昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。 物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

妈妈捡起掉在地上的西瓜喂给我，两人懵逼一阵后， 妈妈说“啊，我还以为你还是小时候哈哈哈哈~”

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

快递员：“你好!玩我鸟吗?” 少妇：“滚!死变态” 快递员：“你不是玩我鸟吗?” 少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”

女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“......”

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了…

美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。 美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？”“你好，我叫天下。”

小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这就是你不交作业的理由？滚出去！”

半夜三更，悟空来到菩提祖师床前， 菩提老祖：悟空，你想学什么？ 悟空：我想学长生不老的法术。 菩提祖师笑到：你附耳过来，我传授你法诀。 悟空凑过去，耳边传来菩提祖师的声音： 吃—唐—僧—肉。

十三岁的侄女昨晚与交往一周的男友分手 伤心欲绝，并告戒我：“小姨，原来爱情这么伤，你24岁都没谈恋爱实在正确”

1500块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了，而我用来加入微商，做了半个月，我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了，因为爸妈说了，我们没你这个儿子。

网吧上网时听到两个学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！”

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗?!”

寝室大姐前两天买了瓶生发液，90后的女生已经开始脱发了吗？ 于是我在网上搜到了这样的解释： 可能是因为长期没有男朋友，你的身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落！ 大姐你是需要蓝朋友了吗？

两个哥们一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员:“他们吃的什么？”服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！

友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！ 而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。 女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。 老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!