Anoche tuve un ataque de pánico y jamás había tenido uno de esa magnitud, debo confesar que tuve demasiado miedo porque sentí que —de forma literal— iba a morir, duré 2 horas luchando por no dormirme porque pensé que si cerraba los ojos no despertaría de nuevo, pero irónicamente tenía demasiado sueño así que realmente sí necesitaba cerrarlos.
Ahora, se preguntarán el cómo, siendo una persona tan positiva en cada momento y/u oportunidad que tengo en la vida me pudo haber pasado esto y lo entendí bastante bien el día de hoy; tengo una falta de desahogo en mi vida.
Se preguntarán cómo así que tengo una falta de desahogo y la respuesta es simple; yo siempre he sido una persona súmamente comunicativa, siempre me gusta expresar mis emociones y lo hago a través de cualquier medio que pueda, inclusive un Tweet, pero, de un tiempo para acá, en mi casa no he podido desahogarme por diversas situaciones de mi vida, a veces me cuesta enfrentar la realidad y darme cuenta de que hay verdades que siento que podrían doler mucho al afrontarlas, y me callo algunas cosas para evitar el conflicto.
Esta decisión, la he tomado de forma recurrente en muchas ocasiones y siento que he sufrido un colapso mental por eso, ya que el ocultar las emociones genera mucho estrés y a pesar de yo saberlo, pues heme aquí.
Last night I had a panic attack and I had never had one of that magnitude, I must confess that I was too scared because I felt that -literally- I was going to die, I lasted 2 hours fighting not to fall asleep because I thought that if I closed my eyes I would not wake up again, but ironically I was too sleepy so I really needed to close them.
Now, you may wonder how, being such a positive person in every moment and/or opportunity I have in life this could have happened to me and I understood it quite well today; I have a lack of venting in my life.
You may wonder how so I have a lack of venting and the answer is simple; I have always been a highly communicative person, I always like to express my emotions and I do it through any means I can, including a Tweet, but, for some time now, at home I have not been able to vent for various situations in my life, sometimes it costs me to face reality and realize that there are truths that I feel that could hurt a lot to face them, and I keep quiet some things to avoid conflict.
This decision, I have taken recurrently on many occasions and I feel that I have suffered a mental breakdown because of that, since hiding emotions generates a lot of stress and despite I know it, well, here I am.
La verdad a medias también es una mentira | A half truth is a lie too
Muchas veces, intentamos mantener una verdad a medias en nuestro ser y hay que aceptar el hecho de que hacer esto es básicamente mentirnos sin tratar de tener tanta culpa por ello, pero es peor, la factura que pasa a futuro es mucho peor, porque básicamente estamos tratando de creer en una verdad que sabemos que es falsa pero no queremos aceptarla.
Hoy me di cuenta de que tengo muchas verdades a medias en mi vida, y no las he hablado lo suficiente como para aceptarlas y poder solventarlas, sin embargo, el decidir salir de mi casa para poder pensar me hizo sentir aliviado, comí una pizza y me tomé unas 4 cervezas mientras me ponía a reflexionar, drené muchísimo, pensé en mi ida, en el futuro, en mi presente, en qué puedo cambiar, en qué no puedo cambiar, en las cosas que me gustan, que no me gustan, en las cosas que amo, las que no amo, etc.
Me sentí como cuando abres una llave de paso y el agua empieza a fluir, pude sentir como mi cabeza se iba aligerando y me fui dando cuenta de que mi cuerpo me está enviando mensajes de alerta, mi cuerpo me está diciendo que necesito ayuda, que necesito desahogar.
Hace tiempo yo tomé una decisión personal de ser fuerte ante cualquier situación que me desmotivara a puntos graves y oscuros, porque una vez pasé una situación muy terrible al respecto y cuando pude salir, me hice una promesa, hoy estoy tratando de cumplirla a cabalidad para poder mantenerme fuerte ante los momentos negativos.
Intento verlo como una solución y no como un problema, porque la línea que separa esa decisión de vivir verdades a media es muy delgada y realmente no quiero mentirme más.
Decidí realizar esta catarsis para cerrar esta primera decisión de desahogo, también para dejar la constancia de que estoy trabajando por y para mí, aunque también siento que ya el solo depender de mi propia ayuda no es tan simple, necesito ayuda externa para canalizar las cosas que me están atormentando.
Many times, we try to keep a half truth in our being and we have to accept the fact that doing this is basically lying to ourselves without trying to have so much guilt for it, but it is worse, the bill that happens in the future is much worse, because basically we are trying to believe in a truth that we know is false but we don't want to accept it.
Today I realized that I have a lot of half truths in my life, and I haven't talked about them enough to accept them and be able to solve them, however, deciding to leave my house to be able to think made me feel relieved, I ate a pizza and had about 4 beers while I started to reflect, I drained a lot, I thought about my ida, the future, my present, what I can change, what I can't change, the things I like, what I don't like, the things I love, the things I don't love, etc.
I felt like when you open a faucet and the water starts to flow, I could feel how my head was getting lighter and I realized that my body is sending me warning messages, my body is telling me that I need help, that I need to unburden.
Some time ago I made a personal decision to be strong in front of any situation that demotivates me to serious and dark points, because once I went through a very terrible situation in this regard and when I was able to get out, I made a promise to myself, today I am trying to fulfill it to the fullest to be able to stay strong in the face of negative moments.
I try to see it as a solution and not as a problem, because the line that separates that decision from living half-truths is very thin and I really don't want to lie to myself anymore.
I decided to make this catharsis to close this first decision of venting, also to leave the record that I am working for and for me, although I also feel that just relying on my own help is not so simple, I need external help to channel the things that are tormenting me.
Palabras Finales | Final Words
No puedo decir que me siento al 100% pero sí puedo afirmar que desahogar me ayudó demasiado, y por eso en este post debo decirle a cada persona que me lea que si tienes una manera de hablar las cosas con alguien, así sea desconocida o muy poco conocida, hazlo.
Quítate esos tabúes de la mente de que hablar sobre tus emociones, preocupaciones y miedos te hacen débil porque realmente es todo lo contrario, únicamente aceptando la verdad es que podemos abrazarla y solucionarla (en el caso de que sí tenga solución); cuando podemos encarar nuestros problemas de frente y aceptarlos, comenzamos a sanar, ese es el paso más difícil, pero de ahí en adelante, el recorrido es casi automático.
Además, busquen ayuda siempre, de amigos, de familia y si ninguna funciona, busquen ayuda de especialistas, la salud mental no es un juego, créanme que es tormentoso vivir cuando tu cerebro no va acorde a lo que necesitas y deseas, porque es un experto en sabotear cuando está en un mal momento.
Hay que aprender a entender esto y buscar la manera de revertir esas cosas porque tambíen el cerebro puede ser tu mejor aliado en las situaciones más complicadas y ayudarte a salir adelante aún cuando nadie crea en ti.
Si llegaste hasta este punto, agradezco que me leyeras, si has pasado por situaciones así, te invito a que abras tu corazón y me dejes un comentario al respecto, puedes desahogar lo que necesites, acá tendrás un lector seguro para apoyarte.
Muchas bendiciones y éxito para todo el que me lea en este post, ¡sigamos creciendo!
I can't say that I feel 100% but I can say that venting helped me a lot, and that's why in this post I must tell everyone who reads me that if you have a way to talk about things with someone, even if it's unknown or very little known, do it.
Take those taboos out of your mind that talking about your emotions, worries and fears make you weak because it is really the opposite, only by accepting the truth is that we can embrace it and solve it (in case it does have a solution); when we can face our problems head on and accept them, we begin to heal, that is the hardest step, but from there on, the journey is almost automatic.
Also, always seek help from friends, family and if none works, seek help from specialists, mental health is not a game, believe me it is stormy to live when your brain does not go according to what you need and want, because it is an expert in sabotaging when it is in a bad moment.
You have to learn to understand this and look for ways to reverse these things because the brain can also be your best ally in the most complicated situations and help you to get ahead even when no one believes in you.
If you got to this point, I thank you for reading me, if you have gone through situations like this, I invite you to open your heart and leave me a comment about it, you can unburden what you need, here you will have a safe reader to support you.
Many blessings and success to everyone who reads me in this post, let's keep growing!
