一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了1000元的赎金！”额…

有个记性很差的老妈是一种什么体验？ 下班回来往沙发上葛 优瘫，突然觉得背上一阵剧痛。 还没来得及惨叫，老妈走了进来：“儿砸，看到我补沙发套的针了没有？” 我不禁泪流满面：“妈，我没看到针，不过我知道，它现在一定在我背上……

婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问楼主毛衣如何。楼主说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。。

到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。。。

上小学的时候，老师对我们说：每个人的身体里都有一个懒惰的小人和勤奋的小人，当你们不好好学习的时候，勤劳的小人就获得了主导，反之则是懒惰的小人占据上风。直到我上大学的时候，我才发现一个问题，就是我身体里的勤奋小人不见了，可能被懒惰小人打跑了。

企鹅和北极熊是朋友，但是它们俩的家距离很远。有一天企鹅想去找北极熊玩，就打算来一场说走就走的旅行。几年后企鹅来到了北极熊的家，谁知道北极熊说：企鹅兄弟，真的不好意思，我们家最近在装修，没办法招待你，要不然咱们去你家玩吧。企鹅直接就凌乱了。

还记得上初中的时候。有一次正在上课，校长喝的醉醺醺的来到教室，直接把班主任赶了下去，说要给我们上一课。校长说起自己年轻的时候吃过多少苦，而且结果之后还被老婆欺负，总是就是各种惨。结果从那次之后，全班同学的成绩都直线上升，原因是校长最后一句说：只要你们成绩好，以后我在学校开个网吧，再也不让你们受苦了。

我老婆是个急脾气，平时做事都是丢三落四的。有一次儿子生病了，老婆急忙跑到医院挂号，排了好久才到她。正当医生问儿子的信息时，老婆忽然脸色一变，医生连忙问：姑娘，你怎么了？是不是哪里不舒服。老婆说：我没事，本来是带孩子来看病的，结果把他忘在家里了。医生顿时就懵了

前几天我一哥们找我借车，说是想带着暗恋的姑娘出去兜兜风。当时我想毕竟是兄弟，就直接把车钥匙给了他，他走之前，我对他说：兄弟，一定要加油。兄弟没有说话，白了我一眼就走了。等到车送回来的时候，兄弟一脸嫌弃说：别说我不讲究，油箱给你加满了。我：……

下班的时候有点累，迷迷糊糊在站牌等公交。等公交车来的时候，我二话没说就上去了，结果发现上错车了。于是我连忙又跑了下去，司机师傅有些好奇的问我：小伙子，你怎么又下去了？是不是有什么事？当时我不好意思说坐错车，于是就说：师傅，我没什么事，就是上车休息一下。

凡人：“什么？明天要考高数？” 得道：“什么？下节课要考高数？” 入仙：“什么？刚才考的是高数？” 成佛：“什么？昨天有考试？” 高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？” 我寝室一哥们：“高数是什么树？”

有个女生在自拍，旁边有个道士看了看她屏幕，异样了一下，然后小心翼翼指着手机问女子：“姑娘，你你这照妖镜哪买的？”

西游记 有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道:是它先打的我妈妈！

老师问小明：什么是真汉子？　　小明说：有勇气，有担当　　老师又问：那什么是真女人？　　小明说：不充气的就是真女人

什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

生活如此幽默 教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

谈恋爱谈出来的笑话 哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我１

表白失败 刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”