¿Por qué razón me siento así? ¿Por qué es tan fácil ceder, renunciar a mi dignidad y otra vez caer? ¿Por qué si antes era tan fuerte, ahora solo me doy por vencido rápidamente, casi sin luchar? ¿Por qué…? Son tantas preguntas las que recorren cada centímetro de mi mente, dejándome ver que ya no soy el mismo de antes, y tristemente no es algo por lo que pueda sentirme orgulloso o feliz.

Antes era capaz de hacer frente al dolor, y aunque este me tuviera en el suelo, pisoteándome una y otra vez, no me daba por vencido, luchaba con todas mis fuerzas, entregando hasta la última gota de mis energías, levantándome de cada una de las caídas y demostrando, una y otra vez, que hasta en las peores situaciones, si hay determinación, se pueden lograr cosas increíbles, esas que para muchos parecen auténticos milagros.

Nada ni nadie podía derrotarme por completo, porque aunque es cierto que tenía muchas batallas perdidas, ninguna de ellas era capaz de doblegarme, y me levantaba, viendo mis heridas, pero con la resolución de que podía seguir adelante. Y esa era una razón para sentirme feliz. Mi mente me recordaba a cada instante que, siempre que lo quisiera, podía conseguir lo que quisiera.

Pero ahora, todo es muy distinto. Ahora soy como un pobre niño que se soltó de la mano de su madre, y por más que trata de recuperarla, no logra hacerlo, sintiendo gran temor, y viendo como este aumenta a cada segundo que pasa, sin poder hacer nada para evitarlo.

O como esa música que ya no suena, presente en la lista pero ignorada por completo, con todo y que hace poco tiempo se escuchaba en todas partes, y todos deseaban oírla, pero ahora eso ha quedado en el pasado. Así me siento, con un cumulo de melancolía que fácilmente se deja a un lado, aunque siga teniendo gran valor.

Porque, si me lo preguntan, la vedad es que sí, sé muy bien cuanto valgo, no he olvidado las cosas buenas que he realizado a lo largo del tiempo y que, aunque también he cometido errores, sigo siendo de gran valor para mí, y también para muchas otras personas. Y es por eso que vuelve a surgir la pregunta, esa que se repite vez tras vez en mi mente: ¿por qué?

Debo decir que tengo amigos que me recuerdan el gran valor que poseo, lo que permite que mi autoestima siga subiendo, y se encuentre relativamente bien. Tengo tantas cosas por las que ser feliz, por las que dar gracias día tras día, tantas que no me daría el tiempo para mencionarlas. Hay demasiadas cosas positivas a mí alrededor, y las tengo siempre presentes.

Por todo esto, solo hallo una explicación lógica a mi comportamiento, a mis sentimientos. Tal vez no sea del todo la más razonable, y puede que incluso me encuentre dando un diagnostico basado únicamente en emociones, pero creo que la respuesta a todas mis preguntas se resume a una sola cosa, una que afortunadamente he descubierto que es temporal. Y es que estos días, debido a algunas cosas que me han pasado, me encuentro vulnerable.

Y es ahí donde mi mente se aprovecha de mi condición para atacarme sin piedad, para llevarme a hacer cosas de las que luego solo puedo arrepentirme, anhelando revertir lo sucedido, deshacer mis pasos y volver a ser yo. No es posible, ya lo sé, y la verdad es algo bueno porque si no viviría deshaciendo mis errores. Pero eso me lleva a dejar mi dignidad de lado, mi valiosa dignidad.

Con todo, sé que este sentir terminará, volveré a sentirme fuerte, capaz de hacer frente a cualquier dificultad, saldré adelante. Seré capaz de proteger mi dignidad, devolverla al lugar que se merece y mantenerla siempre allí. Y, quizás más pronto de lo que pienso, dejaré de sentirme así, tan vulnerable.

Why do I feel this way? Why is it so easy to give in, give up my dignity and fall again? Why is it that if I was so strong before, now I just give up quickly, almost without a fight? Why...? There are so many questions running through every inch of my mind, letting me see that I am no longer the same as before, and sadly it is not something I can feel proud or happy about.

I used to be able to cope with pain, and even though it had me on the ground, trampling me over and over again, I did not give up, I fought with all my strength, giving every last drop of my energy, getting up from every single fall and proving, again and again, that even in the worst situations, if there is determination, incredible things can be achieved, those that for many seem like real miracles.

Nothing and no one could defeat me completely, because although it is true that I had many lost battles, none of them was able to break me, and I got up, seeing my wounds, but with the resolution that I could go on. And that was a reason to feel happy. My mind reminded me every moment that, whenever I wanted, I could get what I wanted.

But now, everything is very different. Now I am like a poor child who let go of his mother's hand, and no matter how hard he tries to get her back, he can't do it, feeling great fear, and seeing how it increases with every second that passes, without being able to do anything to avoid it.

Or like that music that no longer sounds, present in the list but completely ignored, even though a short time ago it was heard everywhere, and everyone wanted to hear it, but now it is in the past. That's how I feel, with a cumulus of melancholy that is easily put aside, even though it still has great value.

Because, if you ask me, the truth is that yes, I know very well how much I am worth, I have not forgotten the good things I have done over time and that, although I have also made mistakes, I am still of great value to me, and also to many other people. And that is why the question comes up again, the one that keeps repeating itself over and over again in my mind: why?

I must say that I have friends who remind me of the great value I possess, which allows my self-esteem to continue to rise, and to be relatively well. I have so many things to be happy about, to be thankful for day in and day out, so many that I wouldn't have the time to mention them. There are too many positive things around me, and I always keep them in mind.

Because of all this, I can only find one logical explanation for my behavior, for my feelings. It may not be the most reasonable one, and I may even find myself giving a diagnosis based solely on emotions, but I think the answer to all my questions boils down to one thing, one that fortunately I have discovered is temporary. And that is that these days I find myself vulnerable.

And that's where my mind takes advantage of my condition to attack me mercilessly, to lead me to do things that I can only regret later, longing to reverse what happened, to undo my steps and be me again. It's not possible, I know, and the truth is a good thing because otherwise I would live undoing my mistakes. But that leads me to put my dignity aside, my precious dignity.

However, I know that this feeling will end, I will feel strong again, I will be able to face any difficulty, I will come out ahead. I will be able to protect my dignity, return it to the place it deserves and always keep it there. And, maybe sooner than I think, I will stop feeling so vulnerable.