제가 유튜브를 시작했습니다. ^^ 영상은 일본 도쿄 생활에서의 평범한 삶을 주로 담고 있습니다. 부디 구독해 주시기를 진심으로 바라겠습니다. 감사합니다!!

오늘 새 펜을 샀어요. 새 펜으로 마음껏 당신을 좋아한다고 멈춤 없이 쓰고 싶어요. 새 펜으로 미친 듯이 당신의 이름을 두껍게 그리고 진하게 몽땅 다 쓰고 싶어요. 새로산 펜이 금새 다 닳을 때까지 계속해서 당신을 사랑한다고 끊김 없이 쭉 쓰고 싶어요. 이렇게라도 당신을 사랑하는 저의 진솔한 감정을 조금이나마 용기 내어 표현하고 싶어요. 사랑해요..!

비가 내리는 날이면, 무언가 옛부터 간절히 만나기를 희망했던 그 누군가의 얼굴이 아련히 떠오른다. 그리고 그 누군가의 얼굴이 미칠 듯이 생각나고 보고싶어진다. 굳이 사랑이라는 감정으로 이러한 기분을 애써 설명하지 않아도 뭔가 자꾸만 반복적으로 이러한 느낌이 계속 든다. 고독과 외로움에서 비롯된 감성 짙은 마음에서 발현되어 온 그러한 분위기, 그러한 생각들 때문이어서일까?

무언가.. 잔뜩 불결해져버린 사랑의 마음. 그 더러운 무게를 이제는 그만 내려놓고 싶다. 이 이상 아프기 싫으니...

사랑이라는 감정... 혹시 그것은, 외로움에서 비롯된 잠시 동안의 일시적인 착각인 것은 아닐까?!... 이제는 부디.. 믿고자 하는 것과, 믿고 싶은 것과, 그리고 믿을 수 밖에 없는 지극히 사실적인 현실을... 분명히 인지하고, 확실히 구분할 줄 알아야 할 텐데... 하~~ 근데 그러기엔.. 내가 너무 바보다!

나의 새로운 시작! 이제는 새로운 마음으로 매일매일의 하루하루를 분주히 기쁘게 마주해야지!

유유히 흐르는 강물의 아름다운 물줄기마냥 나도 어디론가 슬며시 슬며시 흘러가고 싶다. 그곳이 어느곳이 될지 미처 알지 못한다고 할지라도 그저 자유롭게 나는 이곳저곳을 분주히 여행하고 싶다. 앞으로는 그렇게 그렇게 매순간 삶을 소중히 마주하고 싶다. 나는 자유롭게 내 삶을, 향하고 싶다.

흐린 날의 무거운 구름을 온종일 바라보는 듯한 눈으로, 나는 지금껏 인생의 절반을 보냈다. 운명이란.. 참으로 잔혹한 것이로구나..

이른 아침, 물방울 하나가 가는.. 날선 면도날을 잠잠히 바라보며.. 나는 그렇게 또, 빛나는 하루를 가슴 벅차게 한껏 시작하였다. 그리고 그 날선 면도날이 가득 토해 내는 나의 덥수룩한 턱수염들을 마주하며.. 나는 그렇게 또, 치열한 하루를 정면으로 맞이하기 위한 마음의 준비를 단단히 채비하였다. 나는 그렇게... 또, 하루를 시작하였다..!

사랑하는 그녀에게 한껏 취해볼 수 있다면.. 그 얼마나 기분 좋은 행복한 일일까? 그 얼마나 기쁜 일일까?! 아.. 그럼... 절대로 깨지 않을텐데..

내게 주어진 모든 것들을 이제는 보다 더 진지하게 마주하며 깊이 사랑하고 싶다. 그리고, 다시금 나의 모든 것들에 대해 더욱 감사하는 마음을 진심으로 한껏 더 가져보고 싶다. 현재의 나의 오늘이, 이러한 순간순간의 소중한 주어짐으로 인해 결국 맞이하게 된 것이니....

꽃이 피면, 비바람도 오겠지!? 아... 인생은 언제나 이별이로구나.......

이곳저곳 내가 머무르는 모든 곳들이 부디 모두 다 꾸준히 아름다워 주었으면 좋겠다. 내가 잠시나마 나의 흔적을 내려놓는 그 어떠한 모든 곳들이 부디 제발 모두 다 깊이가 있어 주었으면 좋겠다. 그 어떤 누군가가 나의 그러한 곳들을 보고, 부디 나의 존재를 다시 한 번 추억해 볼 수 있도록. 나의 의미와 뜻을 다시금 생각해 볼 수 있도록.

꿈에 힘들어 하고, 사랑에 힘들어 하고, 현실에 힘들어 하다 ... 그렇게 오늘, 지금의 내가 되었다. 앞으로도 나의 운명을 미친듯이 사랑해야지!

그립다고 말하고 싶다. 보고싶다고 말하고 싶다. 사랑한다고.. 내 눈에 비치는 모든 사물이 부디 너의 얼굴로 채워질 수 있기를.. 그렇게 너로만 한껏 담겨질 수 있기를.. 한껏 바란다고 애절히 말하고 싶다. 그렇게 나는 간절히 사무치도록 네게 말 하고 싶다.

나는 작아도 나의 그림자는 부디 컸으면 좋겠다. 나는 비록 작을지라도 내가 그리는 그늘의 크기는 보다 좀 더 넉넉했으면 좋겠다. 내가 펼치는 그늘에, 그 어떤 누군가가 잠시만이라도 편안히 쉬어갈 수 있도록.. 나의 그림자는 아무쪼록 컸으면 좋겠다.

내가 지금 여행을 하는 이유는, 고독과 정면으로 맞서기 위해서이다.

아무리 지금이 부자유할지라도.. 나는 앞으로도 계속해서 진실을 갈구해야지!!!

사랑하는 사람과 늘 함께 할 수 있다면, 나이를 먹는 것도, 어쩌면.. 무서운 일이 아닐 수 있지 않을까?!! . . . 2018년!

나도 두렵다. 경험이 없는 것에 직면한 상태.