去年情人节晚上，我一个人去看电影，开场前无聊就拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉…… 今年情人节又要到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了。

有一男一女被土匪绑架了，土匪把他们都脱光了衣服，关在一个房间里，女的很害怕，对男的说，你别胡思乱想，男的点点头，还没过一会，女的又问：你在想什么，男的：跟你想的一样，女的大怒哭着骂道：你流氓！！！

初中的时候喜欢一个男生，有一次他被几个人打了，之后他颓废的坐在操场的篮球架下，我便出去买些药水给他擦擦。但他始终不知道是我叫我哥打他的。

孩子惹你生气的时候，请静下心来默念， 亲生的、亲生的、亲生的， 随我、随我、随我； 爱人惹你生气的时候，请静下心里默念， 我选的、我选的、我选的， 活该、活该、活该； 朋友惹你生气的时候，请静下心里默念， 我交的、我交的、我交的， 眼瞎、眼瞎、眼瞎； 工作惹你生气的时候，请静下心里默念， 给钱的、给钱的、给钱的， 忍着、忍着、忍着。

近视加脸盲，老是看不清人也记不住人…六一的时候，幼儿园文艺汇演，所有家长应邀参加。表演结束，却怎么也找不到女儿了，我都快急哭了，这时后面一直跟着我的小女孩幽幽地说：我就画了个妆，你就不认识我了…

认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛逼，他说的都是真的……

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！” 不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

“服务员！你家这羊肉串不新鲜哪！” “怎么可能？今天早上刚杀的猪！”

上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……

一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？ 我说：不是。 小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，你相亲对象没那么丑，不是他。

今天上厕所的时候不小心掉了十块钱在里面， 想了半天也没决定捡不捡。想走还舍不得，想捡起来又下不去手。 于是我果断又丢了一百块在里面，啊，这回总算是下得去手了！

营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水?” 老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗?”营业员：“不合身，好像大了点。” 老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。”

老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。”我：“第一次是什么时候?”她：“刚认识你那回!”

刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

我问小明：为什么你坐地铁经常都能有座位？ 小明说：每次坐地铁我都会站在一个正在玩手机的人旁边，当他把手机放回兜里时，我就知道我有座位了。

老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。 回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。 郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。 听见媳妇兴奋地说：老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……