecé a estudiar a nivel técnico universitario la carrera de 3 años de Administración de Recursos Humanos. Pensaba yo que esta carrera, al combinar dos de las áreas que me gustaban, psicología y empresas, podría ser el inicio de mi carrera como persona experimentada en esta área y luego estudiar psicología e ir preparando seminarios y talleres sobre desarrollo personal. Igualmente, recuerdo la primera vez que leí sobre Coaching, pensé y sentí que esa era la carrera que debía estudiar, que era en eso que debía capacitarme porque abarcaba casi todo lo que me gustaba: desarrollo personal, PNL, inteligencia emocional, motivación, psicología, etc.
Wow, it's very interesting what I'm feeling right now. It's a lot like that feeling I felt before, about 12 or 14 years ago, when I was in my early 20s. I want to share with you what that feeling is all about.
About 12 years ago or so I had a dream, very clear, very firm, very burning: To be a very famous and effective motivational speaker, as well as to be a writer who reached thousands or millions of people in the world. Then, as the years went by, I added another dream, to be a great entrepreneur and a great psychologist. I began to study at the technical university level the 3-year career of Human Resources Management. I thought that this career, by combining two of the areas I liked, psychology and business, could be the beginning of my career as an experienced person in this area and then study psychology and prepare seminars and workshops on personal development. Likewise, I remember the first time I read about Coaching, I thought and felt that this was the career I should study, that this was what I should train in because it covered almost everything I liked: personal development, NLP, emotional intelligence, motivation, psychology, etc..
Pero algo pasó paralelamente en esos años, 2003 para ser exactos. Enfermé con la enfermedad de la desesperanza: la depresión. No ahondaré mucho en este tema, pero si te digo que eso me afectó mucho en todo sentido, emocional (obviamente), sentimental, personal, académico, familiar. No fue una depresión normal o pasajera, fue bastante profunda, llegué a ingerir hasta 6 medicamentos diferentes por un lapso de casi dos años. El diagnóstico fue Trastorno Depresivo Mayor con TAG (Trastorno de Ansiedad Generalizada).
Recuerdo sin embargo, que a pesar de la enfermedad, mis sueños y deseos aún seguían vivos, mi deseo de estudiar psicología se acrecentó más porque lo veía como una manera de ayudar a otros, que como yo sufrían o podrían sufrir de depresión. Quería ayudarlos. Hasta ideé el nombre de mi futura fundación: CEDICODEP “Centro de Diagnóstico y Combate de la Depresión”. Mi deseo de ser un conferencista también creció y soñaba con preparar materiales escritos y hablados que ayudaran a las personas desde niños hasta ancianos, a prevenir y combatir esta enfermedad.
But something happened in parallel in those years, 2003 to be exact. I became ill with the disease of hopelessness: depression. I will not delve too much into this subject, but I will tell you that it affected me in every way, emotionally (obviously), sentimentally, personally, academically, and in my family. It was not a normal or temporary depression, it was quite deep, I took up to 6 different medications for a period of almost two years. The diagnosis was Major Depressive Disorder with GAD (Generalized Anxiety Disorder).
I remember however, that despite the illness, my dreams and desires were still alive, my desire to study psychology grew even more because I saw it as a way to help others, who like me suffered or could suffer from depression. I wanted to help them. I even came up with the name of my future foundation: CEDICODEP "Centro de Diagnóstico y Combate de la Depresión". My desire to be a lecturer also grew and I dreamed of preparing written and spoken materials that would help people from children to the elderly, to prevent and combat this disease.
Sin embargo con el pasar de los años mis sueños quedaron en eso, solo sueños; y se fueron “llenando de polvo”. Sin darme cuenta o dándome pero sin importarme casi, los fui engavetando. Esa pasión inicial de años atrás fue desapareciendo. La rutina, el desánimo y el letargo fueron opacando mi pasión por vivir y por perseguir esos sueños. De esos años sólo quedan gratos recuerdos en cajas: recortes de periódicos y revistas sobre empresas, psicología, parejas, superación. También dos certificados sobre cursos de oratoria y producción radial que tomé en ese período donde aún mis deseos estaban vivos. Igualmente la experiencia por 20 años de ser un líder religioso en una iglesia cristiana trabajando en el área pastoral, evangelista, juvenil y musical. Y una colección muy preciada por mí de 15 libros sobre algunas de las empresas más exitosas del mundo.
(Si has llegado hasta aquí, te agradezco por acompañarme y no cerrar este mensaje, ya casi termino).
However, as the years went by, my dreams remained just that, only dreams; and they became "full of dust". Without realizing it or realizing it, but almost without caring, I was putting them away. That initial passion of years ago was disappearing. Routine, discouragement and lethargy were overshadowing my passion for living and pursuing those dreams. From those years there are only pleasant memories in boxes: newspaper clippings and magazines about business, psychology, couples, self-improvement. Also two certificates on public speaking and radio production courses that I took during that period when my desires were still alive. Also the experience for 20 years of being a religious leader in a Christian church working in the pastoral, evangelist, youth and musical areas. And a very precious collection of 15 books about some of the most successful companies in the world.
(If you have made it this far, I thank you for joining me and not closing this message, I am almost done).
He sufrido de tres recaídas depresivas, la más reciente, en enero de 2015. Hoy mucho mejor, bajo tratamiento, pero bastante estable; sin embargo con mis sueños no solo llenos de polvo, sino también llenos de telarañas, cucarachas y ¡hasta ratones! Mi vida con el pasar de los años se fue convirtiendo en una monotonía, no había pasión, no había ambición. No había sueños ni actividades que me motivaran a saltar de la cama. Era un madrugador empedernido, pero eso cambió, ahora me levantaba tarde. Siempre he trabajado por mi cuenta y tengo actualmente un negocio en casa de fotocopiado, impresiones, transcripciones; a la vez vendo por internet (MercadoLibre y OLX) y presto servicio técnico a computadoras. Al menos la espinita emprendedora nunca se me fue.
Desde hace unos días estoy leyendo libro el libro de Napoleón Hill, “Piense y hágase rico” y escuchando audiolibros de autoayuda, a ver si me motivaba y recuperaba de alguna forma esa pasión por vivir. Lo más cercano a la motivación y superación es una fanpage que creé en Facebook hace como 6 meses sobre frases o pensamientos sobre el tema.
I have suffered from three depressive relapses, most recently in January 2015. Today much better, under treatment, but quite stable; however with my dreams not only full of dust, but also full of cobwebs, cockroaches and even mice! My life over the years became monotonous, there was no passion, no ambition. There were no dreams or activities to motivate me to jump out of bed. I was an inveterate early riser, but that changed, now I was getting up late. I have always been self-employed and currently have a home-based business of photocopying, printing, transcriptions; at the same time I sell online (MercadoLibre and OLX) and provide technical service to computers. At least the entrepreneurial bug has never left me.
For the last few days I have been reading Napoleon Hill's book, "Think and Grow Rich" and listening to self-help audiobooks, to see if I could motivate myself and somehow recover that passion for living. The closest thing to motivation and self-improvement is a fanpage I created on Facebook about 6 months ago about phrases or thoughts on the subject.
Hoy, a eso de las 4 de la tarde, mientras miraba un partido de fútbol en televisión, llegó una cliente a retirar un trabajo de investigación escolar que mandó a hacer algunos días atrás. Entró a la casa, le imprimí el trabajo, cobré y le acompañé a la puerta. Regreso a la casa y me recosté nuevamente en la cama a ver el partido de fútbol de los cuartos de final de la Eurocopa entre Gales y Bélgica. Y fue allí, en la cama, unos segundos después de haberme recostado que vino a mí un fuerte pensamiento:
¿es esto lo que quiero para mi vida? ¿Pasarme la vida sacando copias o haciendo trabajos a otras personas? ¿Reparando computadoras?
Y en ese momento, cual ráfagas me llegaron imágenes de mis sueños pasados, esos que te comenté: conferencista, escritor, empresario. Y me dije a mí mismo:
“¿por qué renunciaste a eso? ¿Qué puedes hacer para retomar esos sueños y más aún, hacerlos realidad?”.
Y allí me puse a pensar, a recordar, a planear en el aire, pero sobre todo a preguntarme si en verdad quería eso para mí, si quería desempolvar esos deseos y revivir esos sueños. Y fue afirmativo, no tan ardiente como hace 12 años, pero sí, sí quiero. Quiero trascender, quiero dejar una huella profunda en la vida de otras personas a través de mis escritos, mis conferencias y mis empresas.
Y aquí estoy, escribiéndote este mensaje, porque quiero compartir mis pensamientos, con alguien, que aunque desconocido, sé que entiende lo que te estoy diciendo. Gracias por leerme.
Espero tu respuesta, tus impresiones, consejos o ideas. Lo agradecería enormemente.
Recuerda, el reto o dinámica consiste en ¿Qué le dirías a este joven Gary en respuesta a esta carta?
Estaré valorando con @elcomentador los comentarios más destacados. Son válidos toda clase de respuestas: críticas, consejos, ánimo y motivación, bullying, argumentación en contra. Mientras más creativo y honesto el comentario, más % de voto obtendrá.
Gracias por participar en una edición más de #EnModoAntidepresion.
Today, at about 4 pm, while I was watching a soccer game on TV, a client arrived to pick up a school research paper she had had done a few days ago. She came in the house, I printed out the paper, cashed it and walked her out the door. I went back to the house and lay back down on the bed to watch the Euro quarter-final soccer match between Wales and Belgium. And it was there, in bed, a few seconds after lying down that a strong thought came to me:
Is this what I want for my life? Spend my life making copies or doing other people's jobs? Repairing computers??
And at that moment, like bursts, images of my past dreams came to me, the ones I told you about: speaker, writer, entrepreneur. And I said to myself:
And I said to myself: "Why did you give that up? What can you do to take up those dreams again and, even more, make them come true?
And there I started to think, to remember, to plan in the air, but above all to ask myself if I really wanted that for myself, if I wanted to dust off those desires and revive those dreams. And it was affirmative, not as ardent as 12 years ago, but yes, yes I do. I want to transcend, I want to leave a deep imprint on other people's lives through my writing, my lectures and my ventures.
And here I am, writing you this message, because I want to share my thoughts, with someone, who although unknown, I know understands what I am telling you. Thank you for reading me.
I look forward to your response, your impressions, advice or ideas. I would greatly appreciate it.
Remember, the challenge or dynamic is What would you say to this young Gary in response to this letter?
I will be rating with @elcomentador the most outstanding comments. All kinds of responses are valid: criticism, advice, encouragement and motivation, bullying, counter-argument. The more creative and honest the comment, the more % vote it will get.
Thank you for participating in another edition of #EnModoAntidepresion.
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