[ENG/ESP] Limits.

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We encounter limits from the moment we arrive in this world, as for example, the physical, mental, and emotional human capacity has and are limited; the planet in which we live has limits; the society in which we are immersed has extensive laws; and so on. We have a whole imagination. However, today I want to talk about those limits that are found in the coexistence with the other (see, other people), limits that allow you to live in peace, and the limiting beliefs that do not allow you to do so.

Boundaries can be very useful, that's why they are there, they protect us from things, situations, or people. There are also limits that do not make sense, for example, fear of the judgment of others ("what will they say"), fear of failure...

You must have limits for safety, not out of fear. Otherwise, how will you enjoy being alive?

Encontramos límites desde que llegamos a este mundo, como por ejemplo, la capacidad física, mental y emocional humana que tiene y son límites; el planeta en el que vivimos tiene límites; la sociedad en la que estamos inmersos tienen extensas leyes; y así sucesivamente. Tenemos todo un imaginario. Sin embargo hoy quiero hablar de esos límites que se encuentran en la convivencia con el otro (véase, otras personas), límites que te permiten vivir en paz y de las creencias limitantes que no te dejan hacerlo.

Los límites pueden ser muy útiles, por eso se encuentran ahí, nos protegen de cosas, situaciones o personas. También hay límites que no tienen sentido, como por ejemplo, miedo al juicio ajeno (“el qué dirán”), miedo al fracaso…

Debes tener límites por seguridad, no por miedo. Si no es así, ¿cómo disfrutarás el estar vivo?


What limits you, what are you afraid of?

(Coupon to answer this question in your favorite notebook or in the comments of this post).

¿Qué te limita? ¿A qué le tienes miedo?

(Cupón para responder esta pregunta en tu cuaderno favorito o en los comentarios de este post).

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In my case, I am limited by time (a scientific discovery that became a social pressure and a lot of existential doubts). In addition, I am afraid of disappointing my parents and other loved ones. I am afraid of getting sick. I am afraid of cockroaches and spiders.

Recognition is the first part. Those are limiting beliefs, and each of them are valid but meaningless, they will lead you to put more barriers in your life so that situations will never touch those boundaries you cling to so tightly. But, if you recognize what they are, you will stop putting up barriers, you will start little by little, to remove the ones you have already put up until you are able to disappear that limit that does not make you grow.

For example, the fear of disappointing your parents. If you are a young adult and you have this fear, maybe you study or work something you do not like, only by recommendation (or obligation). Maybe you don't dare to leave the family home and become independent. Maybe you are giving your whole life to a university career to get good grades and show your parents your effort in a role that, by the way, is not you. If they are good parents, they will know you and trust that you can do anything you set your mind to and they will know when you are working hard and when you are not, without the help of an institutional paper. If they are not if they don't know, respect and prioritize yourself first, get them out of your life for a moment, and do what you want to do. Dare to jump boundaries and set limits.

En mi caso, me limita el tiempo (un descubrimiento científico que se convirtió en una presión social y en muchísimas dudas existenciales). Además, le tengo miedo a decepcionar a mis padres, y a otros seres queridos. Le tengo miedo a enfermarme. Le tengo miedo a las cucarachas y a las arañas.

El reconocimiento es la primera parte. Esas son creencias limitantes, y cada una de ellas son válidas pero sin sentido, te llevarán a poner más barreras a tu vida para que las situaciones nunca lleguen a tocar esos límites a los que tanto te aferras. Pero, si reconoces cuales son, dejaras de poner barreras, empezaras poco a poco, a quitar las que ya hayas puesto, hasta poder desaparecer ese límite que no te hace crecer.

Por ejemplo, el miedo a decepcionar a tus padres. Si eres joven adulto y tienes este miedo, tal vez estudies o trabajes algo que no te gusta, solo por recomendación (u obligación). Tal vez no te animes a salir de la casa familiar e independizarte. Tal vez le estés dando toda tu vida a una carrera universitaria para sacar buenas notas y mostrarle a tus padres tu esfuerzo en un papel que, por cierto, no eres tú. Si son buenas padres, te conocerán y confiaran en que puedes hacer todo lo que te propongas y sabrán cuando estás trabajando duro y cuando no, sin ayuda de un papel institucional. Si no lo son, si no lo saben, date a respetar y priorízate a ti primero, aléjalos por un momento de tu vida, y haz lo que tú quieres hacer. Atrévete a saltar límites y poner límites.


Limits that become support.

What limits do you put on what you don't like?

Los límites que se convierten en soporte.

¿Qué límites le pones a lo que no te gusta?

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Learning to say no takes a long time, especially if you were raised to be a girl and later, an obedient woman. But doing it, saying "no" to what you don't want to do, will fill you with things you do want to do, will make you understand or find your way and you won't be so lost anymore.

My personal story with not setting limits is here, but in summary: I am very loved in my home because I try to help as much as I can to my loved ones. I am "that helping hand." However, I realized that by always lending my help, I was consumed by it, which led to not concentrating on what was really important to me: my work and studies. Saying "no" was a revelation, of course, there were no immediate effects, they still forced me to help out of desperation or out of respect for the elders, however, they understood that for some things, they could not count on me... And now, I have more time to work, study and have my free time... I feel that I have grown a lot, and I am not the same as I was two months ago; the results have been fantastic.

It's hard to put limits on something you don't like when society tells you that you have to do that to live in peace with others. For example, when you are a man who likes men and you have to marry a woman to be at peace with your family or with your God.

Life is too short to be unhappy. Set limits to what you don't like, and those limits will be your support to jump over the barriers that don't let you be.

Aprender a decir que no, lleva mucho tiempo, en especial si te criaron para ser una niña y posteriormente, una mujer obediente. Pero hacerlo, decir “no” a lo que no quieres hacer, te llenará de cosas que sí quieres hacer, te hará entender o encontrar tu camino y ya no estarás tan perdida.

Mi historia personal con el no poner límites, está aquí, pero en resumen: soy muy querida en mi casa porque trato de ayudar en lo que pueda a mis seres queridos. Soy “esa mano amiga”. Sin embargo, me di cuenta que al prestar siempre mi ayuda, me consumía, lo que conllevaba a no concentrarme en lo realmente importante para mí: mi trabajo y estudios. Decir “no” fue una revelación, claro, no hubo efectos inmediato, igual me obligaban a ayudar por desesperación o por tener respeto a los mayores, sin embargo, fueron entendiendo que para algunas cosas, no podían contar conmigo… Y ahora, tengo más tiempo para trabajar, estudiar y tener mi tiempo libre… Siento que he crecido mucho, y no soy la misma de hace dos meses; los resultados han sido fantásticos.

Es difícil poner límites a algo que no te gusta, cuando la sociedad te dice que debes hacer eso para vivir en paz con los demás. Por ejemplo, cuando eres un hombre que le gustan los hombres y tienes que casarte con una mujer para estar en paz con tu familia o con tu Dios.

La vida es muy corta para ser infeliz. Pon límites a lo que no te gusta, y esos límites serán tu soporte para saltar y traspasar las barreras que no te dejan ser.


How do you learn to set boundaries?

Learn to connect with your feelings.

¿Cómo aprender a poner límites?


Aprende a conectarte con tus sentimientos.

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First of all, you must be connected with your feelings... Feelings never fail, on the other hand, thoughts can be a bit false especially if you can't master your mind yet.

I'll leave you with practice, one of the many ways you can connect with your feelings:

Stand in a place to cry or breathe, touch your chest, and detect what you feel when you think about what you don't like. Fear, frustration, anger, may come up. Think about what you want, without greed, but feel the love, the emotion, the tranquility. May you feel it all in your chest, in the tingling of your hands, or wherever the emotion manifests in your body. Then, as you are connected to your feelings, ask yourself, what do I want for my life? What do I have to say, what do I have to do, to start on the right path? Answer with your feelings, they are sincere, and if you use them correctly they can help you see clearly.

This is called being conscious. And a conscious person is one who knows how to set limits.

Ante todo, debes estar conectado con tus sentimientos… Los sentimientos nunca fallan, en cambio, los pensamientos pueden ser un poco falsos en especial si todavía no puedes dominar tu mente.

Te dejaré una práctica, una de las tantas formas en que puedes conectar con sus sentimientos:

Ponte en un lugar a llorar o a respirar, tócate el pecho, y detecta que es lo que sientes cuando piensas en lo que no te gusta. Miedo, frustración, ira, pueden aparecer. Piensa en lo que quieres, sin avaricia, sino siente el amor, la emoción, la tranquilidad. Que todo lo sientas en el pecho, en el cosquilleo de tus manos, o en donde sea que se manifieste la emoción en tu cuerpo. Entonces, al estar conectada con tus sentimientos, pregúntate, ¿qué es lo que quiero para mi vida? Y ¿esto es lo que quiero para mi vida? ¿Qué tengo que decir, qué tengo que hacer, para comenzar a ir por el camino correcto? Responde con tus sentimientos, que ellos son sinceros, y si los usas correctamente te pueden ayudar a ver claro.

A esto se le llama ser consciente / (con) siente.
Y una persona consciente,
es la que sabe poner límites.

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