吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!” 医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” “不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的!但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的!

真心找个女朋友。非诚勿扰谢谢。别玩弄我感情，现在5年级。期末考试语文考了95分。希望找一个数学好的能帮我辅导数学。目前还藏了卫龙辣条一包和500块零花钱。可以给你冲情侣红钻，和情侣黄钻，我还小不要欺骗我感情希望你不是为了我的辣条和钱来的。

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。 儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？ 我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！ 神回复：你试试买东西不给钱 。。。

我问室友，你这是在给谁上香呢？ 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

和一位朋友聊天，因为手头比较紧，我就问他：“哥们，有什么来钱快的工作或方法啥子的”？ 答曰：“嗯，一会你去看看刑法，那里边都写着呢，判刑越多的来钱越快！”

上幼儿园的小侄子昨天问我：姑姑，土豆丝是啥玩意？ 我：把土豆切丝 就是土豆丝咯！ 侄子：姑姑，那么屌丝又是啥玩意？ 我。。。

“哥，借点钱，换个女朋友。” “没钱，才一个月都换三儿了，一点都不知道珍惜！咋不学学我？看我和你 嫂子多好，三四年了感情一直很好～并且。。。。。” “哥，我求你了，不是我花心啊！是它质量不好啊！！！我还想问问你嫂子 是搁哪儿买的？我也买个。。。”

初中一直暗恋一个女生，有天上晚自习的时候停电了。心里一想机会来了，于是我跑到她旁边想把脸凑过去亲她，等快亲到的时候突然来电了。然后全班就这样望着我，我当时脑子懵了，心里一狠还是亲上去了。然后班里足足响了五分钟的掌声。

今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我。我扫了一眼，帮我去倒杯水。然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了。

刚才在车上一个小少妇对着手机跟另一个人语音聊天，说人家谁谁谁（女的）一个月的零花钱平平常常就三万， 还说是某某人说的应该是真的，这个小少妇还说自己一个月的零花钱也就五千。 就这么个其貌不扬的小少妇， 我一个月的工资还不及人家一个月的零花钱！ 这TM上哪说理去！听完之后心里还真有一丝的难受。