即使到了现在，半睡半醒之间会总是分不清白天黑夜，也分不清自己身处何方。打工那段时间，我会偶尔想起阿海和那个女孩子小白。
我内心其实并没有非常强烈的负罪感，因为人性本身还是自私的。但是我也会一遍一遍的质疑自己，就像《催眠大师》里面的徐峥，觉得自己始终没有尽到全力。
是不是自己再努力一点 点就可以把她带出来，我会带她到一个安全的地方，然后给她找一份安稳的工作，让她受过的罪一点一点的被时间削平。
还有阿海，在那么缺乏信任感的地方，他还是选择尽量去相信我，他拿我当兄弟，当自己人，他是那么信任我，而我这次逃跑了，被连坐的后果会怎样？我再也无法知道了。
有时我也会想着去报警，让警察把他们都解救出来。但是。。。？即便被解救出来，会不会遭到被报复？会不会出现更多无法想象到的事情？我不敢想也不想再去想，因为每想一次，我内心的负重就会增多一分，仿佛增加了一份新的负担，压得我喘不过气来。
但我不认为这是我的懦弱、胆小、没有担当，相反，我自认为是一个有责任感、有热血沸腾的青年，可是这件事情并不是热血就能解决的，简单试想，一个传销组织肆无忌惮的存在了这么久，没有背景没有后台可能吗？我如果那样做会不会反而连累到更多的人？更何况，直到现在我仍然偶尔会从电视上传来那个城市被抓获新的传销组织的新闻。
就是在这样质疑与反质疑中，我浑浑噩噩的过了一个月。
一个月之后，我终于攒下了几百块钱，告别了老板，去了火车站。
为了以防万一，我买了三天后的火车票，然后在火车站睡了三天。
因为，我要确定自己的绝对安全。
三天内，我没有看到抓我的人。
终于，我跳上了回去的火车。
永远没有人知道那些事情背后的后果，我也没有做到像一个英雄一样的去救赎。但我的内心一直是煎熬的，我又想起了小白，那双祈求的眼神，那个楚楚可怜的样子，那副单薄又瘦弱的身材。。。我觉得自己对不起那个女孩子的信任，没有担当起一个男人的责任。。。
我有时也会有些神经质，在一个城市交了的朋友换了一个城市的时候我也会选择再也不联系，就像是故意让记忆随风飘散，斩断一个一个的时间节点，或许这样我的内心会更安心些，或许，其实，我也弄不明白为什么要这样做。
我也一直在努力锤炼自己，希望自己即使遇上了再可怕的事情，也不要丢失了人性。这一年多来，我一直一个人，没有再谈恋爱，即便有过被女人欺骗的惨痛经历，但其实我更怕担不起一个人的爱，我怕如果对方给予了自己全部的信任和爱，我也做不到以命相许。
而在经历了那么多的事之后，我开始对人性的底线很质疑，直到今天我终于悟出，不要去考验人性的底线，因为终究会发现人经不起考验；你更不要恶意揣测别人，因为揣测出的往往就是真相，所以还是坚守自己，看清自己，别人不知道自己也不怨恨。其实不可能去改变一个人，改变的只有自己，衡量一个人自己心知肚明，也用自己的方式去对待。
现在，我会时不时提醒自己乐观些，或许经历多了的人都是这样吧，因为走遍了世间的苦厄，才更知道应该怎样去珍惜。不会因为小事觉得委屈，不会因为不公而抱怨，更不会因为无知去伤害。
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连载完，谢谢大家！
内容来自作者亲身经历和部分网络故事，非常感谢大家欣赏，再次感谢！
2016年9月5日 晚 于广州
