🦋🧢CATARSIS DE MI CUERPO | DESAHOGO PERSONAL [ESP

🦋CATARSIS DE MI CUERPO🦋

🧢DESAHOGO PERSONAL🧢

Hola a todos, es un placer saludarlos una vez más en esta comunidad.

Hoy vengo para desahogarme, de cierta forma, con respecto a mi aspecto físico, porque es algo que he venido cargando durante un buen tiempo, y siento que nunca lo hablo con nadie, quizá por el mismo temor que me causa ser tan vulnerable, de cierta forma. Siento que sería de mucha ayuda y muy productivo para mí. Espero que pueda desahogarme y que ustedes logren entender mi punto.

Es difícil hablar de esto, y ni siquiera sé por dónde comenzar. Quizá sería bueno mencionar que hace dos años era flaco. Era muy flaco, me sentía cómodo con mi cuerpo, tenía incluso una cintura, un abdomen plano (no del todo, y no de la forma más sana). Me sentía cómodo con CASI todo mi cuerpo. Digo casi porque odiaba mis hombros, eran “demasiado” flacos, me disgustaba mucho ver mis hombros.

Durante algún tiempo, estoy muy cómodo con mi cuerpo, adoraba mi cintura, solía sacarme muchas fotos, era el cuerpo ideal. Poco a poco empecé a ganar peso, lo noté por mis cachetes, pero aún así no le di importancia, un rollito en la panza no mataría a nadie.

Llega un momento en el que sí me siento más gordo y me sentí raro. Me dijeron que les gustaba que estuviera engordando, que así me vería mejor. Solía ver cómo los chicos compartían fotos de hombres semidesnudos en redes sociales, con cuerpos robustos pero formados, y eso me hacía sentir mal conmigo mismo, pensaba: «Quizá si fuera así, quizá solo debo engordar». Y dicho como hecho, empecé a engordar intencionadamente, comía pasta a altas horas de la noche, comía más porciones y dejé de hacer ejercicio, quería estar bonito para los demás. Adjunto las fotos que encontré, no se notaba mucho, pero para mí era significativo, estaba cambiando la manera de sentirme cómodo, porque sabía que así, a la sociedad le gustaría más.

Estaba triste y empezaron ciertos malos hábitos alimenticios, tales como no desayunar, comer el doble en el almuerzo, atiborrarme de comida en la cena. Tenía grandes atracones de comida, por ejemplo, la pasta que había quedado del almuerzo me la comía junto a dos arepas grandes y una taza de café bien azucarado. Cada vez que sentía ansiedad, comía, comía por comer, para llenar cierta necesidad que crecía en mí.

Engordé, fue inevitable, pero ya no me gustaba estar así, PERO (y aquí el gran pero), no le prestaba atención a como quería sentirme yo con mi cuerpo. Quedó en mí la idea de que, quizá si estaba gordito, les podría gustar a más personas, porque así me habían hecho creer que me vería mejor.

Pasaron algunos meses y me inscribí en el gimnasio. Era hora de buscar comodidad con mi cuerpo, pero aún no visualizaba un cuerpo ideal, solo tenía en mente lo que querían los demás en algún momento.

Empezaba a sentirme cómodo, de cierta manera. Se me venció mi mensualidad en el gym y, por ser días festivos (navidad y fin de año), decidí no inscribir el siguiente mes. Entonces me tomé la libertad de explorar ideas, de buscar ¿Cómo es el tipo de cuerpo que quiero tener?

Obviamente cancelé mis planes de dieta, mis ideas de caminar para rebajar. Empecé a usar ropa holgada o con múltiples capaz para sentirme más cómodo con mi imagen y las imágenes de mi abdomen casi nunca las sacaba.

Me veía al espejo, me sentía sin forma, brazos flacos, torso gordo, panza. Entonces me veía a los ojos, así, frente al espejo y me repetía:

―No importa tu físico, estarás bien, debes amarte.

Pero nadie te dice que el amor propio, la aceptación, son bastante difíciles, no es solo decir “me quiero mucho”, es desaprender conductas inculcadas por la sociedad, no es para nada una tarea fácil. Aprendí a sentirme bonito, pero no me gustaban las fotos sin camisa, o desprevenido, donde me viera gordo. Siempre las fotos eran con ropa, así fueran con la intención de sentirme sexy, seguía usando camiseta o solo salía mi cara.

Me di la oportunidad de pensar: «¿Qué quiero para mi cuerpo?». No quiero rebajar, no quiero volver a ser un flaco, porque ya no me gusta esa imagen de mí, pero no quiero seguir solo engordando. Empecé a comer un poco más sano, sin tantos desarreglos ni atracones de comida. Empecé a hacer ejercicio con mi hermanito, quien no me deja faltar un solo día.

Gimnasio con mi hermano, rodearme de personas que me hacen sentir que mi cuerpo está bien, comer más sano, ese es mi plan, es solo el inicio de todo lo que quiero para mí. Sé que muchas veces dicen que “el físico no importa”, pero yo creo que, de cierta forma, sí importa, porque no hay nada como el sentirte completamente cómodo y sano con tu cuerpo. En la actualidad sé que estoy gordito, pero sé que estoy haciendo lo posible por ya no estarlo, y sé que tampoco tiene nada de malo tener un poquito de peso de más, estoy muy feliz con mi cuerpo y me saco fotos sin problema de que se me vea pancita o cualquier cosa. Soy feliz con mi cuerpo, y espero que ustedes puedan serlo, pero por ustedes y no por complacer los estándares de alguien más.

Si leíste todo y llegaste hasta acá, quiero darte las gracias por leer este post que es tan personal, que me sirvió para hablar de cómo me siento con respecto a mi cuerpo, y que me ayudó a drenar el malestar mental que me pudo haber causado toda esta situación. Quiero desearte mucha felicidad, mucho amor propio y muchas bendiciones. Bendecido ombligo de semana. Un abrazo y hasta el próximo post.

🍂CREDITOS🍂

Las fotos y videos usados en este post me pertenecen, fueron sacados con mis celulares: Samsung J7 2016 y ZTE Blade. Editados posteriormente con la app Picsart.

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