No hay nada más difícil que hacer las cosas por obligación, realizar algo, así sea lo más simple o lo más insignificante, cuando no te nace, cuando te presionan o te obligan, no hay nada peor que eso, se convierte en la tarea más difícil, más dura y sobretodo más desagradable.
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De hecho puede ser alguna tarea cotidiana que sea de tu agrado pero cuando se te impone o por lo menos hablando desde lo personal, cuando me imponen algo así me guste, existe automáticamente una barrera en mi, en mi forma de pensar, de ver las cosas, de hacerlas, tal vez sea un poco de capricho y podría reconocerlo, pero es que puede resultar una situación hasta frustrante.
In fact, it may be a daily task that you like, but when it is imposed on you, or at least personally speaking, when something I like is imposed on me, there is automatically a barrier in me, in my way of thinking, of seeing things, of doing them, maybe it is a bit of a whim and I could recognize it, but it can be a frustrating situation.
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En cambio cuando las cosas se hacen desde el amor, desde la buena fe, con ganas, con interés, todo fluye mejor, aunque la energía no sea algo visual, si es algo que se siente y no solo se siente de manera interior, se siente también en el ambiente, en el espacio físico, en cada rincón que habitamos.
On the other hand, when things are done from love, from good faith, with desire, with interest, everything flows better, although the energy is not something visual, it is something that is felt and not only felt internally, it is also felt in the environment, in the physical space, in every corner we inhabit.
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Lógicamente sé que lo ideal es hacer las cosas desde el amor y la buena voluntad, pero ¿Qué hacer cuando no hay ganas? ¿Qué podemos hacer cuándo la apatía nos invade?
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Logically, I know that the ideal is to do things with love and good will, but what to do when there is no desire? What can we do when apathy invades us?
Para mí resultan preguntas un poco complicadas, ya que si bien, las situaciones pesan según quien las vive, tal vez para ti no signifique nada o sea solo una tontería, mientras para mí, sea esa gota que derrama el vaso o aquel punto de quiebre que tanto he querido evitar.
For me, these questions are a bit complicated, because even though the situations weigh depending on who lives them, maybe for you it means nothing or is just nonsense, while for me, it is the straw that breaks the camel's back or the breaking point that I have wanted to avoid so much.
En fin, este fin de semana se ha convertido en fin de semana de publicaciones atípicas en mí, pero quizás, sí, tal vez quizás, necesarias a nivel personal.
Anyway, this weekend has become a weekend of atypical publications for me, but perhaps, yes, perhaps perhaps perhaps, necessary on a personal level.
No me siento deprimida pero, si podría decir un poco colapsada, abrumada, ayer realicé un post al cual titule “No hay mucho que decir”, el cual sentí que sería mi catarsis, mi desahogo del fin de semana, sin embargo, aquí me encuentro nuevamente escribiendo cosas que no tenía en mente escribir pero que sin duda alguna sentí la necesidad de hacerlo.
I don't feel depressed but, if I could say a little collapsed, overwhelmed, yesterday I made a post which I titled "There is not much to say", which I felt it would be my catharsis, my venting of the weekend, however, here I am again writing things that I had not in mind to write but certainly felt the need to do so.
Si te interesa puedes leer mi publicación anterior
Aquí.
If you are interested you can read my previous post
here..
Entonces, como llegué aquí si no tenía pensado hablar de esto, pues fue algo espontaneo, mi interior gritaba y mis dedos fueron la herramienta para expresar aquello que dentro de mí gritaba.
So, how did I get here if I didn't plan to talk about this, it was something spontaneous, my inner self was screaming and my fingers were the tool to express what was screaming inside me.
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Me encontraba ayudando a preparar el almuerzo, cuando sentí la necesidad de parar, así que paré, tomé la laptop y aquí estoy, dejando que las palabras fluyan, tal vez para algunos no tendrán nada de sentido mientras que tal vez, solo tal vez algunos puedan identificarse conmigo.
I was helping to prepare lunch, when I felt the need to stop, so I stopped, grabbed the laptop and here I am, letting the words flow, maybe for some they won't make any sense at all while maybe, just maybe some can relate to me.
En realidad estoy consciente que mi vida no es mala, soy bendecida en muchos sentidos, vengo de una familia amorosa, tengo un empleo estable el cual me agrada la mayoría de veces, en mi hogar abunda el amor, no nos falta la comida, tenemos salud y muchas otras cosas más, en realidad soy muy afortunada y bendecida, más que por qué quejarme tengo muchísimos que agradecer, así que este y mi post anterior, serían post desagradecidos.
Quote Actually I am aware that my life is not bad, I am blessed in many ways, I come from a loving family, I have a stable job which I like most of the time, in my home love abounds, we do not lack food, we have health and many other things more, actually I am very lucky and blessed, more than why complain I have a lot to thank, so this and my previous post, would be ungrateful post.
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Creo que los seres humanos somos por defecto un poco inconformes, tengo todo y mucho más por qué ser feliz pero aquí estoy yo, ahogándome en un vaso de agua, escribiendo para quejarme de cosas sin sentido, en vez de escribir para agradecer.
I think human beings are by default a bit nonconformist, I have everything and much more to be happy about but here I am, drowning in a glass of water, writing to complain about meaningless things, instead of writing to be thankful.
En vista de esto, que tal si dejo de enfocarme en la minoría de cosas que no son de mi total agrado y comienzo a disfrutar de las maravillas que la vida me ha regalado?.
In view of this, how about I stop focusing on the minority of things that are not to my total liking and start enjoying the wonders that life has given me?..
Dicho lo anterior, quiero disculparme con Dios, con el universo... o no, mejor no, no me quiero disculpar, no me quiero sentir mal, no quiero arrepentimientos, no tengo por qué ignorar aquello que no me hace bien, pero tampoco lo debo agrandar, así que simplemente, seguiré reconociendo y admitiendo aquello que no me gusta, que me frustra, lo tendré presente para mejorarlo, pero lo tendré presente desde el amor, sí, desde el amor, desde el amor que me tengo y que me debo a mi misma.
Having said that, I want to apologize to God, to the universe... or no, better not, I do not want to apologize, I do not want to feel bad, I do not want regrets, I do not have to ignore what does not do me good, but neither should I make it bigger, so simply, I will continue recognizing and admitting what I do not like, what frustrates me, I will keep it in mind to improve it, but I will keep it in mind from love, yes, from love, from the love I have for myself and that I owe to myself.
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Entonces una vez consciente de aquello con lo que no me siento cómoda trataré de mejorarlo, sin dejarme abrumar, teniendo presente las bendiciones con las que vivo, las oportunidades que la vida me ha brindado y agradeciendo el amor que recibo a diario.
Then, once I am aware of what I am not comfortable with, I will try to improve it, without being overwhelmed, keeping in mind the blessings I live with, the opportunities life has given me and being grateful for the love I receive every day.
Luego de 715 palabras más o menos, puedo decir que me siento mejor, que la perspectiva me cambió, no era lo que buscaba, esto comenzó como un desahogo, como un grito queriendo ser escuchado y está terminando como una luz que penetra el alma.
After 715 words or so, I can say that I feel better, that the perspective changed, it was not what I was looking for, this started as a vent, as a cry wanting to be heard and it is ending as a light that penetrates the soul.
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Quizá solo necesitamos decir las cosas en voz alta, escribirlas o exteriorizarlas de algún modo, para que éstas no nos consuman desde adentro y así darnos la oportunidad de verlas desde otra prospectiva donde esta nos pueda salvar el ratico, el día, la vida…
Maybe we just need to say things out loud, write them down or externalize them in some way, so that they do not consume us from the inside and thus give us the opportunity to see them from another perspective where this can save us the time, the day, the life...
Me despido, pero quiero aprovechar para darles unas gracias un poco más especiales de las normales, ya que aquellos que me leen seguido, quiero agradecerles por tomarse su tiempo de leer, leer esto que escribo y más aun por sus comentarios donde puedo sentir su apoyo y su buena vibra, gracias porque aún sin conocerme, estás aquí, tal vez identificándote o tan solo comprendiéndome o queriendo hacerlo.
I say goodbye, but I want to take the opportunity to thank you a little more special than usual, because those who read me often, I want to thank you for taking the time to read, read what I write and even more for your comments where I can feel your support and your good vibes, thank you because even without knowing me, you are here, maybe identifying yourself or just understanding me or wanting to do so.
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También por último pero no menos importante, quiero agradecerle desde el corazón a @isamorales, quien soporta todos mis estados de ánimo, mis cambios de humor pero quien siempre está allí, apoyándome, recordándome que no debo ser negativa y que no debo dejarme llevar por mis preocupaciones, por recordarme que todo está y estará siempre bien ❤.
Also last but not least, I want to thank from the heart @isamorales, who puts up with all my moods, my mood swings but who is always there, supporting me, reminding me not to be negative and not to let my worries get the best of me, for reminding me that everything is and will always be ok ❤.
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