A long time ago I made a post in this community of Catharsis. I don't remember the exact moment, but I do remember what I expressed. At the time I needed to let out all the dark thoughts that overwhelmed my mind. The darkness inside me, I think was the title I used. At the time, writing about how I felt , helped me, it was a catharsis I needed to do.

I should point out that this type of writing is outside of what you might call my comfort zone, which is film subject matter and stories. Therefore, a technique that I use to be able to capture in writing some of my thoughts, problems, joys and sorrows that I may be living, is to mix reality with some fiction, but that does not alter the message or the internal reflection that I want to express.

I want to make this clear, because anyone reading my old writings in this community, might think I am totally crazy. I said many things about the dark passenger in me (this phrase I stole from Dexter) but what I call darkness, is now totally locked inside a cell and I don't think it has a chance to escape. From that dark stage of my life I was able to emerge victorious, I managed to overcome it.

Currently I feel good and I am going through an excellent stage. During the last weeks I have read many writings of the community of Catharsis, finding writings of acquaintances and other users that I do not know, but that are encouraged to express their feelings. It is difficult to do it, for those who dare to make catharsis through their publications, I congratulate them for taking that step forward, many do not believe it, but this medium helps a lot.

Although I have read many publications, some I have commented on others I have not, I believe that many are personal reflections and I have not wanted to be intrusive. I have only commented on those with which I have felt identified with what they say, because I understand them, but although I can understand them, each of us have our own insecurities.

That's what I really want to talk about in this post. About the person behind the mask and even if it doesn't look like it, they may have a lot of insecurities. The last few months I've barely posted, there were days I didn't feel like writing, I couldn't find a good movie worth recommending. Other days I didn't feel like anything, even though I felt good, because I was still doing other work within the platform to which I dedicate all my time. I stopped writing stories more than six months ago and I put it down to lack of inspiration.

Hace mucho tiempo que hice un post en esta comunidad de Catarsis. No recuerdo el momento exacto, pero sí lo que expresé. En ese momento necesitaba dejar salir todos los pensamientos oscuros que abrumaban mi mente. La oscuridad dentro de mí, creo que fue el título que utilicé. En ese momento, escribir sobre como me sentía , me ayudó, fue una catarsis que necesitaba hacer.

Debo señalar que este tipo de escritura está fuera de lo que podríamos llamar mi zona de confort, que es la temática cinematográfica y las historias. Por ello, una técnica que utilizo para poder plasmar por escrito algunos de mis pensamientos, problemas, alegrías y penas que pueda estar viviendo, es mezclar la realidad con algo de ficción, pero que no altere el mensaje o la reflexión interna que quiero expresar.

Quiero dejar esto claro, porque cualquiera que lea mis antiguos escritos en esta comunidad, podría pensar que estoy totalmente loco. Dije muchas cosas sobre el pasajero oscuro que hay en mí (esta frase se la robé a Dexter) pero lo que yo llamo oscuridad, ahora está totalmente encerrado dentro de una celda y no creo que tenga posibilidad de escapar. De esa etapa oscura de mi vida pude salir victorioso, logré superarlo.

Actualmente me siento bien y estoy pasando por una excelente etapa. Durante las ultimas semanas he leído muchos escritos de la comunidad de Catarsis, encontrando escritos de conocidos y otros usuarios que no conozco, pero que se animan a expresar sus sentimientos. es difícil hacerlo, para aquellos que se atreven a hacer catarsis a través de sus publicaciones, los felicito por dar ese paso al frente , muchos no lo creen, pero este medio ayuda mucho.

Aunque he leído muchas publicaciones, algunas las he comentado otras no, creo que muchas son reflexiones personales y no he querido ser entrometido. Solo he comentado aquellas con las que me he sentido identificado con lo que dicen, porque las entiendo, pero aunque pueda entenderlas, cada uno de nosotros tenemos nuestras propias inseguridades.

De eso es de lo que realmente quiero hablar en este post. De la persona que está detrás de la máscara y aunque no lo parezca, puede tener muchas inseguridades. Los últimos meses apenas he posteado, había días que no tenía ganas de escribir, no encontraba una buena película que mereciera la pena recomendar. Otros días no tenía ganas de nada, aunque me sentía bien, porque seguía haciendo otros trabajos dentro de la plataforma a la que dedico todo mi tiempo. Dejé de escribir historias hace más de seis meses y lo achacaba a la falta de inspiración.

_{Source Pixabay - Photo by geralt}

But a few days ago a mishap gave me some light on what could be partly a cause of discouragement. The man behind the mask is not perfect, he has many flaws, like any other human being. Among them, insecurities.

We can all be victims of our insecurities. Each of us must face them. A personal example of one of my former insecurities, is that years ago in the live activities of various discordant communities, I attended, but felt too insecure to speak at them. In some of them they would allow someone else to read my post. It took me a long time to overcome that insecurity, I thought my voice was ugly (it is) and I was self-conscious to participate. Those who knew me on the platform knew I was the man who couldn't talk, Bernardo from the El Zorro series hahaha.

I foolishly let insecurity dominate me, until one day, tired of letting my fears dominate my actions, I took courage and was able to overcome that barrier, but these are things that for some is easy and for others it can be a long and hard road.

It is hard work to fight and try not to let them take over your mind and prevent you from exploiting your potential or even make you make mistakes, no matter how small they may be, that can cause harm to a special person in your life.

Incredible as it may seem, our insecurities can cause harm to loved ones. We make mistakes that will affect others, people we care about, and risk losing them.

People in my trusted circle sometimes make jokes telling me that I am getting old, hahaha. What they don't know is that this is one of my most terrible insecurities. Looking at myself in the mirror every day and seeing that there is a white space in my hair where before it was all black, or noticing a little expression line that a few days ago wasn't there.

It's been my internal struggle for some time now. I have said in other writings that I am not afraid of death. I have been in near-death situations and felt no fear. But what I seem to be afraid of is the passage of time, the hands of the clock moving forward, the passing of the years. Is there someone else with the same insecurity? Surely yes, I can't be the only one. Maybe they managed to overcome it, but I am still in that battle alone.

What torments me is that I can destroy something wonderful in my personal life because of my insecurity. For some time now, important things have been happening in my personal life. People crossing paths without a logical explanation, but forging bonds that I wish were lasting. Where what seemed impossible becomes possible, giving us emotional stability through our imperfections. The man behind the mask is not normal and it is difficult to find another person to complement him. But, all that can collapse like a house of cards, because of a simple insecurity.

The man behind the mask seems to be losing the war against insecurity, in case it is yes, he must accept the defeat and get used to it, but I am completely sure that he does not want to lose the battle, building the path he wants to follow with that special person.

Pero hace unos días un percance me dio un poco de luz sobre lo que podría ser en parte una causa de desánimo. El hombre detrás de la máscara no es perfecto, tiene muchos defectos, como cualquier otro ser humano. Entre ellos, las inseguridades.

Todos podemos ser víctimas de nuestras inseguridades. Cada uno de nosotros debe enfrentarse a ellas. Un ejemplo personal de una de mis antiguas inseguridades, es que hace años en las actividades en vivo de varias comunidades en discordia, asistía, pero me sentía muy inseguro para hablar en ellas. En algunas de ellas permitían que otra persona leyera mi post. Me costó mucho tiempo superar esa inseguridad, pensaba que mi voz era fea (lo es) y me cohibía para participar. Los que me conocían en la plataforma sabían que yo era el hombre que no podía hablar, Bernardo de la serie El Zorro jajaja.

Tontamente dejé que la inseguridad me dominara, hasta que un día, cansado de dejar que mis temores dominara mis acciones, me armé de valor y pude superar esa barrera, pero son cosas que para algunos es fácil y para otros puede ser un camino largo y duro.

Es un trabajo fuerte luchar e intentar que no se apoderen de tu mente y te impidan explotar tu potencial o incluso que te hagan cometer errores, que por pequeños que sean, pueden generar daños a una persona especial en tu vida.

Aunque parezca increíble, nuestras inseguridades pueden causar daño a los seres queridos. Cometemos errores que afectarán a otros, a personas a las que apreciamos y corremos el riesgo de perderlas.

Las personas de mi círculo de confianza a veces hacen bromas diciéndome que me estoy haciendo viejo, jajaja. Lo que no saben es que ésta es una de mis más terribles inseguridades. Mirarme al espejo cada día y ver que hay un espacio blanco en mi pelo donde antes era todo negro, o notar una pequeña línea de expresión que hace unos días no estaba.

Es mi lucha interna desde hace tiempo. En otros escritos he dicho que no tengo miedo a la muerte. He estado en situaciones cercanas a la muerte y no he sentido ningún temor. Pero lo que parece que me da miedo es el paso del tiempo, las manecillas del reloj avanzando, el paso de los años. ¿Hay otra persona con la misma inseguridad? Seguramente sí, no puedo ser el único. Tal vez ellos lograron vencerla, pero yo sigo en esa batalla en solitario.

Lo que me atormenta es que puedo destruir algo maravilloso en mi vida personal por culpa de mi inseguridad. Desde hace algún tiempo, en mi vida personal están ocurriendo cosas importantes. Personas que se cruzan sin una explicación lógica, pero que forjan lazos que desearía fueran duraderos. Donde lo que parecía imposible se hace posible, dándonos estabilidad emocional a través de nuestras imperfecciones. El hombre detrás de la máscara no es normal y es difícil encontrar otra persona que lo complemente. Pero, todo eso puede derrumbarse como un castillo de naipes, por una simple inseguridad.

El hombre detrás de la máscara parece que esta perdiendo la guerra contra su inseguridad, en caso de que así sea, el debe aceptar la derrota y acostumbrarse a ella, pero estoy completamente seguro que no quiere perder la batalla de construir el camino que quiere seguir con esa persona especial.