Este post está escrito en dos idiomas y dividido para facilitar la lectura.
Hace más de una semana que estoy viviendo sola en el nuevo departamento. Aunque relativamente no estoy alejada de de mi familia, si puede sentirse una gran diferencia entre estar viviendo con ellos y estar viviendo sin ellos.
Esa diferencia suele marcarse cuando toca irse a dormir y sé que solo estaremos Dross y yo en la noche.
Para mi es una experiencia entre agradable y extraña. Se siente bien habitar tus propios espacios, aunque algunas veces suele sentirse vacío. Reconozco que en gran parte la sensación viene porque casi nunca he estado sola.
I have been living alone in my new apartment for over a week now. Although I am relatively not far from my family, you can feel a big difference between living with them and living without them.
That difference is usually marked when it's time to go to bed and I know it's just Dross and I at night.
For me it's somewhere between a pleasant and strange experience. It feels good to inhabit your own spaces, although sometimes it tends to feel empty. I recognize that much of the feeling comes because I've almost never been alone.
Podría decirse que salí de casa de mis padres a los 18 años. Fue independizarse a medias, porque realmente me fui a vivir con mi novio. Y aunque esto si te enseña a ser responsable, debemos admitir que la gran mayoría de tareas suelen dividirse entre ambos.
Durante más de dos años estuve viviendo con él.
Siempre tuve la sensación de que algo me hacía falta a nivel individual. Es como si me hubiese saltado algún paso de algún tutorial y, cuando veía el resultado era notorio.
Entre muchas conversaciones internas y muchas conversaciones en pareja; llegué a la conclusión de que lo que me hacía verdadera falta era aprender a vivir completamente sola.
Ésta no fue una decisión de una sola conversación. El miedo me albergaba durante algún tiempo y cambiaba completamente el diálogo. Hasta que detuve el constante martilleo de los pensamientos negativos y, la decisión final se tomó.
You could say that I left my parents' house when I was 18. It was half independence, because I actually went to live with my boyfriend. And although this does teach you to be responsible, we must admit that the vast majority of tasks are usually divided between the two of us.
For more than two years I was living with him.
I always had the feeling that something was missing on an individual level. It was as if I had skipped a step in a tutorial and, when I saw the result, it was noticeable.
Between many internal conversations and many conversations with my partner, I came to the conclusion that what I really needed was to learn to live completely alone.
This was not a one-time decision. The fear would linger with me for some time and completely change the dialogue. Until I stopped the constant hammering of negative thoughts and, the final decision was made.
Las mudanzas traen mucho movimiento a nivel interno con ellas. Debo admitir que no fue fácil para mí traer sólo mis cosas a éste lugar.
Sentía como si una ola me estuviese llevando de forma constante y alborotara todas mis vestiduras. Una sensación extraña en el pecho y unas cuantas lágrimas no se hicieron esperar.
Aunque ya para este punto, el miedo se hacía un poco más minúsculo.
Muchas veces comprendemos el por qué de las cosas años después. Es por ello la importancia de no exigirle a la vida que te dé explicaciones de forma inmediata.
Los cambios siempre suelen ser bruscos y en su gran mayoría nos descolocan de la firmeza que tenían nuestros pies en la tierra. Pero ninguno de ellos termina dejando un manual de instrucciones. Simplemente suceden y, muchos años después entiendes por qué debieron haber sucedido.
Moving brings a lot of internal movement with it. I must admit that it was not easy for me to bring only my things to this place.
It felt as if a wave was steadily taking me away and ruffling all my clothes. A strange feeling in my chest and a few tears were not long in coming.
Although by this point, the fear was becoming a little more minuscule.
Many times we understand the why of things years later. That is why it is important not to demand that life gives you explanations immediately.
Changes are always abrupt and most of them dislodge us from the firmness of our feet on the ground. But none of them end up leaving an instruction manual. They just happen and, many years later, you understand why they should have happened.
Ahora tengo una vida en la cual puedo compartir desde mi espacio de individualidad.
A nivel personal y espiritual, reconozco que hay muchísimo más trabajo por hacer. Nuestro mundo interior es el que expresa a nuestro mundo exterior.
Y aunque dentro de mi se encuentra más el orden que el caos, sé que aún hay fugas por descubrirse.
Vivir sola es relativamente una experiencia totalmente nueva para mí, creo que es una buena excusa para empezar a conocerme de mejor forma y hacer las pases conmigo misma en muchos sentidos.
Sé que ésta será la experiencia que me mostrará muchísimas más cosas por aprender. En donde primará siempre mi propia autonomía.
I now have a life in which I can share from my space of individuality.
On a personal and spiritual level, I recognize that there is so much more work to be done. Our inner world is what expresses our outer world.
And although within me there is more order than chaos, I know that there are still leaks to be discovered.
Living alone is a relatively new experience for me, I think it's a good excuse to start to get to know myself better and make peace with myself in many ways.
I know that this will be the experience that will show me many more things to learn. Where my own autonomy will always prevail.
La convivencia me aportó muy buenas experiencias y también enseñanzas, como lo fue aprender a pensar en grupo y por los demás. Priorizando las necesidades del otro por encima de las mías.
Ahora se siente una experiencia agradable, aprender a escuchar mis propias necesidades y atenderlas. Escuchar a mi cuerpo, mi mente, ser parte de los largos silencios para inducirme en la introspección y, apreciar el presente.
Siento que ésta es una catarsis positiva, porque realmente no siento tristeza o pesar en el cuerpo. La sensación emocional es de una añoranza positiva, quizás un agradecimiento a esas etapas que estoy dejando atrás, que me enseñaron a madurar en muchas cosas. Y una bienvenida cargada de felicidad y entusiasmo a ésta nueva etapa a la cual trasciendo en mi vida.
Dross y yo ahora somos un equipo, aunque le estoy enseñando poco a poco a también ser independiente de mí. Pero eso será historia de otro post.
Living together provided me with very good experiences and lessons, such as learning to think in a group and for others. Prioritizing the needs of others over my own.
Now it feels like a pleasant experience, learning to listen to my own needs and attend to them. Listening to my body, my mind, being part of the long silences to induce me into introspection and, appreciating the present.
I feel this is a positive catharsis, because I don't really feel sadness or regret in my body. The emotional sensation is one of positive longing, perhaps a thankfulness for those stages I am leaving behind, which taught me to mature in many things. And a welcome full of happiness and enthusiasm to this new stage to which I am transcending in my life.
Dross and I are now a team, although I am teaching him little by little to also be independent from me. But that will be the story of another post.
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