Tengo una memoria formidable, rara vez olvido lo que me marca y el sentimiento del momento, a pesar de que he perdonado millones de veces y ni hablar de las segundas, terceras y cuartas oportunidades que he dado a otros, nunca olvido.

Antes pensaba que era como un superpoder, ahora no se como definirlo, porque en mis momentos de nostalgia admito que he deseado más de una vez volver a atrás, y es que muchos hablan de lo difícil de avanzar y sanar, pero nadie nos dice la forma en que esto determina tanto de nuestro presente y futuro.

Muchas veces he deseado reescribir mi historia pero la realidad es que la aceptación empieza por abrazar lo que fue, y perdonar es un proceso que nace en nosotros y se expande.

Me he equivocado millones de veces, he sido la villana, la malagradecida y en más de una vez, he hecho algo desde la ingenuidad que termina hiriendo a otros, recuerdo mis acciones y he pesado "Mujer como pudiste actuar así", pero por otro lado, también he actuado desde lo que considero es amor, he visto el dolor a la cara y se lo he querido evitar a otros alejándolos de mi, y también he confundido el buen proceder con el aguantar a toda costa, en fin soy una cajita con muchos objetos.

Podría darme latigazos diarios con la manera en que mi vida muchas veces se detuvo y recuerdo como con tristeza mi ingenuidad fue de mis peores defectos, pero al final del día duermo con mi mente tranquila, entendiendo que soy humana y que rehacer no es lo mismo que deshacer, pero para avanzar hay que retroceder aprender, reformular y aceptar.

Se ha puesto de moda hablar de la "responsabilidad afectiva" que otros tienen que tener con nosotros, pero pocas veces se detienen a pensar en la responsabilidad afectiva con nosotros desde esa estima frente a nuestro ser, sobretodo cuando nos detenemos a recordar.

Millones de veces me he puesto a pensar y si, más de una vez he sido tan dura con mis recuerdos, he olvidado reformular lo que pasó y he tomado el camino de un sufrimiento, que es solo mio y me apaga lentamente.

Sin embargo, nada es para siempre cuando hay motivación y mucho menos cuando comienzas a sanar, y ahora he optado por reformular la forma en que me siento respecto a cada recuerdo.

Por ejemplo, cada que me equivoqué acepté mi responsabilidad y continue, cada que hice daño (intencional o no) pedí disculpas como una forma de redención y cada que recuerdo lo mucho que lloré, caí y vi la derrota directo a los ojos, me doy cuenta que soy mi propia superheroína.

Porque mis recuerdos como tesoros me llevan a entender que jamás estoy sola, porque muchas personas me han acompañado y me quieren en mi imperfecta humanidad, pero cada recuerdo también me dice que no importa lo que pase pues tengo el superpoder de caer de pie y continuar.

I have a formidable memory. I rarely forget what marks me and the feeling of the moment, even though I have forgiven millions of times, not to mention the second, third, and fourth chances I have given others. I never forget.

I used to think it was like a superpower, but now I don't know how to define it, because in my moments of nostalgia, I admit that I have wished more than once to go back. Many people talk about how difficult it is to move forward and heal, but no one tells us how much this determines our present and future.

Many times I have wanted to rewrite my story, but the reality is that acceptance begins with embracing what was, and forgiveness is a process that is born within us and expands.

I have made millions of mistakes, I have been the villain, the ungrateful one, and more than once, I have done something out of naivety that ends up hurting others. I remember my actions and I have weighed them, “Woman, how could you act like that?” But on the other hand, I have also acted out of what I consider to be love. I have seen pain in people's faces and wanted to spare others from it by pushing them away, and I have also confused good behavior with putting up with things at all costs. In short, I am a little box with many objects inside.

I could whip myself daily for the way my life often came to a halt, and I remember with sadness how my naivety was one of my worst flaws, but at the end of the day, I sleep with a clear conscience, understanding that I am human and that redoing is not the same as undoing, but in order to move forward, you have to take a step back, learn, reformulate, and accept.

It has become fashionable to talk about the “emotional responsibility” that others have towards us, but rarely do we stop to think about our own emotional responsibility towards ourselves, based on our self-esteem, especially when we stop to remember.

Millions of times I have thought about it, and yes, more than once I have been so hard on my memories, I have forgotten to reframe what happened and I have taken the path of suffering, which is mine alone and slowly extinguishes me.

However, nothing is forever when there is motivation, and even less so when you begin to heal, and now I have chosen to reframe the way I feel about each memory.

For example, every time I made a mistake, I accepted my responsibility and moved on; every time I hurt someone (intentionally or not), I apologized as a form of redemption; and every time I remember how much I cried, fell, and looked defeat straight in the eye, I realize that I am my own superhero.

Because my memories, like treasures, lead me to understand that I am never alone, because many people have accompanied me and love me in my imperfect humanity, but each memory also tells me that no matter what happens, I have the superpower to land on my feet and keep going.