一次我和室友去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了， 我“啊！”的一声， 室友惊呼“怎么了？” 我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血...... 这货当时居然大喊道“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！” 当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

我竟不知该如何安慰他 在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。

不说了，被骂了 lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜，就刚刚两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑的低下头笑了起来，另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑的太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。 在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。

等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

高中班里很多男生下课会到厕所抽烟，所以我们班主任经常靠闻那帮男生的手指来判断他们有没有偷偷抽。于是他们就想了个办法，用一次性的方便筷子夹着烟抽。有次教导主任路过我们这层楼，正好赶上那群男生，人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。。。

现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

同桌闲得无聊在草稿纸上画大便， 老师走过来说了一句话“你饿啦？”

探子从远处冲进将军的帐篷大喊“报！！！” 将军无奈的伸开了双臂。

快过年了， 你欠我钱的同时， 我也欠着别人的， 我怎么催你都是无动于衷， 好像欠钱是理所当然的， 甚至电话不接信息不回。 而我欠别人却想尽一切办法， 东拼西凑的填补归人。 这就是我和你的区别， 别告诉我说你有困难， 实在没办法。 在这我告诉你没有谁没困难， 没有谁都轻轻松松。 别再为你的人品找借口， 做朋友互惠互助， 在我支持你的同时， 请善待这份信任～！ 请把钱还我吧！ 我等着还别人钱！

小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？” 小王：“分不清，你学一学。” 小明：“奶牛是：哞～” 小王：“黄牛呢？” 小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”

晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？” 我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句” 小明回答“老师的心被我们操碎了” “你给我滚出去!” 难道不是吗？

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子！

同桌在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师告诉他：“这是卷面整洁分……”

在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

大雪过后，未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！ 孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛... 不用我多说了吧 ，

今天下雪想起小时候一件趣事，那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤，因为棉裤太厚，JJ太短，每次上厕所都把棉裤尿湿了，于是妈妈要我以后蹲着尿，被一小伙伴看到后笑话我，于是我为了能站着撒尿，为了男人的尊严，死也不肯穿棉裤了。