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No se como he llegado a este punto, en el cual solo quiero que acabe todo. Que paren las voces en mi cabeza, que deje de doler mi corazón, que solo quiero apagar aquella luz que una vez estuvo encendida dentro de mi...
Yo siempre fui una persona con pensamientos suicidas, y la verdad, nunca me sentí capaz de llegar a extremidades, claro que me encantaba como se sentían las cuchillas en mi piel mientras la sangre caía lentamente, ya eso es cosa de masoquismo. Pero, ¿llegar a terminar con mi vida, en serio?
Hace dos meses que empecé a buscar remedio para este dolor infinito que siento, pero nunca llegue a encontrar uno, nunca llegue a encontrar otra solución, por ello, he tomado una decisión, la unica forma de hacer que esto pare, es parar todo por completo.
Esta vez lo haría sin dolor, ya que me gusta el dolor, lo cual haría que no me permitiera a mi mismo, terminar de irme. Así que empecé a investigar y buscar maneras de acabar con mi vida, fácil, rápido, y sin dolor.
Han sentido como ven la vida de manera diferente, y como todo a su alrededor pasa lenta y dolorosamente? exactamente eso me esta pasando. Ya estoy muerto por dentro, y lamento mucho eso, lamento entrar en sus vidas con el fin de salir antes de lo esperado de ella. Lamento haber sido siempre tan depresivo, y tan emocionado por todo a la vez, pero esta vez, solo por esta vez, quiero parar el dolor, y no tengo otra forma que no sea esta de hacerlo, solo parar todo.
Me siento tan malditamente mal, tan frustrado, tan cansado, tan... No lo se, solo tengo miedo, no quiero pensar en un futuro, tengo miedo de ello.
Y justo aquí al rededor de todo este dolor, muere un escritor. Aquel escritor que alguna vez fue feliz, pero la realidad pudo mas contra todos esos recuerdos, la realidad, la soledad, la vida en general acabó conmigo de manera irreparable.
A veces me pregunto cuantas personas se sentirán como yo me siento. Y me gustaría poder ayudarlos si tan solo supiera como...
Me siento tan vaciamente indescriptible, yo se que merezco todo tipo de sentimiento que estoy sintiendo, después de todo, esto lo busque yo mismo. Como quisiera volver al pasado y pensar como pienso en este momento, siento que me habría ahorrado muchas cosas... incluyendo las ganas de morir que tengo en este momento.
Estoy cansado de llorar, de escuchar música, de salir. Cansado de intentar librarme de mi propia mente. Que fuerte es la posición en la que estoy ahora, jamás habría imaginado que estos sentimientos fueran tan crueles.
Si tan solo volvieran las esperanzas, que en su momento me arrebataron, si existiera esa pizca de esperanza que perdí (o que me obligaron a perder) en estos momentos estaría secándome las lagrimas y dándome palabras de aliento a mi mismo. Pero todo es tan difícil que ni lagrimas puedo botar, simplemente estoy perdido, desesperanzado y totalmente solo.
Este escrito sería una carta de suicidio si tan solo pudiera... Sin embargo, incluso del mas allá puedo pensar en cuanto afectaría a las personas que están a mi al rededor, si tan les pudiera explicar que es lo que mas deseo y necesito en este momento.
Me gustaría tener a unas cuantas personas que ahora mismo no tengo, o por lo menos no de la manera que quiero tenerlas. A veces necesito un abrazo fuerte y sincero, pero también estoy seguro que no hay nada que haga que me sienta bien.
Todos los días al despertar, vivo una constante lucha conmigo mismo, no se como he llegado a tal punto, y me pregunto si en algún momento seré tan egoísta de olvidarme de todos, y solo acabar con esto.
