Querida Distancia: ¡Cuanto te odio!☹️ (ESP-ENG)

Desde que era pequeña odié las distancias, recuerdo muy pocas cosas de mi infancia, tengo muy mala memoria, pero no les digan a mis pacientes con problemas de memoria a los que les doy recomendaciones sobre cómo mantenerla y evitar las demencias como el Alzheimer, por favor que quede entre ustedes y yo =/.

Cuando era pequeña mi mamá y mi papá trabajaban mucho, éramos 4 hijos que mantener y ni modo, tenían que trabajar, pero como éramos pequeños todos quedábamos regalos en distintos lugares, en diferentes familias de mi mamá o papá para que nos cuidaran al salir del colegio y mientras ellos salían de trabajar.

No sé si a mis hermanos les afectó tanto eso, pero a mí sí enormemente, tengo recuerdos muy traumáticos de cuando era pequeña y eran las 6 p.m. y yo solo veía a través de la ventana de la casa de mi tía esperando porque me vinieran a buscar, siempre pensé que me dejarían viviendo ahí mis papas, y yo quería a vivir con mi familia.

Since I was little I hated distances, I remember very few things from my childhood, I have a very bad memory, but don't tell my patients with memory problems to whom I give recommendations on how to maintain it and avoid dementias like Alzheimer's, please keep it between you and me =/.

When I was little my mom and dad worked a lot, we were 4 children to support and no way, they had to work, but as we were small we all stayed gifts in different places, in different families of my mom or dad to take care of us after school and while they were out of work.

I don't know if that affected my siblings that much, but it affected me enormously, I have very traumatic memories of when I was little and it was 6 p.m. and I could only see through the window of my aunt's house waiting for them to come and pick me up, I always thought that my parents would leave me living there, and I wanted to live with my family.

Foto de Dương Nhân en Pexels

Cuando se iba haciendo de noche y no aparecían yo me escondía a llorar, no quería que nadie me viera, pero recuerdo ese episodio muchísimas veces, recuerdo que pasaba en frente de mi casa al salir del colegio y veía el portón de mi casa y quería quedarme ahí, pero no podía porque mis papas estaban trabajando, así que seguía de largo en el carro camino a casa de mi tía.

No me mal interpreten mi tía se convirtió en una segunda madre para mí, siempre me trató como una hija más, es costurera e incluso la ropa que hacía para su otra hija, que es una prima contemporánea a mí, nos las hacía casi iguale para que pareciéramos hermanas, aunque yo era de piel oscura y ella súper Blanca jaja y no nos parecíamos en nada.

When it was getting dark and they didn't show up I would hide and cry, I didn't want anyone to see me, but I remember that episode many times, I remember passing in front of my house when I left school and I would see the gate of my house and I wanted to stay there, but I couldn't because my parents were working, so I would keep going in the car on my way to my aunt's house.

Don't get me wrong my aunt became a second mother to me, she always treated me like another daughter, she is a seamstress and even the clothes she made for her other daughter, who is a contemporary cousin of mine, she made them almost the same so that we looked like sisters, although I was dark skinned and she was super white hahaha and we didn't look alike at all.

Foto de cottonbro en Pexels

Mi tía y mi tío me educaron como una hija más, incluso mi tío siempre echaba broma con que él me iba a adoptar, que iba a hablar con mis papás para hacer los papeles, que eso ya estaba planificado, lo decía en modo broma, y yo me reía, pero por dentro me daba mucho miedo de que fuera verdad, y es que yo quería estar era con mi mamá, papá y mis hermanos en mi casa.

Por supuesto crecí y eso se me pasó un poco, pero cuando tuve que irme a los 17 años a la universidad a una ciudad alejada de la mía y de mi familia, volvió mi odio por la distancia, y es que no entendía por qué todo tenía que ser tan lejos, por qué la vida se empeñaba en que yo nunca pudiera estar con mi familia como siempre quise, pero debía ser responsable com mis padres y yo quería ser médico y en mi ciudad no se estudiaba eso.

Incluso pensé en estudiar una carrera dedicada al área de la salud, pero no medicina solo porque era más cerca de mi casa pero aun así era lejos, debía agarrar un ferry de unas cuantas horas para llegar a mi casa 4-6 horas ida y 4-6 horas de regreso, así que pensé en ser licenciada en bioanálisis que se estudiaba en una universidad más cercana, pero yo realmente no quería eso ¡yo quería ser médico!

Recuerdo incluso que una de las cosas que más me hicieron terminar de decidirme por estudiar medicina en Puerto la Cruz (una Ciudad de Venezuela) fue porque mi mejor amiga, también quería ser médico y se iba a estudiar allá y yo no quería estar sola lejos de mi familia, por lo menos estaría con ella, viviríamos juntas y además podría cumplir mi sueño de ser médico.

My aunt and uncle raised me like another daughter, even my uncle always joked that he was going to adopt me, that he was going to talk to my parents to make the papers, that this was already planned, he said it as a joke, and I laughed, but inside I was very afraid that it was true, and I wanted to be with my mom, dad and my siblings at home.

Of course I grew up and that passed a little, but when I had to go to college at age 17 to a city far away from mine and my family, my hatred for the distance returned, and I did not understand why everything had to be so far away, why life insisted that I could never be with my family as I always wanted, but I had to be responsible with my parents and I wanted to be a doctor and in my city they did not study that.

I even thought about studying a career dedicated to the health area, but not medicine just because it was closer to my home, but it was still far, I had to take a ferry a few hours to get home 4-6 hours one way and 4-6 hours back, so I thought about being a bioanalysis graduate that was studied in a closer university, but I really didn't want that, I wanted to be a doctor!

I even remember that one of the things that made me decide to study medicine in Puerto la Cruz (a city in Venezuela) was because my best friend also wanted to be a doctor and she was going to study there and I didn't want to be alone far from my family, at least I would be with her, we would live together and I could fulfill my dream of being a doctor.

Foto de Zen Chung en Pexels

Nos fuimos un grupo de amigas, otras 2, una que estudiaba Ingeniería en Petróleos, otra Odontología y mi amiga y yo que estudiábamos Medicina, las 4 viviendo en un apartamento, imaginen ese desastre jaja todas de 17 años sin saber hacer casi nada, aquello fue un desastre, teníamos personalidades muy distintas, compartíamos habitación y a mí, en especial, me costaba mucho concentrarme, así que no soportaba necesitar estudiar en mi cuarto y mi amiga, que estudiaba odontología, todos los días ponía música a todo volumen y no me dejaba estudiar, ella decía que la hacía concentrarse más pero yo no y ninguna quería ceder, lo intenté, de verdad lo intenté, pero no pude sobrevivir a eso, discutíamos por varias cosas, éramos muy distintas, aun cuando en el colegio éramos las mejores amigas pero al vivir juntas nos dimos cuenta de que éramos muy diferentes, así que antes de terminar odiándonos yo tomé mi decisión.

Al final decidí irme a vivir sola y mi otra amiga que estudiaba medicina también lo hizo, entendí que para estudiar medicina necesitaba mucha calma, necesitaba estudiar mucho y todos los días, no era igual que otras carreras, por lo que muy difícilmente podría vivir con otra persona, además si con mis mejores amigas de hacía como 5 años no lo había logrado, olvídenlo, no lo lograría con nadie más.

Pero cuando me fui a vivir sola me sentía muy sola, incluso cuando vivía con mis amigas estaba siempre rodeada por ellas, pero me sentía sola, y es que entendí con el tiempo que mi soledad era porque quería estar con mi familia, trataba de terminar todas mis obligaciones antes del fin de semana y preparaba cuestionarios y todos los exámenes que tenía pendiente en la semana para embarcarme en un ferry de 6 horas todos los viernes para pasar el fin de semana con mi familia y 6 horas de regreso.

We were a group of friends, 2 others, one who was studying Petroleum Engineering, another studying Dentistry and my friend and I who were studying medicine, the 4 of us living in an apartment, imagine that disaster haha all 17 years old without knowing how to do almost anything, that was a disaster, we had very different personalities, we shared a room and I, especially, I had a hard time concentrating, so I could not stand to study in my room and my friend, I tried, I really tried, but I couldn't survive it, we argued about many things, we were very different, even though at school we were best friends but when we lived together we realized that we were very different so before we ended up hating each other I made my decision.

In the end I decided to live alone, I understood that to study medicine I needed a lot of calm, I needed to study a lot and every day, so it was very difficult to live with someone else, besides if I had not achieved it with my best friends for 5 years, forget it, I would not achieve it with anyone else.

But when I went to live alone I felt very lonely, even when I lived with my friends I was always surrounded by them, but I felt lonely, and I understood with time that my loneliness was because I wanted to be with my family, I tried to finish all my obligations before the weekend and I prepared questionnaires and all the exams I had pending during the week to embark on a 6 hour ferry every Friday to spend the weekend with my family and 6 hours back.

Foto de Meryem Adak en Pexels

Era una labor titánica lo que hacía porque básicamente tenía evaluaciones todos los días de la semana, así que no dormía en la semana preparando todo en las noches, y pasaba todo el viaje en ferry de ida y vuelta estudiando, para poder estar libre el fin de semana con mi familia y regresarme el domingo en la tarde.

Mis papas tenían un comercio en ese tiempo, tenían una ferretería, gracias a esa ferretería me pudieron dar educación a mí y mis hermanos en la universidad, 10 años tuvieron ese comercio y trabajaron todos los días de 6 a.m. a 6 p.m. durante cada día de esos 10 años, recuerdo que el único día que no trabajaban era el 25 de diciembre y el 1ero de enero, del resto todos los días no cerraban ni para almorzar, realmente trabajaron mucho por nosotros ='(.

Yo siempre admiré a mis padres, siempre sentí una necesidad perenne de agradecerles por todo lo que habían hecho por mí y por mis hermanos, mi mamá trabajaba antes de eso en un banco y su horario era terrible, mi papá también siendo perito agrónomo trabajó con horarios muy forzosos, así que algo en mi me pedía, además de venir a pasar tiempo con ellos, venir los fines de semana a ayudar en la ferretería.

It was a titanic task what I did because basically I had evaluations all week, so I did not sleep during the week preparing everything at night, and I spent the whole trip by ferry back and forth studying, so I could be free on the weekend with my family and return on Sunday afternoon.

My parents had a business at that time, they had a hardware store, thanks to that hardware store they were able to give me and my siblings an education in college, 10 years they had that store and they worked every day from 6 a.m. to 6 p.m. every day during those 10 years, I remember that the only day they did not work was December 25th and January 1st, the rest of the days they did not even close for lunch, they really worked hard for us ='(.

I always admired my parents, I always felt a perennial need to thank them for everything they had done for me and my siblings, my mom worked before that in a bank and her schedule was terrible, my dad also, being an agronomist, worked with very forced schedules, so something in me asked me, besides coming to spend time with them, to come on weekends to help in the hardware store.

Foto de Anna Shvets en Pexels

Se sorprenderían saber todo lo que yo sé de ferretería, me convertí en una experta sabiendo de plomería, de tornillos, de electricidad, de aceites, herramientas, tuberías, etc, etc, pero ¡ojo! no sabía usarlos, solo sabía para que servían y como se usaban jajaja, le daba excelentes recomendaciones a la gente sobre cómo resolver sus problemas en su casa, pero nunca lo aplicaba yo en la práctica, escuchaba a mi papá y mamá y aprendía, todo eso lo aprendí porque quería ayudarlos a ellos para que los fines de semana cuando yo viniera ellos pudieran descansar, así que yo me quedaba muchas veces sola atendiendo la ferretería mientras estudiaba mis cuestionarios kilométricos escondida cuando no había clientes.

Así era yo, prefería todo ese estrés y toda esa presión, pero saber que tenía a mis papas cerca y que podía ayudarlos y de cierta forma agradecerles por lo que ellos hacían por mí mientras ellos descansaban un poco me hacía sentir bien, nunca les pedí dinero extra para salir o gastarlo en cosas que no fueran de la universidad, aun cuando ellos nunca me pusieron limitaciones, a ellos les iba relativamente bien en su negocio y podían darme lo que yo quisiera, pero yo sentía responsabilidad por ellos.

Eran mis papas y yo los veía esforzarse por todos nosotros, yo quería agradecerles todo lo que me habían dado en la vida, de hecho, por eso siempre me mantuve con buenas calificaciones, nunca me quedo ninguna materia en la universidad, me gradué con un excelente promedio en el colegio y la universidad, no tuve vida nocturna en la universidad más que estudiar, no salía, sino una que otra vez al cine después de salir de un súper examen de esos que te dejaban en coma al terminarlo.

Exámenes como los de anatomía que en 50 minutos debíamos responder 50 preguntas sobre nervios y arterias y en otros 50 minutos hacer un examen práctico con cadáveres reales, era una cosa bestial ¡se los juro! pasábamos todo el mes todo el salón sin dormir y con demasiado estrés y ansiedad, así que, cuando por fin lo presentábamos nos íbamos al cine los lunes populares.

You would be surprised how much I know about hardware, I became an expert knowing about plumbing, screws, electricity, oils, tools, pipes, etc, etc, but I didn't know how to use them, I only knew what they were for and how to use them hahaha, I gave excellent recommendations to people on how to solve their problems at home, but I never applied it in practice, I listened to my mom and dad and learned, I learned all that because I wanted to help them so that on the weekends when I came they could rest, so I stayed many times alone attending the hardware store while I studied my kilometer long questionnaires hidden when there were no customers.

That's how I was, I preferred all that stress and all that pressure, but knowing that I had my parents close by and that I could help them and in a way thank them for what they did for me, that made me feel good, I never asked them for extra money to go out or spend it on things that were not for college, even though they never put limitations on me, they were doing relatively well in their business and could give me whatever I wanted, but I felt responsible for them.

They were my parents and I saw them make an effort for all of us, I wanted to thank them for everything they had given me in life, in fact, that's why I always kept good grades, I never had any subjects left in college, I graduated with an excellent average and in the time that corresponded, I had no night life in college other than studying, I didn't go out, only once or once to the movies after leaving a super exam of those that left you in a coma.

Exams like those of anatomy that in 50 minutes we had to answer 50 questions about nerves and arteries and in another 50 minutes to do a practical exam with real cadavers, it was a beastly thing, I swear! we spent the whole month the whole room without sleep and with too much stress and anxiety, so, when we finally presented it we went to the movies on popular Mondays.

Foto de Andrea Piacquadio en Pexels

Se podrán imaginar que al llegar al cine yo estaba tan pero tan cansada que no les puedo contar cuantas veces me quede dormida en plena película, hacíamos "el ridículo" como digo yo cuando hago una cosa absurda jaja, porque no era la única, yo volteaba y habían por lo menos 2 o 3 más igual que yo dormidos ahí, pero era como un auto regalo que nos dábamos y el cine era muy económico en ese tiempo, íbamos a dormir literalmente =/ pero bueno, me desvié del tema del que les hablaba de la distancia...

El asunto es que yo constantemente quería estar cerca de mi familia, por supuesto esos viajes en ferry los fines de semana cada vez se hicieron más imposibles de hacer, a partir del segundo año de la carrera ya solo podía viajar 1 o 2 veces al mes y con el tiempo hasta pasaba 3 o 6 meses sin viajar, fue muy difícil se los juro, nunca me acostumbré a la distancia y a vivir sola ¡jamás! siempre extrañé demasiado a mi familia.

Luego me gradué y cuando fui a buscar para hacer la rural, que es un artículo especial de "La Ley del Ejercicio de la Medicina" que debemos cumplir los médicos para poder ejercer legalmente en el país en un centro de salud del sector público y preferiblemente en el ámbito rural, no encontré donde hacerlo cerca de mi familia.

Odie todo nuevamente, debía otra vez irme a vivir lejos de mi familia, ya antes de graduarme, 6 meses antes, había venido a vivir con ellos porque nos dieron la posibilidad de estudiar esas últimas materias en otras ciudades y yo ¡por supuesto! Escogí cerca de mi familia.

Pero entonces cuando tuve que hacer el Artículo 8, nuevamente tuve que irme que vivir a otro estado lejos de mi familia, me fui a vivir a Ciudad Bolívar porque mi mejor amigo era de allá y había encontrado muchas opciones para hacer la rural allá, me mentalicé, solo iba a ser 1 año y luego me regresaría.

You can imagine that when I got to the movies I was so tired that I can't tell you how many times I fell asleep in the middle of the movie, we made "the ridiculous" as I say when we did something absurd haha because I was not the only one, I turned around and there were at least 2 more like me asleep there, but it was like a car gift that we gave each other and the movies were very cheap at that time, we went to sleep literally =/ but well, I digress from the topic I was talking about the distance....

The thing is that I constantly wanted to be close to my family, of course those ferry trips every weekend became more and more impossible to do, from the second year of the race and could only travel 1 or 2 times a month and eventually even spent 3 or 6 months without traveling, it was very difficult I swear, I never got used to the distance and live alone ever! I always missed my family too much.

Then I graduated and when I went to look for a rural residency, which is a special article of "La Ley del Ejercicio de la Medicina" that doctors must comply with to be able to practice legally in the country in a health center of the public sector and preferably in the rural area, I could not find a place to do it near my family.

I hated everything again, I had to go again to live far away from my family, because even before graduating 6 months before I had come to live with them because they gave us the possibility to study those last subjects in other cities and I, of course! I chose to live close to my family.

But then when I had to do the article 8, again I had to go to live in another state far from my family, I went to live in Ciudad Bolivar because my best friend was from there and had found many options to do the rural there, I psyched myself, it was only going to be 1 year and then I would return.

Foto de Ekrulila en Pexels

Pero como en la vida nada es como uno lo planifica resulté enamorándome de mi mejor amigo, así que cuando terminé la rural me regresé a vivir con mi familia, pero él tenía buenas opciones de trabajo allá y no pudo venirse a vivir cerca de mí, así que al regresarme y estar con mi familia lo extrañaba demasiado, y es que no me había dado cuenta de que en todos los años que estuvimos en la universidad siempre había estado enamorada de él y me había acostumbrado a su cercanía y compañía, caí en un tristeza profunda, pero no solo por él, es que no tenía a nadie de mis amigos cerca de mí, mi familia tenía su vida hecha, mis hermanos casados, todos tenían sus vidas hechas, excepto yo que no sabía donde me sentía bien, a quien extrañaba más, no sabía que decidir, ni que hacer.

Así que me fui a Puerto Ordaz (otra Ciudad del Venezuela) a vivir cerca de mi novio en ese momento, él me consiguió un buen trabajo y un hospital para hacer mi residencia para el postgrado, la residencia eran 2 años, en ese tiempo si me sentí bien estando con él, pero seguía queriendo estar con mi familia, podía viajar muy poco por el trabajo, pero cada vez que lo hacía era muy feliz y pasaba generalmente 15 días con mi familia, sin embargo viviendo en Puerto Ordaz no era tan feliz aun cuando tenía a mi novio cerca.

Luego vino el postgrado, me mudé nuevamente de ciudad me fui a vivir a la capital de Bolívar, la ciudad, y estuve ahí por 3 años, en ese tiempo sí que se me fue difícil viajar, el postgrado es demasiado exigente física y mentalmente hablando, y además todos los fines de semana igual teníamos clases o turnos en el hospital o alguna actividad, literalmente era imposible viajar. Pero en ese tiempo no tenía ni tiempo de extrañar mucho a mi familia, si lo hacía, pero estaban enfocada en otras muchas cosas que ameritaba demasiado mi atención, lo que siempre me repetía es que al terminar me regresaría a vivir cerca de mi familia.

Termine el postgrado por fin pude venirme a vivir con mi familia, y cuando por fin llegue ¡todo era un desastre! Yo venía con demasiada carga emocional de tantos años lejos de mi familia queriendo estar con ellos y algo en mi me hacía imaginar un mundo de ilusiones donde todo en mi casa iba a ser perfecto, pero no lo fue, el estallido social y económico del país estaba en su apogeo y todo el mundo estaba irritable, estresado y cansado, me cargué de responsabilidades que no eran mías mientras trataba de surgir como médico recién graduado, cosa que es sumamente difícil, habían muchos problemas familiares, todo fue un caos emocionalmente para mí, terminé mi relación de 10 años con mi novio y caí en una profunda depresión sin saber que hacer nuevamente en mi vida.

Era como si todo lo que había soñado en mi vida había sido toda una mentira, todo lo que imaginé al estar cerca de mi familia nunca fue real, mi relación de 10 años nunca fue real, el tratar de abrirme camino siendo médico especialista en geriatra era muy difícil, la situación país era un desastre, el sueldo de los médicos era una miseria, los hospitales eran un desastre, todo por lo que tanto me esforcé y luché en mi vida no había valido la pena porque ahora estaba desde cero, como si no hubiera hecho nada, quería ayudar a mis padres económicamente y no podía, el ambiente en mi familia era demasiado hostil teníamos muchísimos problemas, así que ¡no lo soporté!

But as in life nothing is as you plan it, I fell in love with my best friend, so when I finished the rural I went back to live with my family, but he had good job options there and could not come to live near me, so when I returned and be with my family I missed him too much, I had not realized that in all the years we were in college I had always been in love with him and I had become accustomed to his closeness and company, I fell into depression, but not only because of him, it was that no one of my friends was close to me, my family had their lives made, my brothers were married, everyone had their lives made except me, I did not know who I missed the most, I did not know what to decide, or what to do.

So I went to Puerto Ordaz (another city in Venezuela) to live near my boyfriend at that time, he got me a good job and a hospital to do my residency for graduate school, the residency was 2 years, at that time if I felt good being with him, but I still wanted to be with my family, I could travel very little for work, but every time I did it was very happy and usually spent 15 days with my family, instead living in Puerto Ordaz was not so happy even when I had my boyfriend nearby.

Then came the postgraduate course, I moved again, I went to live in the capital of Bolivar, the city, and I was there for 3 years, at that time it was difficult for me to travel, the postgraduate course is too demanding physically and mentally speaking, and also every weekend we had classes or shifts at the hospital or some activity, it was literally impossible to travel. But at that time I didn't even have time to miss my family very much, I did, but they were focused on many other things that deserved too much of my attention, what I always repeated to myself was that when I finished I would return to live near my family.

When I finished graduate school I was finally able to move in with my family, and when I finally arrived, everything was a disaster! I came with too much emotional burden from so many years away from my family wanting to be with them and something in me made me imagine a world of illusions where everything in my house was going to be perfect, but it was not, the social and economic explosion of the country was at its peak and everyone was irritable, stressed and tired, I was burdened with responsibilities that were not mine, while trying to emerge as a newly graduated doctor, which is extremely difficult, etc, etc, everything was an emotional chaos for me, I ended my relationship of 10 years with my boyfriend and fell again into a deep depression without knowing what to do again in my life.

It was as if everything I had dreamed of in my life had been a lie, everything I imagined being close to my family was never real, my relationship of 10 years was never real, trying to make my way as a geriatric doctor was very difficult, the country situation was a disaster, everything I had worked so hard for as a geriatrician was a disaster, everything I worked so hard and fought for in my life was not worth it because now I was back to zero, as if I had done nothing, I wanted to help my parents financially and I couldn't, the atmosphere in my family was too hostile, we had so many problems, so I couldn't stand it!

Foto de Sofia Alejandra en Pexels

El tiempo paso…me recuperé y tiempo después por azares del destino, 2 sobrinitos empezaron vivir con nosotros en la casa, se convirtieron en mis sobrihijitos, los cuidabanos mi mamá, mi papá, mi hermano y yo, ya le he hablado de ellos, son como mis hijos, los adoro con el alma, fue muy difícil para mí acostumbrarme a ser una madre sustituta para ellos, porque su mamá se fue del país buscando un mejor futuro para ellos, pero entre tanto estrés por no saber cómo manejar esa situación y aunque me sentí colapsada innumerable cantidad de veces porque no sabía cómo lidiar 24 horas con niños, me acostumbré, les agarré mucho cariño a los dos, en especial a uno que es el que más tiempo vivió con nosotros, se llama Luis Ángel.

En ese tiempo pasé por muchas cosas, la covid nos encerró, Luis Ángel tenía apego emocional por su papá, extrañaba mucho a su mamá que se fue muy súbitamente y no los preparó a ellos siendo tan pequeños, yo trataba de ayudarlo a que se mantuviera entreteniendo sin pensar mucho en eso, pero en el fondo me daba mucha lástima, sentía que debía protegerlo de todo mal, desde muy pequeño estuvo muy enfermo, nació pretermito y estuvo casi 1 meses en UCI, siempre se enfermaba, era un niño muy delicado, yo quería darle tantas cosas para que fuera feliz ='( pero en el fondo sabía que él solo quería a su mamá cerca de él, yo me reflejaba en él cuando tenía su edad y lo que había hecho la distancia en mí.

Cuando se enfermaba llamaba a su mamá, y yo solo me proyectaba a mí en él cuando yo era pequeña así de frágil queriendo a mi mamá y llorando por ella todas las tardes, ese tiempo con Luis Ángel aprendí muchas cosas, cosas que no se deben hacer con los hijos y cosas que sí, colapsaba mucho porque no era un niño común, era hiperactivo, tenía problemas emocionales, déficit de atención, pero todo era producto de que no estaba su mamá, yo lo sabía. Pero además de eso que aprendí de él, aprendí a quererlo como si fuera mi hijo.

En los momentos en los que más me sentía sola y no quería salir del cuarto por mi ansiedad por la Covid Luis Ángel entraba y me ponía a escuchar música aún sino quería, me decía que lo acompañara a ver videojuegos con él en la sala en la PC, me decía que jugara con él, estábamos en cuarentena y no podíamos salir a ningún lado, me acompañaba en el cuarto mientras yo leía libros o revisaba mis redes sociales. Luis Ángel se convirtió en mi fiel amigo y compañero, mi sobrihijito, como yo le digo.

Time passed, I recovered and some time later, as fate would have it, 2 little nephews began to live with us in the house, they became my nephews-son, my mom, my dad, my brother and I took care of them, I have already told you about them, they are like my children, I adore them with my soul, it was very difficult for me to get used to being a surrogate mother for them, because their mother left the country looking for a better future for them, but between so much stress for not knowing how to handle that situation and although I felt collapsed countless times because I did not know how to deal 24 hours with children, I got used to it, I got very fond of them both, especially one who is the one who lived with us the longest, his name is Luis Angel.

During that time I went through so many things, the covid locked us up, Luis Ángel was emotionally attached to his father, he missed his mother very much, she left very suddenly and did not prepare them being so young, I tried to help him to keep him entertained without thinking too much about it, but deep down I felt very sorry for him, I felt that I had to protect him from all evil, since he was very little he was very sick, he was born preterm and was almost 1 month in ICU, he was always sick, he was a very delicate child, I wanted to give him so many things to be happy ='( but deep down I knew that he only wanted his mother near him, I reflected myself in him when I was his age.

When he got sick he would call his mom, and I only projected myself in him when I was little and fragile, loving my mom and crying for her every afternoon, that time with Luis Angel I learned many things, things that should not be done with children and things that should, I collapsed a lot because he was not an ordinary child, he was hyperactive, had emotional problems, attention deficit, but everything was a product of his mom not being there, I knew it. But besides what I learned from him, I learned to love him as if he were my son.

At times when I felt lonely and did not want to leave the room because of my anxiety about Covid Luis Angel came in and put me to listen to music even if I did not want to, he told me to accompany him to watch video games with him in the living room on the PC, he told me to play with him, we were in quarantine and we could not go anywhere, he accompanied me in the room while I read books or checked my social networks. Luis Angel became my faithful friend and companion, my nephel-son, as I call him. >

Luis Ángel y yo-Foto propia

Pero el año pasado su mamá vino por él, yo estaba feliz por él, él realmente necesitaba a su mamá y se irían a un país donde estaría protegido porque aquí yo estaba en pánico que se enfermara y yo no sabría qué hacer con este sistema de salud desbastado, siempre me he preocupado por la salud de la gente que más quiero, es que soy médico y nadie mejor que yo sabe las deficiencias que tenemos de este sistema de salud, y además de eso tenemos a ese malvado bicho por ahí afuera llamado covid, por lo que terminé súper ansiosa preocupada de que algo les pasara y yo debía responder porque era la médico de la familia.

El día que Luis Ángel se fue se fue la mitad de mi corazón con él, en serio se convirtió en mi hijo, en retrospectiva cuando analizo el pasado fueron momentos muy difíciles para mí, estaba muy molesta con su mamá por haberlo dejado así de repente, haberse ido y no haberlo preparado emocionalmente para eso, molesta con su papá porque no le dedicaba tanto tiempo como debía, y molesta porque ambos me hubieran dado una responsabilidad que yo nunca pedí y para la que nunca me sentí preparada.

Pero fuera de eso Luis Ángel me enseñó tantas cosas que no las voy a decir aquí, las diré el día de su cumpleaños como hago con todos mis sobrinitos, solo quiero que sepan que ese niño sí que es especial para mí porque es como mi hijo.

Este fin de semana tuve la peor de las pesadillas hecha realidad para mí, su mamá me llamó en crisis porque Luis Ángel no reaccionaba, lo consiguieron inconsciente en su cama, estaba tranquilo y de la nada de puso así, mientras ella gritaba y estaba en caos, llegaba la ambulancia, pero Luis Ángel estuvo mucho rato inconsciente y cuando por fin llegaron al hospital la peor de las pesadillas que tuve todos esos 2 años con él en plena pandemia llegó, Luis Ángel tiene Covid.

But last year his mom came for him, I was happy for him, he really needed his mom and they would go to a country where he would be protected because here I was in panic that he would get sick and I would not know what to do with this broken health system, I have always worried about the health of the people I love the most, I am a doctor and no one knows better than me the deficiencies we have in this health system, and besides that I know that evil bug we have out there called covid, so I ended up super anxious worried that something would happen to them and I had to respond because I was the family doctor.

The day Luis Angel left a quarter of my heart went with him, he really became my son, in retrospect when I analyze the past they were very difficult times for me, I was very upset with his mom for leaving him suddenly, leaving him and not preparing him emotionally for that, upset with his dad because he did not dedicate as much time as he should have, and upset because both would have given me a responsibility that I never asked for and for which I never felt prepared.

But other than that Luis Angel taught me so many things that I am not going to say them here, I will say them on his birthday as I do with all my little nephews, I just want you to know that this boy is special to me because he is like my son.

This weekend I had the worst nightmare come true for me, his mom called me in crisis because Luis Angel did not react, they got him unconscious in his bed, he was calm and out of nowhere he became like that, while she was screaming and was in chaos the ambulance arrived and Luis Angel was unconscious for a long time and the worst nightmare I had all those 2 years with him in full pandemic came, Luis Angel has Covid.

Mi sobrihijito-Foto propia de álbum familiar

Se podrán imaginar mi grado de colapso emocional, ya les conté que la pandemia me afectó demasiado, que el ser médico y sentir que no podíamos hacer nada contra una enfermedad desconocida me llenó demasiado de ansiedad, sentía que no podía trabajar, solo podía imaginar llegar algún día de ver a algún paciente enfermo contagiar a alguien de mi familia y que por mi causa alguno de ellos falleciera, tenía mucho miedo.

Parece exagerado, pero cuando sabes tanto del tema ya no es paranoia, ya es realidad, es realidad cruda y fría, así estábamos al comienzo de la enfermedad, ya con el tiempo al saber más de la enfermedad, las vacunas y saber mejor como tratarla mi miedo se ha disipado bastantes, no del todo, pero si mucho. Así que este fin de semana al saber esa noticia caí en shock emocional, en crisis de ansiedad y de pánico pero no porque Luis Ángel tuviera Covid, sino porque el primer día de los síntomas ya estaba convulsionando.

Imagínense todo lo que pude pensar, yo sé muy bien lo que es una convulsión, sé muy bien lo que es el virus, y sobre todo sé muy bien que no podemos hacer nada para detenerlo, más que tratar los síntomas y complicaciones que genere y justo una de esas complicaciones que no queremos que se generen son las neurológicas, por eso somos tan enfáticos en saber qué día empezaron los síntomas para poder empezar a descontar y saber cuántos días nos quedan del progreso de la enfermedad.

Porque no nos queda más que esperar que progrese pero que no afecte tanto y estar muy al pendiente de cualquier síntoma nuevo, pero entonces mi sobrihijito el que tanto amo, el que es casi un hijo para mí y que está a muchos, pero muchos kilómetros lejos de mí, empezó el primer día de la enfermedad ya con los peores síntomas, síntomas neurológicos, así que yo estaba devastada, nosotros tuvimos Covid en la familia hace 1 mes aproximadamente pero todos lo pasamos relativamente bien, Gracias a Dios todo fue controlable, por supuesto en ningún momento tuvimos síntomas de esta severidad.

El fin de semana yo trataba de tranquilizar a su mamá, a mi hermano, a mi mamá y papá, como siempre hago porque soy la médico, la que se supone debe ser fuerte y coherente, pero por dentro yo me estaba muriendo, yo no quería decir nada de lo que sé, pero es mucho, por eso a veces odio ser médico, algunas veces la ignorancia es mejor que el saber y cuando se te enferma un familiar muy cercano por una enfermedad potencialmente mortal, tú lo que menos quieres es saber y más cuando hay un problema del sistema nervioso.

You can imagine my degree of emotional collapse, I already told you that the pandemic affected me too much, that being a doctor and feeling that we could not do anything against an unknown disease filled me with anxiety, I felt that I could not work, I could only imagine one day seeing a sick patient, infecting someone in my family and that because of me one of them would die, I was very afraid.

It seems exaggerated, but when you know so much about the subject it is no longer paranoia, it is reality, it is raw and cold reality, so we were at the beginning of the disease, and over time to know more about the disease, vaccines and know better how to treat it my fear has dissipated quite a lot, not completely, but a lot. So this weekend when I heard the news I fell into emotional shock, anxiety and panic crisis but not because Luis Angel had Covid, but because the first day of the symptoms he was already convulsing.

I know very well what a convulsion is, I know very well what the virus is, and above all I know very well that we cannot do anything to stop it, other than treat the symptoms and complications that it generates and just one of those complications that we do not want to generate are the neurological ones, that is why we are so emphatic in knowing what day the symptoms started so that we can start to discount and know how many days we have left of the progress of the disease.

Because we can only wait for it to progress but not to affect so much and be very aware of any new symptom, but then my grandson, the one I love so much, who is almost a son to me and who is many, many miles away from me, started the first day of the disease with the worst symptoms, neurological symptoms, so I was devastated, we had Covid in the family about 1 month ago but we all had a relatively good time, thank God everything was manageable, of course at no time we had symptoms of this severity.

I was trying to reassure his mom, my brother, my mom and dad, as I always do because I am the doctor, the one who is supposed to be strong and coherent, but inside I was dying, I did not want to say anything about what I know, but it is a lot, that is why sometimes I hate being a doctor, sometimes ignorance is better than knowledge and when you get a very close relative sick with a potentially fatal disease, the last thing you want is to know.

Foto de Cedric Fauntleroy en Pexels

Pero gracias a Dios y a la Ciencia, como siempre digo, hoy por fin pude respirar, por fin volví a ser yo, mi sobrinito está mejor, después de pasar días de solo llorar, de no poder concentrarme, de sentirme totalmente despersonalizada, aislada y de solo pensar lo peor, hoy por fin me siento mejor; y sí, yo quiero pensar lo mejor, ser positiva, pero cuando se sabe mucho de medicina y has visto la peor cara de las enfermedades es complicado amigos, se los juro que es muy complicado.

Estos días me sentí muy sola porque solo me tenía a mí para luchar con mis pensamientos y otros muchos problemas personales que había tenido en la semana ya me habían hecho sentir muy sola, así que esto había terminado de completar mi soledad, a veces siento que soy fuerte y que no necesito a nadie porque he vivido mucho tiempo sola, pero luego recuerdo todos esos momentos en los que la distancia me afectaba y entiendo que todo ese tiempo mi problema era que me sentía muy sola, soledad que nunca se termina de ir.

Hoy más que nunca, más que todos esos años juntos de mi vida en los que estuve lejos de mi familia odio la distancia ¡la odio más que nunca! quisiera que solo tuviera que agarrar un ferry e ir a abrazar a mi sobrinito y decirle que lo quiero y que Dios y mi hermana lo van a cuidar desde el cielo para que no le pase nada, pero no puedo porque está demasiado lejos, hoy quisiera que mis conocimientos médicos sirvieran para algo y poder ayudarlo, pero la verdad es que no sé nada de este virus y menos en niños.

Ahora vivo con mi familia, pero siento que quisiera estar en otros lugares, quiera estar con otras personas que me brindan su apoyo y que no están cerca de mí, quisiera abrazarlos y quisiera solo llorar con ellos, pero no puedo, tengo a mi familia aquí y me siento más sola que nunca, hoy más que nunca odio las distancias, esas que siempre me han acompañado desde que era una niña.

Estoy escribiendo esto ya que por fin me siento mejor, ya mi crisis de ansiedad y pánico está pasando, ya no me siento despersonalizada, aún lloro escribiendo esto, pero mi sobrinito está en su casa desde hoy, está bien, tiene covid y tiene pocos días con él, pero tengo fe en Dios y en la ciencia en que va a estar bien.

But thanks to God and Science, as I always say, today I could finally breathe, finally I could be me again, my little nephew is better, after days of just crying, of not being able to concentrate, of feeling totally depersonalized, isolated and only thinking the worst, today I finally feel better; and yes, I want to think the best, to be positive, but when you know a lot about medicine and you have seen the worst side of the diseases it is complicated friends, I swear it is very complicated.

These days I felt very lonely because I only had me to fight with my thoughts and many other personal problems that I had had during the week had already made me feel very lonely, so this had completed my loneliness, sometimes I feel that I am strong and I don't need anyone because I have lived alone for a long time, but then I remember all those moments when the distance affected me and I understand that all that time my problem was that I felt very lonely.

Today more than ever, more than all those years together in my life when I was far away from my family I hate the distance, I hate it more than ever! I wish I could just take a ferry and go hug my nephew and tell him that I love him and that God and my sister will take care of him from heaven so that nothing happens to him, but I can't because he is too far away, today I wish my medical knowledge would be useful to help him, but the truth is that I know nothing about this virus and even less in children.

Now I live with my family, but I feel that I would like to be in other places, I want to be with other people who support me and who are not near me, I would like to hug them and I would just like to cry with them, but I cannot, I have my family here and I feel more alone than ever, today more than ever I hate the distances, those that have always accompanied me since I was a child.

I am writing this because I finally feel better, my anxiety and panic crisis is passing, I no longer feel depersonalized, I still cry writing this, but my little nephew is at home since today, he is fine, he has covid and has a few days with him, but I have faith in God and in science that he will be fine.

Luis Angel-Foto propia de álbum familiar

Irónicamente aun cuando odie esta distancia hoy agradezco que esté lejos de mí, porque él está en un país donde el sistema de salud si funciona, donde las cosas sí se hacen bien, y donde si hay medicamentos y estando aquí solo me tendría a mí para ver qué puedo hacer, y yo con un ataque de pánico no sabría qué hacer, así que hoy agradezco que esté lejos de mí aun cuando me muera por abrazarlo y tocarlo y verlo de cerca y saber que está bien, hoy prefiero que esté lejos de mí.

Así que, querida distancia, sé que has intentado derrumbarme toda la vida desde que soy una niña, sé que me has puesto las cosas difíciles para me haga más fuerte cada vez, pero quiero que sepas que ya te conozco y que tus métodos ya no van a funcionar para mí, quiero que sepas que ya sé lo que me has intentado enseñar todo este tiempo, y finalmente quiero que sepas que ya aprendí.

Por ahí hay muchas frases que básicamente dicen que la soledad no se trata de tener mucha gente cerca, y que la distancia no es impedimento para querer a alguien y hoy más que nunca entiendo el significado de esas palabras. Gracias a ustedes queridas Distancia y Soledad, que siempre me han acompañado hoy sé valorar más las personas que están lejos y cerca de mí, así que gracias por sus aprendizajes, sé que seguirán haciéndome la vida difícil, pero he aprendido, hoy soy más fuerte gracias a ustedes. Así que ¡gracias! Pero seguiré luchando en contra de ustedes.

Ironically even though I hate this distance today I am grateful that he is far away from me, because he is in a country where the health system does work, where things are done right, and where there are medicines and being here he would only have me to see what I can do, and me with a panic attack I would not know what to do, so today I am grateful that he is far away from me, even though I am dying to hug him and touch him and see him up close and know that he is well, today I prefer him to be far away from me.

So, dear distance, I know you have been trying to break me down my whole life since I was a little girl, I know you have made things hard for me to get stronger every time, but I want you to know that I already know you and that your methods are not going to work for me anymore, I want you to know that I already know what you have been trying to teach me all this time, and finally I want you to know that I already learned.

There are many phrases out there that basically say that loneliness is not about having a lot of people around, and that distance is not an impediment to love someone and today more than ever I understand the meaning of those words. Thanks to you dear Distance and Loneliness, who have always accompanied me today I know how to value more the people who are far and close to me, so thank you for your learning, I know you will continue to make my life difficult, but I have learned, today I am stronger thanks to you. So thank you! But I will continue to fight against you.