Lejos de todo ---> Away from it all

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Si, la verdad es que el tema es cansino, hasta para mí. Honestamente no sé cómo superar esta sensación de desánimo perpetuo, cuando creo que me estoy sintiendo mejor, por alguna cosa u otra vuelvo a recaer en ese sentimiento de vacío.

Es curioso, las cosas que ocurren cuando te sientes de esa forma son “interesantes” me han pasado cosas muy singulares estos últimos días, tanto buenas como no tanto… Una vez alguien me mencionó que cuando te sientes vacío hay dos fuerzas que se generan a tu alrededor, una es una fuerza del bien y la otra es una maligna y entonces ambas comienzan a luchar por ese vacío que yace dentro de ti, buscando llenarlo.

Yes, the truth is that the subject is tiring, even for me. I honestly don't know how to overcome this feeling of perpetual discouragement, when I think I'm feeling better, for some reason or another I fall back into this feeling of emptiness.

It's funny, the things that happen when you feel that way are "interesting" very unique things have happened to me these last days, both good and not so good... Once someone mentioned to me that when you feel empty there are two forces that are generated around you, one is a force of good and the other is an evil one and then both begin to fight for that emptiness that lies within you, looking to fill it.

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No soy de mucho creer en ese tema de las “energías” espirituales, o al menos no era; desde que me pasó lo de aquella singular reunión en San Antonio, estado Miranda he tenido mis dudas al respecto, a veces pienso que quizás inconscientemente he estado atrayendo cosas negativas a mi vida y me ha costado ver las cosas buenas que me ocurren, de todas formas, he aceptado el hecho de que toda mi vida (o al menos gran parte de ella) me he sentido vacío sin darme cuenta. Así que esas energías deben llevar bastante tiempo batallando entre sí.

No sé si les pasa o les ha pasado en alguna ocasión, pero siento que toda mi vida la he estado viviendo a través de una pantalla, de un monitor, en tercera persona, como un juego de rol, comprendo más esa sensación que tuve toda mi vida de no sentir nada, ni felicidad ni tristeza y es por ese mismo hecho de que siento que toda mi vida la viví en tercera persona.

I am not a big believer in the subject of spiritual "energies", or at least I was not; since that singular meeting in San Antonio, Miranda state I have had my doubts about it, sometimes I think that maybe unconsciously I have been attracting negative things to my life and it has been difficult for me to see the good things that happen to me, anyway, I have accepted the fact that all my life (or at least most of it) I have felt empty without realizing it. So those energies must have been battling each other for quite some time.

I don't know if it happens to you or has happened to you in some occasion, but I feel that all my life I have been living it through a screen, through a monitor, in third person, like a role playing game, I understand more that sensation that I had all my life of not feeling anything, neither happiness nor sadness and it is because of that same fact that I feel that all my life I have been living it in third person.

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Recuerdo mi primer beso, recuerdo cuando entré a la universidad, recuerdo aquella fiesta donde me emborraché por primera vez, recuerdo cuando conocí a mis mejores amigos (he medio recuperado el contacto con uno de ellos). Pero no siento o más bien… no recuerdo lo que sentí en aquellos momentos, no recuerdo la emoción, ni la euforia, la desazón, la memoria primaria del cerebro trabaja, pero esa memoria más íntima e intrínseca, la del sentimiento me es aún ajena y a veces me pregunto “¿De qué me sirve?” “¿Para que recordar con la mente si no puedes hacerlo con el corazón”?

Afortunadamente he tenido momentos en los que esa memoria del corazón funciona, aunque de forma escaza ahí están y aunque a veces duele un poco, es lo que me ha mantenido cuerdo y con los ánimos para seguir y no querer arrojarme de algún sitio elevado. Aunque a veces siento que ya no tiene caso seguir así.

Este tipo de cosas, esa desconexión entre los recuerdos y los sentimientos que me ha atormentado de forma constante y a su vez inconsciente toda mi vida es lo que en ocasiones me hace preguntarme “¿Esto ocurrió o solo fue un sueño, quizás producto de mi imaginación?”.

I remember my first kiss, I remember when I entered college, I remember that party where I got drunk for the first time, I remember when I met my best friends (I have half recovered contact with one of them). But I don't feel or rather... I don't remember what I felt in those moments, I don't remember the emotion, nor the euphoria, the dismay, the primary memory of the brain works, but that more intimate and intrinsic memory, the one of the feeling is still alien to me and sometimes I ask myself "What good is it to me?" "Why remember with the mind if you can't do it with the heart"?

Fortunately I have had moments when that memory of the heart works, although in a meager way there they are and although sometimes it hurts a little, it is what has kept me sane and with the courage to continue and not want to throw me from some high place. Although sometimes I feel that there is no point in going on like this.

This kind of thing, that disconnection between memories and feelings that has tormented me constantly and unconsciously all my life is what sometimes makes me wonder "Did this happen or was it just a dream, perhaps a figment of my imagination?".

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Hace una semana he dejado de ir al psicólogo (aunque quisiera volver y considerar su propuesta de ir con un psiquiatra) , ya no me siento en sintonía con las terapias “Sal más” “Ten sexo con esa chica” “Haz nuevos amigos” “Trata de reemplazar ese pensamiento con otro más llevadero” e incluso cosas como “Descarga Tinder”. Mi psicóloga es cognitivo conductual y he notado que esa rama tiende a racionalizar las cosas de forma lógica y si bien la mente es algo lógico, una parte de ella es muy abstracta, a pesar de que me ayudó a comprender lo que me pasa, y me dio herramientas para lidiar con ello, ahora siento que estoy en otra etapa de todo lo que me ocurre con respecto a esta disociación, esta profunda depresión que me acongoja; si hay algo que no cambia es mi terquedad, sigo manteniendo la esperanza, esperanza de que las cosas cambiarán para mejor, de que de alguna forma u otra el universo hará que las personas que amo vuelvan a mi vida.

Trato de comprenderme más; sé que no soy mala persona y eso de alguna forma me da fuerzas. Sigo teniendo pensamientos autodestructivos, pero he podido irlos controlando y sobrellevando, siento que he avanzado a costa de mucha energía física y mental, el desgaste a veces me supera.

Me ha costado rendir en el trabajo, en Hive, y conmigo mismo, siento que estoy en una suerte de “deriva” a donde miro solo veo un horizonte vacío porque así me siento, sin embargo… aún conservo las esperanzas, aun no me rindo.

A week ago I have stopped going to the psychologist (although I would like to go back and consider her proposal to go to a psychiatrist) , I no longer feel in tune with the therapies "Go out more" "Have sex with that girl" "Make new friends" "Try to replace that thought with a more bearable one" and even things like "Download Tinder". My psychologist is cognitive behavioral and I have noticed that branch has to rationalize things logically and while I regret is something logical, a part of it is very abstract, even though she helped me understand what is happening to me, and gave me tools to deal with it, now I feel that I am in another stage of everything that happens to me regarding this dissociation, this deep depression that distresses me; If there is something that does not change it is my stubbornness, I continue to maintain hope, hope that things will change for the better, that somehow or another the universe will bring the people I love back into my life.

I try to understand myself more; I know I am not a bad person and that somehow gives me strength. I still have self-destructive thoughts, but I have been able to control and cope with them, I feel that I have advanced at the cost of a lot of physical and mental energy, the wear and tear sometimes overcomes me.

It has been hard for me to perform at work, in Hive, and with myself, I feel that I am in a kind of "drift" where I only see an empty horizon because that's how I feel, however... I still have hope, I still do not give up.

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Quizás nada de esto tenga sentido, solo necesitaba expresar como me he estado sintiendo porque tengo tantas cosas que decir, pero aún me cuesta decirlas, no solo de mí mismo sino de otras personas, pero tengo códigos y esas son cosas que debería guardarme para mí y creo que por ese lado he sido honorable para quienes no están en este momento en mi vida, quisiera respetar aquellas cosas que me confiaron y guardarlas por si algún día vuelvo a verlos.

Sin embargo, de mí… creo que de mí puedo seguir divagando cuando el dolor sea muy fuerte y necesite escribir para dejar constancia ya sea a mí mismo de que estoy avanzando y que cada día comprendo más este sentimiento que nunca entendí que me carcomía.

Buenos días, tardes o noches. Cambio y fuera.

Maybe none of this makes sense, I just needed to express how I have been feeling because I have so many things to say, but I still find it hard to say them, not only about myself but about other people, but I have codes and those are things that I should keep to myself and I think that on that side I have been honorable to those who are not in my life at this moment, I would like to respect those things that they trusted me with and keep them in case I see them again someday.

However, about me... I think I can continue to ramble on when the pain is too strong and I need to write to let myself know that I am moving forward and that every day I understand more and more this feeling that I never understood that was eating away at me.

Good morning, afternoon or evening. Over and out.