Saludos, Hive. Hace un tiempo que no estoy por aquí, las razones son varias pero la principal es que hace unas semanas atrás se robaron unos cables de internet de la zona en la que vivo, por lo que sí… Estuve un buen tiempo sin conexión a internet. Afortunadamente el servicio fue restituido ayer y ya puedo publicar de nuevo por aquí, y aunque quisiera decir que todo son buenas noticias, lo cierto es que estoy viviendo unos días particularmente difíciles y son lo que me ha traído a escribir este post.

Greetings, Hive. It's been a while since I've been around here, the reasons are several but the main one is that a few weeks ago some internet cables were stolen from the area where I live, so yes... I was without internet connection during a long time. Fortunately the service was restored yesterday and I can post here again, and although I would like to say that everything are good news, the truth is that I'm living some particularly difficult days and that's what has brought me to write this post.

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No sé muy bien de qué manera comenzar a hablar de esto, es incómodo hacerlo tan público y quisiera hablar solo de los detalles necesarios. El 20 de agosto tuve un problema muy fuerte con alguien muy importante para mí, y si bien ese problema no es la raíz de mi situación emocional, fue suficiente para comenzar una reacción en cadena que desembocó en uno de los puntos más bajos de la depresión que he vivido. Desde hace unos cuantos años he estado sintiéndome como un ser humano miserable, poco a poco mis ganas de vivir se han ido apagando y me ha costado muchísimo encontrar la pasión y la felicidad en cosas que antes me la daban o incluso intentando cosas nuevas, siento un torbellino de desesperanza en mi corazón que no puedo detener de ninguna forma y ya me siento agotado de pelear tanto contra ello.

I don't really know how to start talking about this, it's awkward to make it so public and I'd like to talk only about the necessary details. On August 20th I had a very serious problem with someone very important to me, and although that problem isn’t the root of my emotional situation, it was enough to start a chain reaction that led to one of the lowest points of depression I've ever experienced. For a few years now I've been feeling like a miserable human being, little by little my will to live has been fading and I've had a hard time finding passion and happiness in things that used to give it to me or even trying new things, I feel a whirlwind of hopelessness in my heart that I can't stop in any way and I feel exhausted from fighting against it so much.

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Había tenido una buena racha, quizás unos 8 o 9 meses en los que logré “entender” muchas cosas de mí y comencé a disfrutar de la compañía y el amor de quienes me rodean, poco a poco sentía que recuperaba terreno en esta pelea que parecía imposible de ganar, me sentía genuinamente feliz después de mucho tiempo hundido en mi propia oscuridad. Lo que no sabía es que esa felicidad era efímera, sin darme cuenta poco a poco comenzaron a volver los demonios, pero yo me mantenía en negación: pensaba que esta vez los dominaba y que no iban a poder conmigo, me sentía capaz de enfrentar cualquier recaída y salir victorioso. Que equivocado estaba…

I had had a good run, maybe 8 or 9 months in which I managed to "understand" many things about myself and I began to enjoy the company and love of those around me, little by little I felt that I was recovering ground in this fight that seemed impossible to win, I felt genuinely happy after a long time sunk in my own darkness. What I didn't know is that this happiness was ephemeral, without realizing it, one by one the demons began to return, but I kept myself in denial: I thought that this time I would dominated them and that they weren’t going to be able to defeat me, I felt capable of facing any relapse and come out victorious. How wrong I was...

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Una situación hogareña cada vez peor, los constantes problemas de la vida en Venezuela, una difícil separación amorosa, una pérdida de identidad en el ambiente laboral, poco a poco todo se fue juntando dentro de mí para hacer una bomba que explotó al más mínimo contacto. A pesar de que constantemente estoy rodeado de personas no puedo evitar sentirme solo, me aterra hablar sobre cómo me siento por temor a ser juzgado como muchas veces lo han hecho, constantemente soy perseguido por cosas terribles que hice y que hirieron a los demás, es como si la vida me dijera: “no importa que quieras mejorar, siempre vas a ser una pedazo de mierda”. Mis acciones no tienen sentido, no importa que tan distinto quiera ser el resultado siempre será el mismo, siempre seré señalado y juzgado por cosas que hice en momentos que me sentía como ahorita. Me siento sin esperanzas, sin energías, agotado, de verdad no quiero seguir, quiero por favor que todo esto termine… Pero ni siquiera tengo el valor de yo mismo terminar con esto; en el 2019 traté de hacerlo en dos oportunidades y las dos veces el miedo se apodero de mí. Quisiera ser valiente, quisiera acabar con esto, pero incluso eso es una decisión horriblemente egoísta porque implicaría el sufrimiento de las personas que amo, ¿entonces qué hago?

A worsening home situation, the constant problems of life in Venezuela, a difficult love separation, a loss of identity in the work environment, everything was coming together inside me to make a bomb that exploded at the slightest contact. Even though I'm constantly surrounded by people I can't help but feel alone, I'm terrified to talk about how I feel for fear of being judged as I have been many times, I'm constantly haunted by terrible things I did that hurt others, it's as if life is telling me: "no matter how much you want to improve yourself, you're always going to be a piece of shit". My actions don't make sense, no matter how different I want to be the result will always be the same, I will always be singled out and judged for things I did at times when I felt like I do now. I feel hopeless, depleted, exhausted, I really don't want to go on, I want it all to please end... But I don't even have the courage to end it myself; in 2019 I tried to do it twice and both times fear took over me. I would like to be brave, I would like to end this, but even that is a horribly selfish decision because it would involve the suffering of the people I love, so what do I do?

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Sé que necesito ayuda, necesito ayuda profesional, me gustaría pagar terapia pero en mi trabajo gano un “sueldo” paupérrimo que no me permite costearme lo que pueda necesitar, y sé que existen algunas opciones gratuitas pero he escuchado tantos malos comentarios al respecto y no quiero terminar peor de lo que estoy.

I know I need help, I need professional help, I would like to pay for therapy but in my job I make a very poor "salary" that doesn't allow me to afford what I might need, and I know there are some free options but I've heard so many bad comments about it and I don't want to end up worse off than I am.

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Siento que perdí el control de mi vida, estoy bebiendo y fumando casi sin control, no importa lo cansado que esté, paso noches enteras sin dormir y ni siquiera puedo llorar, siento tantas cosas que nada puede salir de mi. Constantemente me agobia el pensamiento de que soy un fracasado que no ha hecho nada trascendental con su vida, soy completamente reemplazable y una molestia en la vida de los todas las personas que he conocido, hay demasiadas personas que serían felices si yo nunca hubiese nacido… Y eso me duele, me duele saber que mi existencia es un estorbo en este mundo, pero ni siquiera terminarla es una opción porque eso también sería un problema, ¿entonces cuál es mi opción? ¿Resignarme a vivir aparentando que soy feliz para complacer las expectativas de los demás? ¿Eso es vivir? Incluso me saboteo mis propios momentos de felicidad, cada vez que estoy pasándola bien mis pensamientos me dicen que no me lo merezco, que merezco ser infeliz y merezco todas las cosas que me están pasando.

I feel like I've lost control over my life, I'm drinking and smoking almost uncontrollably, no matter how tired I am, I go whole nights without sleep and I can't even cry, I feel so many things that nothing can get out of me. I’m constantly burdened by the thought that I am a failure who has done nothing transcendental with his life, I am completely replaceable and a nuisance in the lives of everyone I have ever known, there are too many people who would be happy if I had never been born... And that hurts me, it hurts me to know that my existence is a nuisance in this world, but not even ending it is an option because that would also be a problem, so what is my option? To resign myself to live pretending that I’m happy to please others expectations? Is that living? I even sabotage my own moments of happiness, every time I'm having a good time my thoughts tell me that I don't deserve it, that I deserve to be unhappy and I deserve all the things that are happening to me.

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