宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！

今天上班路上，突然听着一声“不要跑，我是警察！”我转过头一看，一个穿着制服的大哥正追着一个推着摊子的小贩，我想，这是怎么了，然后就听到那个穿制服的大哥接着喊：“哎，我是警察，不是城管啊，我就想吃个肉夹馍…

有一次在房间背古文，我爸走进来问我在看什么， 我说：“古文”。 我爸上来就是一巴掌：“小兔崽子你叫谁滚呢？” 我猜现在看笑话的你也一定在默念‘古文’！

去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。” 老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力，你要么？”

包拯喜得贵子，要给孩子起名时，包拯：“你说我给孩子起个啥名好呢？能够体现出拯救世界，给百姓带来福祉的寓意呢？” 公孙策略一沉思，曰：“包邮。”

开学的时候，全班自我介绍，一男生走到讲台，说：＂我叫王鹏，来自北京，我爱下棋。＂然后，一女生娇羞、忐忑不安的说：＂我...我叫...夏琪。＂

高中青春懵懂年少，我和同桌彼此暧昧起来， 有一次班主任将我俩叫到办公室：“你俩是不是谈恋爱了？” 我脸一红，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：“没错！就是！” 班主任推了推眼镜：“勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！” 高中三年，我和他闹分手，班主任电话劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直都特别感激，能碰到这样通情达理的老师。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

如果能顶到一定年龄不结婚，老家的同龄人逐渐就开始该离的离，该家暴的家暴，该乱搞的乱搞，院里的长辈带三四个娃还要烦恼子女的家庭矛盾也差不多快崩溃了，就没人再关系你为毛还没结婚了。。。 稳住！我们能赢！猥琐发育，让他们浪！

办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。 正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”

本人买康师傅冰红茶已有些年头，一直没有中过奖，都是谢谢惠顾，某天考试惠字不会写，于是我淡定的拧开了旁边的冰红茶盖子，尼玛……谢谢品尝…

有个女性朋友问我，为什么前段时间有个男生总是撩着她，她也对那男生逐渐有好感了，最近突然不理她了呢？" 大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了"

上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。 “不是那个意思，我经常在这撒尿。”

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。 闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。 楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜：宾馆。。。

和朋友打麻将，老婆来电话。 我让大家安静，然后对老婆说：“高速公路上堵车，估计很晚才能回来。” 老婆说：“你注音安全，慢慢开车，对了，你按个喇叭我听听。”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！然后。。。

出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，好不容易才等到了一辆公交车，谁知刚坐下没多久，一个老大爷出现面前。看着老大爷颤颤巍巍的样子，我赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷一把按住我，说： “姑娘，你别动，你站出来更占地方！”

时间真是把杀猪刀啊！短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将……

二货闺密说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100.......最后拿着300块钱出了男厕所。