Español

Hola amigos de Internet, de mi comunidad de Hive blog, hoy quiero compartir con ustedes algo importante para mi.

Estos últimos meses han sido bastante cambiantes, han pasado muchas cosas y superado otras tantas, entre esas cosas he vivido cosas maravillosas y otras que me han dejado muchos aprendizajes de la vida que a su vez también me han afectado en momentos mi estado de ánimo🎭. Actualmente estoy estudiando la carrera de psicología ya voy por el 10cimo trimestre (solo me faltan dos para graduarme🎓), sin embargo este hecho no me hace inmune a sentirme de alguna manera o enfermarme, aunque tenga muchas herramientas a veces no lo es todo y necesito recurrir a otras personas u otros medio para sentirme mejor internamente, como por ejemplo mis amigos, comida, salir a hacer cosas nuevas, ir al psicólogo o expresar mis emociones mediante el arte, la escritura o ejercicio físico💪.

Hoy estoy aquí porque quiero liberar un poco de mis sentimientos y el estado de ánimo y pensamiento que estoy atravesando actualmente, también para sentir que esto puede ser útil para alguien más y sentir que estoy haciendo algo más, algo productivo por mi y por otros.

En estas últimas semanas he estado haciendo lo mejor que puedo en cuanto a mis estudios, mis relaciones interpersonales, con relación al ejercicio y a mi cuerpo, con mi familia. Pero hay algo en mi que no está bien del todo, pues desde hace un tiempo he experimentado temporadas de ansiedad y síntomas de depresión.

Ansiedad por cosas que realmente no puedo controlar, como por ejemplo cuando escribo, hace mucho escribía y me encantaba hacerlo y ahora solo me produce ansiedad sentir que no valorarán mi tiempo o mi esfuerzo en el trabajo, creo que de cierta forma ya no lo estoy haciendo por mi sino por otros...

Síntomas de depresión porque no tengo ganas de hacer nada muchas veces durante el día o la semana pues no siento una real motivación a mi vida, y es algo que siento un poco triste porque antes había tantas cosas que me gustaban de mí vida, cómo dibujar o hacer ejercicio, pero ahora nada de eso me provoca hacer, y en cierto punto siento que es porque me estoy centrando más en el pasado que en otra cosa, comparar algo que ya pasó con lo que esta pasando quita la emoción del presente y de cierta forma influye también los recuerdos (que muchas veces son modificados y sobre valorados por las experiencias o expectativas de la mente, por lo que ningún recuerdo es objetivo en sí).

No siento ganas de hacer nada en este momento más que acostarme y quizá llorar un poco y lo peor es que no tengo una razón grande para ello.

Simplemente quiero cambiar eso, quiero salir de este hueco en el que me encuentro, se que puedo con pequeñas acciones, no es necesario que haga un 100% quizá con un 20% o 50% pueda lograr algo grande con el tiempo, no necesito lograrlo todo o exigirme demasiado en un día, quizá deba vivir la vida un día a la vez.

Y empezar a hacer las cosas por mi misma, sin importar que pueda "fracasar" lo que importa es que lo haga, aprenda y disfrute de las cosas que haga.

La verdad aún siento un poco de miedo al fracaso pero lo haré con todo y miedo.

Esto es solo un poco de lo que pienso y siento, porque siento la necesidad de expresarme y compartir lo que siento, espero que a ustedes también le pueda servir de motivación para hacer lo que necesitan para sentirse mejor y salir del lugar en el que están y no quieren estar.

Muchas gracias por leer y por llegar hasta aquí. Un fuerte abrazo.

English

Hello internet friends, from my Hive blog community, today I want to share with you something important to me.

These last few months have been quite changeable, many things have happened and overcome many others, among those things I have lived wonderful things and others that have left me many life lessons that in turn have also affected me at times mood🎭. I am currently studying psychology, I am already in my 10th trimester (I only have two left to graduate🎓), however this fact does not make me immune to feeling in some way or getting sick, even if I have many tools sometimes it is not everything and I need to turn to other people or other means to feel better internally, such as my friends, food, going out to do new things, going to the psychologist or expressing my emotions through art, writing or physical exercise💪.

I am here today because I want to release a little of my feelings and the mood and thought that I am currently going through, also to feel that this can be useful for someone else and feel that I am doing something more, something productive for myself and for others.

In these last weeks I have been doing the best I can in terms of my studies, my interpersonal relationships, in relation to exercise and my body, with my family. But there's something wrong with me that's not quite right, as I've been experiencing seasons of anxiety and symptoms of depression for a while now.

Anxiety about things that I really can't control, such as when I write, I used to write a long time ago and I loved doing it and now it only makes me anxious to feel that they will not value my time or my effort at work, I think that in a certain way I already I'm not doing it for myself but for others...

Symptoms of depression because I don't feel like doing anything many times during the day or week because I don't feel a real motivation for my life, and it's something that I feel a little sad because before there were so many things that I liked about my life, how to draw or exercise, but now none of that provokes me to do, and at a certain point I feel that it is because I am focusing more on the past than on anything else, comparing something that has already happened with what is happening takes away the emotion of the present and in a certain way it also influences memories (which are often modified and overvalued by the experiences or expectations of the mind, so that no memory is objective in itself).

I don't feel like doing anything at the moment other than lie down and maybe cry a little and the worst thing is that I don't have a big reason for it.

I just want to change that, I want to get out of this hole in which I find myself, I know that I can with small actions, it is not necessary that I do 100%, maybe with 20% or 50% I can achieve something big over time, I do not need to achieve it everything or demand too much of myself in one day, maybe I should live life one day at a time.

And start doing things for myself, no matter that I may "fail", what matters is that I do it, learn and enjoy the things I do.

The truth is I'm still a little afraid of failure but I'll do it with everything and fear.

This is just a little of what I think and feel, because I feel the need to express myself and share what I feel, I hope that it can also serve as motivation for you to do what you need to feel better and get out where they are and don't want to be.

Thank you very much for reading and for getting here. A big hug.

Estas fotos fueron tomadas y editadas con mi teléfono📸 Redmi Note pro 9

These photos were taken and edited with my Redmi Note pro 9 phone📸

Hasta una próxima oportunidad
Until next time