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Quiero darle las gracias a @mundo.autismo por la invitación que nos hace para rendirle un homenaje al Papá Azul en acción; porque es justo y porque olvidamos que los padres también tienen sus experiencias. A mi profesión, que me ha permitido conocer muchísimas gente que ha atravesado esta aventura con sus hijos y que han aprendido a ser resilientes. Por último, a mi primo Antonio -obvio su nombre verdadero- quién me ha enseñado mucho sobre el aspecto humano de lo azul. Aquí mi participación.
Imagen cortesía de @mundo.autismo y está en: Fuente: peakd.com/hive
Antonio es un papá azul, fuerte y orgulloso
Antonio solamente tiene dos hijos, y el mayor, cuándo niño comenzó a presentar conductas extrañas y le fue realizado el diagnóstico de TEA (Trastorno del Espectro Autista) para estudiarlo. Él recuerda que no reaccionó, que su esposa mostró señales de nerviosismo, intranquilidad; mientras él se dedicó más a estudiar como si se hubiese apartado del problema.
Él es mi primo, y pude ver claramente que había hecho una especie de mecanismo de defensa de evasión.
Yo estaba equivocado, y aunque es habitual que en el hombre se cree una especie de indiferencia mientras interiormente está digiriendo toda la información; eso no fue lo que le pasó a él.
A partir del diagnóstico de su hijo, él se dedicó a estudiar el asunto e intensificó estudios en las especialidades de su propia profesión. Un educador. Y siempre me dijo que solo los estudios y la búsqueda constante nos dan armas para entender las diferencias.
Entiendo que la percepción masculina es más básica que la emocional de la mujer, sin embargo, las respuestas son como más asertivas a la hora de accionar ante esta realidad. Y estudiando, poco a poco fue entendiendo que se trataba de una condición a conocer.
Antonio me enseñó…
Que hay que dejarlo estar, que cuando corría en el patio, simplemente vigilaba que no se hiciera daño, pero lo dejaba drenar. A despertarlo de la forma correcta y a tratarlo durante la comida de forma tolerante.
El acto de investigar qué le pasa es a veces intrincado –me decía- no sabemos si tiene frío, hambre o si le duele algo en el berrinche.
Las consultas médicas le molestaban mucho pues siempre pensaba que el médico iba a salir con otro problema más.
Y lo maravilloso de Antonio es que siempre entendió que su hijo no es un minusválido, que siempre hay una salida acorde con lo que él siente y vive en su mundo que le permita cumplir con sus responsabilidades.
Los padres tienden a ver más fríamente las cosas, sin embargo yo he visto llorar Antonio de tristeza por no poder entender qué pasa y cómo actuar en un determinado momento, pero también lo he visto llorar de alegría ante el avance y los logros de su hijo.
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¿Qué puedo ofrecerles a Antonio y a otros padres azules?
Puedo tratar respetuosamente estos tres puntos, que debemos tener en cuenta, no dejarlos pasar por muy simples que parezcan pues evitan muchos disgustos al final:
Mi hijo es mi obra
Es importante que los hombres sepan que hay una realidad normal; para el papá, el niño -y si es varón más- es el reflejo de lo que ellos son, son su obra, que les llena de orgullo.
Por lo tanto, es importante que se entienda algo muy básico: Los hijos son independientes, y la vida creará las condiciones especiales para formarlos muy diferentes a los que son los padres.
Cuando ocurre un diagnóstico de una condición, a los padres se les rompe algo interiormente cuando ven la diferencia entre ellos y su hijo; y esto hay que tratarlo, hay que expresarlo; porque no expresar los sentimientos genera frustración.
Hay que entender que, independientemente de la condición diagnosticada, todos los hijos se formaran diferente a los padres que serán seres independientes; y conocer esto evita culpas hacia nosotros mismos.
La pareja hay que cuidarla
Esto lo he aprendido mucho también de Antonio, porque en el momento en que ocurre el diagnóstico de la condición, la pareja tiende a distanciarse y comienzan a encontrarse culpas tratando de definir el porqué.
No es raro ver que el distanciamiento entre el papá y la mamá que puede llegar incluso al nivel de incomunicación y al sentir que la relación está rota, porque cada quien vive la realidad en forma diferente.
Para mi primo, es el médico también quien debe ayudar a fortalecer a la pareja, porque es en ese momento en que es necesario que se conviertan en un equipo que proteja y ayude a que él crezca y se desarrolle; por lo tanto, la comunicación y el enfrentamiento a la problemática debe ser directa. Y si se necesita tener orientación se puede realizar en el mismo consultorio o buscar ayuda profesional.
El orgullo paternal -cómo solemos decirlo- en estos casos daña demasiado. Hay que dejar a un lado las sensaciones paternales para abocarse en la creación de un nuevo sistema de educación al hijo, que es lo primordial.
Respeta el duelo de tu mujer
Por último, es que generalmente el tiempo del duelo por conocer esta circunstancia, al principio, es mucho menor en el hombre que en la mujer. El hombre en aparente evasión, busca realizar otras actividades.
En el caso de Antonio, él se aboco a leer sobre el asunto y a dedicarse a perfeccionar sus conocimientos, como él decía, para mejorar entradas por los gastos extras y porque desarrollar el conocimiento es lo que le permite a uno conseguir armas para tratar al hijo y ayudarlo.
Pero la mujer siempre vive un proceso de duelo más largo; así que cuando el hombre ha salido de éste, ella aún tiene dolor; y eso también puede generar problemas en la relación de pareja. Por eso, respetar el tiempo de duelo de la mujer puede hacer que la pareja no entre en crisis.
Parece una medida muy sencilla y una observación muy simple, pero es verdadera y ha dado lugar a muchas separaciones la incomprensión del duelo alargado en la mujer.
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Cada día aprendemos más
Mi agradecimiento a la gente que conozco, que ha atravesado por estas circunstancias; a lo que he aprendido de ellos.
Tal vez haya expuesto poco de la verdadera dimensión de lo orgulloso que estoy de mi primo Antonio; y tal vez he ofrecido poco de lo que a veces como médico puedo ofrecer en la orientación en la consulta.
Si de algo estoy seguro, es de que he abierto un poco mi corazón para decirles a todos los padres azules que nos leen y que crean contenido en esta red, que la resiliencia que logran y la lucha constante que ellos manifiestan, nos sirven a nosotros de ejemplo y de guía para entender que en la existencia de todo ser humano hay dificultades y que allí está el aprendizaje y la evolución.
My Cousin Antonio: A Blue Daddy of the Year
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I want to thank @mundo.autismo for the invitation to pay tribute to the Blue Dad in action; because it is fair and because we forget that parents also have their experiences. To my profession, which has allowed me to meet so many people who have gone through this adventure with their children and who have learned to be resilient. Finally, to my cousin Antonio -I forget his real name- who has taught me a lot about the human aspect of blue. Here is my participation.
Image courtesy of @mundo.autismo and is at: Fuente: peakd.com/hive
Antonio is a blue, strong and proud father
Antonio has only two children, and the oldest one, when he was a child, began to show strange behaviors and was diagnosed with ASD (Autism Spectrum Disorder) to study it. He remembers that he did not react, that his wife showed signs of nervousness, restlessness; while he dedicated himself more to study as if he had moved away from the problem.
He is my cousin, and I could clearly see that he had made some sort of avoidance defense mechanism.
I was wrong, and although it is usual for a man to create a kind of indifference while he is inwardly digesting all the information, that was not what happened to him.
From his son's diagnosis, he dedicated himself to study the matter and intensified studies in the specialties of his own profession. An educator. And he always told me that only studies and constant search give us weapons to understand the differences.
I understand that the male perception is more basic than the emotional perception of women, however, the answers are as more assertive when it comes to act in the face of this reality. And by studying, little by little he understood that this was a condition to be known.
Antonio taught me...
That you have to let him be, that when he ran in the yard, I simply watched that he didn't hurt himself, but I let him drain. To wake him up in the right way and to treat him during feeding in a tolerant way.
The act of investigating what's wrong with him is sometimes tricky," he would tell me, "we don't know if he's cold, hungry or if he's in pain during a tantrum.
Doctor's appointments bothered him a lot because he always thought the doctor was going to come out with yet another problem.
And the wonderful thing about Antonio is that he always understood that his son is not a handicapped person, that there is always a way out according to what he feels and lives in his world that allows him to fulfill his responsibilities.
Parents tend to see things more coldly, but I have seen Antonio cry with sadness for not being able to understand what is happening and how to act at a certain moment, but I have also seen him cry with joy at the progress and achievements of his son.
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What can I offer Antonio and other blue parents?
I can respectfully address these three points, which we must keep in mind, do not let them pass by no matter how simple they may seem as they avoid a lot of unpleasantness in the end:
My son is my masterpiece
It is important for men to know that there is a normal reality; for the father, the child -and if it is a boy, even more so- is the reflection of what they are, they are his work, which fills them with pride.
Therefore, it is important to understand something very basic: children are independent, and life will create the special conditions to form them very different from the parents.
When a diagnosis of a condition occurs, parents are broken inside when they see the difference between them and their child; and this has to be dealt with, it has to be expressed; because not expressing feelings generates frustration.
It is necessary to understand that, independently of the diagnosed condition, all the children will be formed differently from the parents who will be independent beings; and to know this avoids guilt towards ourselves.
The couple must be taken care of
I have also learned this a lot from Antonio, because when the diagnosis of the condition occurs, the couple tends to distance themselves and begin to blame each other trying to define the reason why.
It is not uncommon to see the estrangement between the father and the mother that can even reach the level of incommunication and the feeling that the relationship is broken, because each one lives the reality in a different way.
For my cousin, the doctor is also the one who should help strengthen the couple, because it is at that moment when it is necessary for them to become a team that protects and helps the child to grow and develop; therefore, communication and confronting the problem should be direct. And if counseling is needed, it can be done in the same office or seek professional help.
Paternal pride -as we usually say- in these cases damages too much. It is necessary to leave aside the paternal feelings to focus on the creation of a new system of education to the child, which is the primordial thing.
Respect your wife's grief
Finally, it is that generally the time of mourning for knowing this circumstance, at the beginning, is much less in the man than in the woman. The man, in apparent evasion, seeks other activities. In Antonio's case, he focused on reading about the matter and dedicating himself to perfecting his knowledge, as he said, to improve his income due to the extra expenses and because developing knowledge is what allows one to get weapons to treat the child and help him.
But the woman always lives a longer mourning process; so when the man has come out of it, she still has pain; and that can also generate problems in the couple's relationship. Therefore, respecting the woman's mourning time can help the couple not to enter into a crisis.
It seems a very simple measure and a very simple observation, but it is true and has led to many separations due to the misunderstanding of the woman's extended mourning.
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Every day we learn more
My thanks to the people I know, who have gone through these circumstances; to what I have learned from them.
Perhaps I have exposed little of the true dimension of how proud I am of my cousin Antonio; and perhaps I have offered little of what sometimes as a physician I can offer in counseling in the office.
If there is one thing I am sure of, it is that I have opened my heart a little to tell all the blue parents who read us and who create content in this network, that the resilience they achieve and the constant struggle they show serve as an example and a guide for us to understand that in the existence of every human being there are difficulties and that learning and evolution are there.
Emilio Ríos – Venezuela
@emiliorios
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