모두가 에스컬레이터로 올라갈 때, 나 홀로 계단을 ‘유유히’ 걸어올라가며 느껴지는 뿌듯함과 알지 못할 ‘우월감’이 있다. 오늘도 남들이 ‘시기하지 못할’ 우월감을 자주 느끼는 하루가 됐으면 좋겠다.

불편한 감정을 느낀다는 것은 내 안에 감춰져있는 내 심연의 무의식 속 중요한 뭔가가 건드려졌다는 뜻이다. 무조건 그 자리를 피하려 하기 보다는, 내가 왜 여기서 불편함을 느끼는지 곰곰이 생각해보고, 피하더라도 그 뒤에 피해라. 가장 좋은 것은 그 불편함 가운데에서도 ‘평소처럼’ 묵묵히 행동해나가는 것이다.

해결해주려고 하지 말고, 알아주려고 하라. ‘알아주는 것’은 한 사람을 살리는 일이다.

다른 사람이 ‘나를 위해서’ 글을 써줄 하등의 이유가 없다. 다 ‘자기가 좋아서’ 쓰는 것이다. 그러니 고마워할 것도, 빚진 것 같은 느낌을 가질 필요도 전혀 없다. ‘조금’ 고맙다고 느껴진다면, 그가 일생을 통해 느낀 ‘약간’의 철학을 빨대로 빨아들이듯이, 좋은 점만 나한테 흡수해서 내가 더 잘사는 데에 그(의 글)를 이용하면 된다. 우리가 하는 모든 행동은

세상 많은 사람들이 나의 ‘친구’라고 생각하면, 모든 일이 한결 수월해질 것이다.

옷 잘 입던 사람이 갑자기 못 입는 것은 굉장히 어렵다. 말을 조리있게 잘하던 사람이 갑자기 어눌하게 말하는 것도 굉장히 어려운 일이다. 그러니 우리가 옷을 못 입고, 말을 조리있게 못하는 것도 어찌보면 메리트가 될 수 있다. 그런 사람에게 우리는 무언가 말 할 수 없는 안도감을 느낀다. ‘나만 그런 건 아니었어..’ ‘나는 저 사람보단 낫군..’ ‘저 사람은

처음부터 ‘이미’ 좋은 모습을 보이려 하지 말고, ‘점점’ 좋아지는 모습을 보여라. 나에 대해 이미 기대치를 낮추었던 사람들은 분명 작은 결과에도 나를 더 높이 평가할 것이다.

순간적으로 저 사람과 내가 무슨 관계였는지 잊어버릴 때가 있다. 그때가 가장 순수한 느낌이 들고 서로 연결된 느낌이 든다.

그것이 중요한 것이 아니라 내가 그것에 대해 ‘왜’ 그렇게 생각하는지가 중요한 것이다. 본질은 그것에 있지 않다. 그것을 바라보는 여기에 있는거지.

쓸데없는 생각을 끄적여 다른 사람들이 보게 하는 것도 가치가 있다. 왜냐하면 우리 인생 대부분이 그런 ‘쓸데없는’ 생각으로 이루어져 있기 때문이다. 다른 사람이 정말 쓸데없는 생각을 ‘가지런히’ 적어내려간 걸 보면, 우리는 그제서야 그게 그렇게 연연해할만큼 엄청 중요한건 아니었다는걸 알게 된다. 모든지 너무 가까이에 있으면 보이질 않는다. 좀 떨어져서 봐야

아이들을 어린이집에 보내고 집에 오는 길에 토스트집에서 늘 먹는 햄스페셜 메뉴를 시킨다. 햄스페셜을 씹으면서 베이컨 포테이토 메뉴사진을 계속 쳐다보며 생각한다. ‘저게 더 고소할 것 같아...’ 나는 내일은 베이컨 포테이토를 시키겠지만, 나는 그것을 씹으며 생각할 것이다. ‘그래도 역시 원조가 낫군...’ 나는 더 고소한 맛을 체험하기 위해 오늘도 변화를 꾀하지만,

늘 외로웠다고, 날 이해해주는 사람은 없다고 생각해왔는데, 돌이켜보면, 늘 ‘한명’은 있었다. 아주 어릴 때부터, 늘 ‘한명’은 내 곁에 있었다. 내가 이상하다고, 내가 내 자신을 감추려 노력할 때도, 그 한명 덕분에, 그래도 내 마음을 조금은 털어놓을 수 있었던 그 때문에, 지금까지 잘 살아온 것 같다. 내 인생 대부분이 그리 행복하지는 않았던 것 아닌가(요즘에서야

‘잘’ 쓰는 사람들이 많으니까, 나는 ‘이렇게’ 써도 될 것 같다. 난 잘난 걸로는 대결이 안된다. 동정심 혹은 친근함(무한도전의 ‘바보형’이나 ‘하찮은’ 컨셉 같은..)으로 잘난 사람들 틈에서 지친 사람들의 마음을 편안하게 해주자. 틈새시장을 노리자.

정보의 바다 인터넷(진부한 표현밖에 생각나질 않는다..)에 좋은 정보들이 넘쳐난다. 그리고 수려한 글솜씨, 멋진 외모, 남다른 재능, 특별한 스토리의 포스팅이 넘쳐난다. 다 안다. 아는데, 그래도 내가 보고 싶은 포스팅은 ‘내가 좋아하는 사람’이 쓴 포스팅이다. 비록 일면식은 없었지만(일면식을 하면 나는 또 내가 제일 두려워하는 배려의 에너지를 써야하므로..)인터넷

나름 배려한다고 잘한다고 하고 또 그 배려의 에너지를 또 쓸 것이 부담스러워 결국 관계를 끊어버리는 패턴이 지속되고 있다... 배려를 안 하면 내 마음이 불편하고 또 내 모습 그대로 보여줄 용기도 없다. 글로만이 내 모습을 그대로 보여줄 수 있는 것 같다. 나의 표정 등등을 대면하는 것이 아니니 내 글을 읽고 상처 받는 사람은 그리 많지 않을 것 같다. 착한

그게 무슨 말씀이세요? 제가 잘 못 알아들었어요. 이 말을 하기까지 왜 이리 오래 걸렸던가... 왜 나는 모르면서도, 이해되지 않으면서도 긴장하며 아는 척을 했던가... 결과적으로 사랑을 받았던 것도 아니고 말이다...

무서운 세상이라고 생각했다가, 그래도 역시 살만한 세상이야..^^ 하며 괜히 혼자 따뜻해 했다가, 혼자 참 잘 놀고 있다.. 무서운 세상인 것도 맞고, 따뜻한 세상인 것도 맞는데, 내가 어디에 몸 담그냐 하는 것도 중요한 것 같다. 어디가 좋다고 확신이 들었으면, 그것을 놓지 말아야 한다. ‘이것도 역시..’하며 또 냉소의 함정에 빠지지 말자는 거다.

전철역에서 하는 무료 공연을 아이들과 보고 있는데, 어떤 할아버지께서 둘째 아이를 칭찬했다. “애기가 너~무 예쁘네..^^” 뿌듯. 세상의 모든 엄마처럼 나도 우리 애기가 너~무 예쁘다는 걸 잘 알고 있었는데 직접 칭찬 받으니 뿌듯뿌듯. 공연을 즐기다 첫째 아이도 유모차에서 잠들고 시간이 너무 늦어 집에 가려고 하는데, 할아버지가 급히 손짓을 하며 부르신다.

자신의 ‘자위’ (그의 언어로 daughter,daughter이..)행위에 관한 에피소드를 수백명의 관중 앞에서 당당하게 말하는 유병재는 남자라서 그런 거겠지. 그러나 안영미 같은 사람도 있다. 유병재와 안영미는 멋있다. 우리는 그들 덕에 좀 더 ‘해방’된 마음으로 웃을 수 있다. 불쾌와 솔직은 다른 거다. 불쾌하지 않게 솔직하게 표현하는 것이 우리가 바라는

진짜 별거 아닌 거에도 의미를 발견(하려)하는 사람은, 어찌보면 하나의 ‘발버둥’이다. 이제는 의미 없는 삶을 살고 싶지 않다는 안타까운 발버둥. 실제로 그렇다. 세상의 많은 것들이 그저 그렇게 순리대로 존재했을 뿐이지, 어떤 중대한 의미를 갖고 난리치는 것은 아니다. 그러나 ‘내가’ 그것에 의미를 부여할 때, 그것에도 의미가 생기지만, 무의미에 의미를 부여해준